Battiato cantava "e non è colpa mia se esiste l'imbecillità". Mai come ora frase più azzeccata, a quello che è il mio triste destino da 30enne naufragata in un oceano di idioti.

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Quando finisci a Great Chipped Makeover- MakeGaiaHotAgain, ti contattano tutti i cerebrolesi,mononeuroni,cessetti con la panza. Prima non ti cacavano di striscio, perché loro, con la personalità di un palo da segnaletica stradale, pensano "wa che cambiamento, wa ma mo quasi quasi le scrivo. Quella prima era un cesso-che poi non ero un cesso ero soffice- mo si sente ancora così, niente niente me la da". Tanto che tengono da perdere, mica lo tengono uno sputo di dignità, mica arrivano alle sinapsi.

Quando cerco di essere ottimista e la coscienza mi riporta su questa terra

Primo approccio, gentile/ironico, ma con la comicità demenziale, che manco i fratelli Vanzina. Risposta con garbo e sulle tue, perché non trovi la conversazione stimolante. Tu che in fondo sei gentile pensi che ti scrivono per amicizia. Senti sempre dentro di te il bisogno di essere cortese, pensi che mica sei una Figa di legno tu? Poi scusa magari niente niente vogliono davvero un'amicizia.

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Ciao sono la tua coscienza e il tuo senso critico, volevo dirti un paio di cose prima che continui con questo farneticante racconto:

Non esiste sto fatto che l'uomo vuole l'amicizia. Mai e da nessuna parte. Forse, tuttalpiù se sei un fusto per le cozze di fuori Miseno. Solo se sei  di quelli che vicino tengono attaccati i semi e quindi non servono. Allora si, forse vogliono l'amicizia. Se sei così stai sicura,  però, che non ti scrivono. Perche non perdono tempo ed energie a usare i polpastrelli per l'amicizia. Che poi  pure quando eri un fusto, tenevi milioni di cozze mature e non di certo i semi, quindi nonostante le apparenze avevi i tuoi assets. Smettila di dare fiducia al genere umano e mandali tutti a cagare, sonoramente. Be bitchy be cool.

Ecco la mia coscienza ha espresso un concetto chiave: servi della gleba planetaria, schiavi della ghiandola mammaria.

L'Umanità necessita di una cura seria di Topexan

Il cassetto con la panza, categoria accennata già in precedenza, è la lettera di mezzo dell'alfabeto greco, l'omicron. Conosce i suoi limiti fisici ed e' consapevole che la natura con lui è stata crudele. Affida tutto a quella che, erroneamente crede, una brillante e divertente personalità con una spolverata di maschitudine. Quello che è realmente: un brufolo sotto alla pacca che ti rompe le palle qualunque posizione tu assuma. Lui è così ti rompe i coglioni allo sfinimento con battutine squallide, e la gente lo giustifica dicendo"ma dai voleva fare il simpatico" Non voleva fare il simpatico voleva una martellata sulle gengive a prima mattina al posto del caffè, così per cambiare morning routine.

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E se invece di seguirmi su Instagram vi metteste youporn?

In questi mesi ne hanno provate, dette e fatte di tutti i colori. La cosa che mi sorprende maggiormente è che loro, proprio come quei foruncoli fastidiosi e infami, invidiosi omuncoli spurga cazzimma, stanno lì a sparare cattiverie gratuitamente. Le loro vite sono talmente insipide, che devono  vivisezionare ogni singola foto, storia, stato, video, gif tu abbia mai postato. Instancabili scrutano ogni contenuto alla ricerca del difetto, il tallone di Achille per mortificarti, punirti, fare i simpatici, scalfire un po' quella tua autostima che tanto hai faticato a costruire, mattone dopo mattone. 

Sono delle merde, nude e crude. Sono sempre quei gatti ciccioni che non arrivano al lardo."

Allora visto che qui ultimamente si rasenta l'assurdo, il rocambolesco, il grottesco e il pietoso, ho preso una decisione. Il momento della rivelazione l'ho avuto grazie all'ultima cazzata del re degli omicron. Long story short, il BB king in questione, è un amico di amici che ci ha sempre voluto provare dai tempi di Skywalker, cioè 15kg fa. Da quando sono tornata sul mercato ha provato l'approccio da "ti voglio bene ti consolo con il mio humor acneico". Ha viso che non ci cavava un ragno dal buco e ha iniziato ad usare le tecniche da omicron spinto.

Lui è quello del "bella foto ma sembri incinta", " se non avessimo amici in comune mi farei una storia di sesso con te, perché per una storia seria non sai ancora che voi" in realtà un'idea ce l'avrei, vorrei che ti togliessi dai coglioni.
Una sera dal nulla, mentre mi preparavo per uscire con il citofonatore seriale- lui e' un'altra storia e a me la sto trezziando come l'asso nella scala, in realtà non so ancora se merita un post, voi che dite?- mi arriva un messaggio da BB King:

Quando eri chiatta assai,

Eri bruttina, avevi il viso sfigurato.

Ora sei la più carina tra le mie amiche.

Davvero le tue labbra sembrano rifatte".

https://giphy.com/gifs/mrw-woman-explain-JPZLugjnws7N6

La geniale idea di reintroduzione dei cari vecchi sistemi penali.

Ho capito che vanno sputtanati pubblicamente su FB, con tanto di screenshot, e sotto i commenti solidali di gente che si è rotta le palle degli omicron e dei morti di fica. L'omicron deve essere umiliato e mortificato, non me ne voglia Beccaria, ma ho reintrodotto una nuova forma di gogna pubblica, lo sputtana omicron. Non è solo una questione di orgoglio femminile o peggio di mera vanità. Anzi lo sputtana omicron ha  una serie di vantaggi volti al mantenimento dell'ordine sociale

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I tre punti fondamentali dello Sputtana Omicron

a. la gogna funge da deterrente per altri omicron a scartavetrarmi le palle. Ha un effetto chiaramente pedagogico, che diciamolo con la mancanza di valori e uomini veri ce n'è bisogno. Abbiamo generazioni di giovani incapaci che vanno reintrodotti al corteggiamento e ancora prima al saper campare.

b. la gogna punisce e redime. L'umiliazione che l'uomo prova gli offre l'opportunità di comprendere i suoi errori, il suo schifo, il suo essere una cacchina secca. E speriamo che nel processo di redenzione spariscano per sempre.

c. da l'esempio e la forza ad altre fanciulle che come me sono costantemente sottoposte alle violenze verbali dell'eunuco dell'ultimo momento.

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Mi dovete far diventare per forza seria anche quando vorrei non essero

Perché chi ha perso tanti chili come me, ha lottato contro se stessa. Ha superato i propri fantasmi, i mostri che si portava dentro da sempre. Quelli che mi dicevano che non ce l'avresti fatta. Mi ricordavano costantemente che tanto io bella non sarei mai stata tenendomi in trappola per anni.  Se voi, piccole amebe da brodo primordiale, escherichia coli impazziti,  mi fate notare costantemente ogni mio singolo difetto deridendomi, denigrandomi, facendo finta che tanto state scherzando, fate vincere quei fantasmi, ancora una volta. Ancora una volta una piccola fitta che mi ricorda della mia cicatrice, tipo la sciatica della nonna quando cambia il tempo.

Offendere una donna in generale, è da poveri cristi, è da scarto sociale che non ha strumento migliore dell'offesa per ottenere qualcosa che non avrà mai. FIguriamoci se lo fate poi per quei 10 minuti scarsi di sesso fatto male, senza preliminari, che niente niente al minuto 6 vi cala la pressione. Questo siete.

Invece di offenderci chiudete l'internet e andate a contribuire al settore primario del paese che, ahimè per mancanza di manodopera, è tanto in crisi. Tanto immagino che tutto il tempo che avete passato da soli ne abbiate di braccia forti.

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Quando finisce una storia è brutto. Ma no così, è brutto assai, specie quando quella persona la ami. Specie quando ti lasciano all'improvviso. Dicono che è come un lutto e forse si, ma anche no. Una persona morta, pover'anima, che colpa tiene, oramai è altro, non potrà più  manco mangiare la pizza o la pasta al forno, quella con le polpettine e lo strato di provola. Uno che ti lascia all'improvviso, invece sai che sta ancora respirando la tua stessa aria, sai che prima o poi mangerà la sua bella fetta di lasagna e ne godrà e non gli andrà di traverso.  Fatto sta che capita sempre allo stesso modo, passati circa 6 mesi la persona che lascia inizia un'altra storia. E ci sta tutto ok figurati siete liberi di fare il cazzo che vi pare. Mangiatevele con chi vi pare le lasagne.

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Non svegliare il can che dorme ovvero fatti i cazzi tuoi

Capita sempre che la persona lasciata, cioè chipped con il cuore a pezzi, lo viene a sapere all'improvviso. Un po' perché dopo un poco vuole sapere il soldatino come sta, un poco perché shit happens.

Lo chiami per gli auguri del compleanno e scopri che c'è una signora Skywalker. Io non voglio dire che ci speravo, perché figurati ormai is over, però quando ti arrivano certe notizie dette in modo cosi diretto io, cioè figurati. Ah chi io? Ma guarda sono felice per loro anzi, vuol dire che ha finalmente imparato ad amare.

L'identikit della nuova fiamma

Inizio a pensare a come può essere,  sarà un avvocato, un femminone da "60 k per year", pensi vabbè sarà che ne so un architetta, una veterinaria super bellissima. Mille metri, taglia 38, cosa che tu bella mia non sarai mai, perfettamente fantastica un misto Bellucci-Fox- Jolie.

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Ce li vedi già assieme lui con la camicia di condotti, i capelli neri, le scarpe italiane, il completo blu che avete preso assieme, la cravatta Marinella. Lei alta mora, formosa bellissima con i lunghi capelli neri, le gambe abbronzate e le decollete color carne di Jimmy Choo, sotto al vestito leggero di chiffon tutta ingioiellata, che vanno ad un evento ufficiale. Ce li vedi assieme alti, belli e eleganti. Lei sarà intelligentissima affermata, con mille lauree. Ti fingi felice, e chiedi, perché si vuoi soffrire, non ti basta sapere che lui ha già un'altra, no tu devi morire lentamente,

Dove vi siete conosciuti?

Lei lavora in un deli...

un deli

Un deli

Cioè tu mi hai lasciata per una che lavora in un deli. Una salumiera!

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 Tutto un Empire State Building di aspettative che hai riposto in lui, finisce che è la casetta in Canada

Pensi vabbè sarà bellissima, di quelle fatte a femminoni con la zizza, con la coscia fino alle spalle, tutto un savoir-faire, roba che si ferma tutta la 52esima. Mortificata piccola chipped. Chiudi FaceTime, apri Facebook, modalità intelligence. I servizi segreti? Non mi fanno paura, ho solo un obiettivo, delle foto da recuperare e un summit da organizzare.

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Non siete più amici, quindi è un po' difficile trovare ciò che cerchi , dato che non sai nemmeno come si chiama. 4 minuti 7 secondi hai un nome, un cognome e un set di foto di loro abbracciati. Non hai più un cuore quindi reagisci bene. Mandi le foto e il contatto di lei a tutte le tue amiche. Apri un dibattito su whatsapp. Vai in ufficio e Il confronto incrociato maschio-femmina ti offre una visione più completa.

Apri il dibattito, c'è chi dice:

A. Di viso ti assomiglia

B. È bellissima, cioè secondo me e' veramente uno spettacolo (che vuol dire rassegnati e' più bella di te ) detta da un amante del genere skinny e quindi ci sta.

C. Na femmen senza piett' è nu stip senza piatt'

D. Devo dire bruttina, un poco una cavalla

E. Dove c'è il gusto non c'è perdenza, perché tu ta fai chi sciem?

Non si è mai troppo eleganti né troppo maligni quando si parla di ex

Vai oltre l'aspetto fisico. Ridi dentro, perché  lei è una ragazzina, una punketta artistoide tra l'emo e l'hypster pronta per Coachella. A 30 anni, punketta, ma pigliatevi a paccheri tutti e due nel buio.

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É la scelta di comodo, la donna facile da gestire, che lavora in un deli e ti fa i panini tutti i giorni. La regina del tuo microcosmo, del tuo quartiere, il tuo borghetto contemporaneo.

Io sono la High maintenance, intelligente, matura e stimolante, complessa creatura che ti spinge ad essere alla mia altezza. Io non sono il suburb block, con me avresti avuto la capitale dell'impero, e invece hai scelto la corte di valvassino

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Your girl is lovely Hubble

Io non ci posso credere, mi sarei aspettata uno scontro alla Damico-Seredova. Qui non c'e' partita gente. Io che mi impegno, il lavoro, lo studio, la carriera, mi shatusho, mi incremo, prendo il meglio degli ultimi trend, Armani Maestro, gli oli profumati, i bracciali abbinati, e poi tu scegli la garzona della 24esima.  Io già ce la vedo che si lava col sapone di olio di bacca rara della Patagonia fatto a mano dalla comunità locale nel rispetto delle leggi del lavoro.

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E io che pensavo tu volessi vicino una strafottente consumatrice di prodotti dell'industria del lusso, a beneficio delle multinazionali e dell'economia a stelle e strisce. Hai fatto la scelta di comodo amico mio, hai scelto anche tu, come Mr. Big, the simple girl e io sarò sempre una  Katie, con i miei capelli arruffati e lo smalto scheggiato.

Coming out of my cage/ And I've been doing just fine/ Gotta Gotta be down/ Because I want it all... 

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La sveglia, 07.10 respiro affannata, confusa mi rendo conto che era tutto un sogno. Skywalker sta all'università, è sempre grasso, è solo, non ha ancora imparato ad amare e frequenta corsi di women empowerment e parità di genere, così, per la legge del contrappasso.

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Di uomini al mondo ce ne sono tanti, morti di figa, Omicron, alpha, mufloni, beta, chiattilli, piccolo borghesi, Neanderthal, e posso vantarmi di averne incontrati abbastanza. Almeno uno per categoria ha fatto una comparsa nella mia chipped story. L'ultimo ominide che ho incontrato è l'uomo free.

Re indiscusso di aperitivi e uscite semipatinate è tutto un #instantlife #instafun. È curato, profumato, palestrato ma con un pizzico di ironia, il free non si prende troppo sul serio né da un lato né dall'altro.

La sera dell'incontro

Esco con gli amici, a sentire una coverband, prima dello spettacolo la mia amica mi fa notare un tipo carino. Grado 8 della scala bucirosso, dicono che mi stia puntando.

Io piccola gazzella ignara spero solo che non tengo le melanzane arrostite che fanno bella mostra tra canino e incisivo. Che poi non ho capito perché ma la mulignana arrostita è peggio del friariello, per indole ti si attacca proprio là, quel pataccone nero che si vedrà dalla luna. Nel dubbio sorridi senza denti.

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Lui davvero mi guarda, non è vestito da nerd metallaro con magliette a tema. Sarà gay, mi guarda per sapere il mio rossetto marca è.

Fine serata mi approccia e mi invita a chiedergli l'amicizia. Parliamo su fb come da prassi obbligatoria. Conversazioni leggere nulla di impegnativo. Ci scappa che mi invita ad uscire "dai rivediamoci magari anche prima della prossima serata"

Gli inviti alle serate e le partenze improvvise

Mi invita un paio di volte alle serate organizzate da lui, io, che non guido nemmeno il monopattino, non ci vado.

Non mi pare normale, che se mi vuoi vedere mi inviti ad una tua serata "dai vieni con i tuoi amici". Lo invito io per un aperitivo, grande slancio di generosità, è in America per lavoro. Ci scappa un souvenir che "appena torno a Napoli ci vediamo". Fine marzo. Io riparto per lavoro-vacanza cazzi e mazzi vari. Finisce nel dimenticatoio, sarai pure 8 ma non sei l'unico 8 al mondo. Che se mi vuoi vedere prendi la macchina e mi vieni a prendere, come tutti i cristiani su questa faccia della terra.

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Sbucano dal nulla come ricordi sfocati

Una sera di fine maggio io col chipped starter pack ero pronta a scrivere delle mie pene e dei miei dolori, mi messaggia dal nulla, oramai dimenticato assieme alle canzoni del suo gruppo, il batterista.

-Stasera sta una serata live al sea legend vuoi venire?

-Si mi passi a prendere?

-Ok

La musica, il mare, una partita a carambola con i suoi amici, dove, da brava ragazza interrotta, ho buttato in buca 4 palle di fila e perso clamorosamente con l'8 nero. L'uomo free è sciolto e divertente, non è impegnativo e mi fa capire perché gli uomini alfa scelgono le cretine, perché in fin dei conti si sta bene.

Dura un attimo poi vi disistimate da soli

Ci raccontiamo le nostre cose, mi dice che si sta per trasferire all'estero e che quando è stato lì ha conosciuto una ragazza e stanno assieme. Sta bene, allora veramente uno può essere amico così, in modo disinteressato. Uscire e andare a bere con un uomo senza fare nulla? Esiste e mi fa piacere, devo recuperare anni di isolamento all'Asinara che nemmeno Cutolo. Poi capisci che se uno ti invita ad uscire non e' mai per amicizia.

Alla faccia della fidanzata, tutta una pomiciata sotto casa, di quelle che i liceali non sono nessuno. Ovviamente lui e' tanto sexy e penso che fino ad ora la meglio pomiciata della storia, immagina il resto. Immagino solo perché ci fermiamo e andiamo a casa. Ci dovremmo rivedere ad una delle serate dove lui suona.

Finalmente decidi che vale la pena scomodare gli amici

Briefing pre-uscita su cosa mi metto, locale di musica rock, jeans stracciato e decollete di vernice. Il super completo di VS, che hai messo solo una volta, vuole scendere in campo. Ti guarda come Daario, che vuole fare lo spaccone e conquistare Mareen per la sua Khaleesi

Let me be your Champion

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Lo incontro nel locale, non ci crede che sono lì, sembra felice, parliamo due minuti, Poi mi chiede come mai nessun feedback sul nostro bacio. Nessun feedback? chi sei il servizio clienti dell'Apple Store? Che teniamo 15 anni? Ma quando mai uno si da i feedback? No scusa troppa saliva, meno dorso, più punta, sii più equilibrato. In generale da 1 a 10 quanto lo consiglieresti ad un'amica?

Mi faccio vedere disinvolta, gli sorrido ma non lo cerco. Mi ricordo le parole del mio amico " sii sottile non dare a vedere". Si avvicina e mi dice con chiarezza il  finale vederebbe per la nostra amicizia, si lascia poco all'immaginazione alle parafrasi. "Sento sto pezzo e poi penso di andare." Ci sta, e' fatta, la sofferenza della vernice sul mignolo destro ha portato i suoi frutti.

Finisce la canzone,

mi saluta e

se ne va.

Così, sono stanco e vado a casa.

Shock, disgusto, shock, io gli uomini non li capirò mai. No dico immaginatevi la scena, davanti ai miei amici l'umiliazione estrema.

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Ma che ti aspetti da uno che tiene la fidanzata oltreoceano e si butta a spiluccare nei gelati altrui? Cosa? Pure tu mamma mia, trovatene uno normale, e non dire ma io niente volevo, ammettilo. Dillo che ti piacciono solo difettati, come le mele toccate, quelle da macero che te le mandano a casa per priority mail.

Invece del Batterista avrebbe dovuto scegliere la carriera da solista

Poi capisci, il tipo sciolto, ha un ego incommensurabile, le vuole tutte ai suoi piedi. Tu che tieni la tua dignità, certo non ti metti a fare la groupie appresso al batterista di una coverband di provincia. Manco se viene Liv Tyler ti metti a fare la groupie, ma nemmeno per David Gahan in persona, forse per lui in reggiseno sul palco. Lui cerca i feedback, i complimenti, le ragazze che lo cercano, che lo vogliono. Una prima donna, che sta lì a fare la star, aspetta di essere corteggiato come una fanciullina. La domanda sorge spontanea, ma gli estrogeni non ti fanno male? Il progesterone in eccesso non ti fa uscire i brufoli? Preferisci i tampax o usi quelli esterni?

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Lo so, poco fa ho detto il fatto di Jonny Cash, lo so è vero, è così. Ma vuoi mettere l'adrenalina, il senso di incertezza e disperazione che ti da una storia senza obbiettivo.

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Vuoi mettere il fatto che vorresti scalare l'Everest emotivo? Arrampicarti in cima per respirare l'aria satura di ossigeno che ti da alla testa come in un vortice. Tutta un'indigestione emozionale, roba talmente forte che se avessi la capacità di metterla in una bottiglina da somministrare ogni 12 ore altro che Chrystal Meth, gli facevo un baffo io a breaking bad.

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Fate la vostra scelta, fate il vostro gioco

Che poi che è sto fatto che uno non ti deve corrispondere? Che è sta storia che al mondo esiste qualcuno che ti piace e a cui tu non piaci? No dico ma chi lo ha deciso? Che poi li rivedi dopo anni, vicino si sono messi delle cerebrospastiche, oppure le super fighe con cui stavano sono diventate dei cacciatorpedonieri. Hanno fatto la scelta di convenienza.

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Come quando avevo 16 anni e la cotta della mia amica le disse con disprezzo "la ragazza che porterò a casa da mia mamma deve essere perfetta, deve essere santa". Anni dopo si è messo con quella che si è passata tutta la comitiva compreso il futuro cognato e i cugini del fidanzato. Si quella coerenza che solo gli uomini hanno. Tu non vai bene, non sei all'altezza. Poi fanno scelte di merda, e quando ti rincontrano con quelle facce di cazzo da cani bastonati/morti di fica"wow come stai in forma, mamma mia bellissima."

Ovvio che sto in forma mica mi sono messa a sfornare prole a 23 anni come quella vacca di tua moglie.
E così sarà anche tra 10 anni quando io sarò una quarantenne ricca e di conseguenza tosta, perché la bellezza è ricchezza inutile che fate, vi rimando ai prima e dopo di Ronaldo. Già lo so, ci rincontreremo e vi rosicherete i gomiti, come se li sono rosicchiati tutti gli altri.

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Sei destinata a relazioni dalla fine certa, inutile che ci provi

Congetture e soddisfazioni a parte, che poi ci provi e ti sbatti ma a che serve?Perfettamente a nulla, sai perché mia cara chipped? perché ti metti appresso a gente che sai non ci sta, o gente lontana, psicopatica,  perché il pensiero di impegnarti ti fa venire i brividi. Inorridisci al pensiero della responsabilità verso l'altra persona.

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Ti vai a mettere in quelle situazioni da amore impossibile per poter avere una scusa per giustificare la tua libertà.  È come quando ti dovevi sposare e pensavi a tutti gli uomini che non avresti conosciuto, a tutti gli accenti a cui avresti rinunciato. Quando piangevi spaventata all'idea che non sei mai stata con emiliano o un siciliano.  E poi alla fine ti ha lasciata, ignaro dei tuoi pensieri di malinconico adulterio, ma ti ha sempre lasciata. E ovviamente ogni volta che succede soffri e  ci stai di merda.

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La maledizione che ti perseguita dai tempi del liceo

In tutti questi anni hai finito per essere qualcosa che in realtà non sei. L'hai capito quando l'altra settimana hai incontrato quel tuo amico che non vedevi da secoli. Mi chiede dell'artista gli dico che è passato in ritardo, sono due anni ormai, e gli racconto tutto.

Gaia quando lo capirai che quelli come noi non sono fatti per stare a lungo con la stessa persona"

E se fosse vero? se avesse ragione lui? Che io realmente non sono fatta per stare con qualcuno. Che me li trovo distrutti emotivamente come me, se non hanno un problema non m li prendo. Se veramente fosse tutta una tattica? Se fosse solo un modo per giustificare agli omicron e ai bigottoni che non sono io che non mi voglio impegnare, sono loro che hanno il problema? Perché sono nata femmina e viviamo in un mondo di merda dove se la uso come un maschio sono una zoccolona, porcona e vai di cliche' da Neanderthal sulle donne, che si danno all'amore come gli uomini.  Se fossi davvero vittima di quella maledizione? Come nel migliore dei film Disney ce la vedo la mia fata Madrina ubriaca o fumata.

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 Chipped, crescerai libertina manco fossi un damerino francese del '700. TI innamorerai solo della  feccia umana per giustificare il tuo stile di vita sic! dimmerda"

Idee per rompere le maledizioni-versione chipped

Già lo so che è andata cosi, mica mi potevano dare, che ne so "il dono del mangerai come una scrofa e non ingrasserai mai!" Per carità non esiste anzi, Ingrasserai solo col pensiero, sarai libertina con la sindrome di peter pan e la paura di impegnarti tale che ti troverai cotte e relazioni auto-sabotate già in partenza.

Forse farei bene a farmi un mese di ritiro spirituale in Amazzonia in mezzo alle zanzare, il caldo umido e la solitudine estrema. Forse tornerei disidrata e finalmente con 10 kg in meno. Ritornerei con  l'intenzione di mandare a cacare sistematicamente tutti gli imbecilli di cui mi sono circondata da un bel po' di tempo a questa parte. Troverei la forza interiore di chiudere, ogni porta, ogni spiraglio. Rifortificare il mio castello, murare porte e finestre, cosi' non bussano nemmeno. Lasciare fuori tutta quella feccia umana che attiro manco il mosto con le mosche nel periodo di vendemmia. E forse a quel punto troverò la persona per cui vale la pena fare la lasagna. Forse.

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21

"Il marines,  il batterista, il fotografo, il super professore universitario, il truccatore, l'artista, l'ufficiale di Marina... Ma mai che dicessi che ne so l'impiegato alle poste o una cosa più normale... allora vedi che secondo me sei tu che te le cerchi."

"in effetti c'hai ragione, sono io, c'è qualcosa in me che non va. Precisiamo, l'unico con cui volevo impegnarmi era il marines, degli altri poco me ne fotte. Anzi, non c'e' stato nemmeno niente."

Conversazione iniziata con un amico qualche mattina fa. Io ci rimugino sopra e penso, in effetti e' vero, ha ragione solo gente con mestieri assurdi. Nessun uomo normale, nessun impiegato alle poste.

No, no, momento, momento. Io non sono una da impiegato alle poste, da ufficio contabile, da paghe e contributi.

No per carità! Io non sono un comune tubino nero, sono un signature piece di Moschino, sono l'ultima collezione di Dolce e Gabbana con tanto di fuochi d'artificio sul lungo mare.

L'impiegato comunale è per la miss mutanda Jadea, con il pantalone blu notte e la polo beige. Sempre quella che alterna le hogan ai mocassini. Che non osa, veste il giusto non sconfina mai. Io non posso mettermi con l'impiegato comunale con la sciarpa da brav'uomo, il pullover color carta da zucchero e il pantalone classico-sportivo con i fazzoletti di carta nella portiera del guidatore. No! Mi rifiuto. Si è vero non ho avuto molta fortuna, ma chi ha detto che io ne voglia? Chi ha detto che io voglio sistemarmi. Cioè questa sarà la mia prima estate da single in 12 anni. Minimo qua ci escono tre o quattro post così, già la prima settimana di luglio.

Ma chi mi ferma più! I'm freaking ready bitches.

Chiariamo un concetto molto semplice e basilare. Se pure io volessi sistemarmi, non potrei stare con l'impiegato delle poste.

Cioè forse non si rende conto il mio amico, che non c'è partita. È come la Pruzzuzese contro il Real Madrid. È impensabile. Io non posso affiancarmi ad un tranquillo e molle piccolo borghese che in estate va in vacanza nel bungalow ad Acciaroli. L'impiegato è quello che non ha ambizioni e si accontenta delle cose mediocri. L'impiegato ha la Fiat, l'uomo punto. CI vuole un Alfa, una Lancia, una Land Rover, una macchina seria, no la Fiat.  Ma la cosa grave è che lui non lo sa nemmeno che si sta accontentando.

La consapevole anormalità della gente normale

Devi essere normale. Devi vivere una vita semplice. Un amore semplice. Fatti una famiglia, un bel marito poi i figli, magari trovi pure tu un lavoro più' sistemato. L'utilitaria presa a rate, il trasportino omologato, il ciondolino in oro bianco per Natale. La rassicurante mediocrità dell'elettrodomestico dell'Ariete,  l'impastatrice Delonghi, l'infisso in alluminio.

Le vite monotone tutte uguali, la camicia, il panino con gli amici, il sabato sera in quei pub col menù plastificato che la metà delle portate sono surgelati. I karaoke con la comitiva nei locali di provincia, quelli con le pareti a buccia d'arancia dai colori sfumati e le contro soffittature con i faretti a luce bianca. Loro vivono così, nella dozzinalità di una donna bella ma non troppo, intelligente ma nella media Loro sono i professori del liceo di provincia che premiano quella che andava a scuola con i compitini tutti fatti, nei quaderni ordinati in bella copia, che non andava mai oltre.

Il mio regno per il dolce sapore della libertà

Apparteniamo a due universi diametralmente opposti che non si incontreranno mai, io non lo voglio incontrare, lui mi vuole conquistare. Ci vedremo solo per i bonifici, il 730, e i vaglia postali. Non avremo mai nulla in comune, lui è convinto di essere quello giusto, forte sostenitore della campagna non c'è nulla di strano ad essere normali. Prendetevela la vostra autocommiserativa normalità, a me non interessa. Se un unico atomo solo e triste ne fosse stato attratto, non avrei esitato, sarei stata intelligente ma non troppo, avrei comprato le polo celeste carta da zucchero e il chino color kaki.

Io non voglio una vita così. Sono stata incubata in un limbo per 9 anni, ho lasciato il comfort e la sicurezza di un uomo che, a modo suo, mi amava, per fare un salto nell'ignoto. Come potrei, dopo aver assaporato il gusto dolce e deciso della libertà, accontentarmi di una monotona normalità. Di quell'amore fatto il giusto, senza chiedersi cosa vogliamo, cosa ci piace, ma dare per scontato che esiste solo quello. Mediocre come la penna Bic. Che non ha idea di farlo nel bagno del Bar Mediterraneo di Sabato sera, mentre fuori un branco di bruti bussa tipo white walkers. Non hanno idea di quelle attrazioni mentali che sei pazza e prenderesti la nave per attraversare il Tirreno per vederlo solo per una notte. Vivrei tutta la vita pensando che mi manca qualcosa.

So' passati 200 anni e ancora a vivere come nei romanzi di Jane Austen

Sei grande dicono, sei donna dopo non ti sistemi più, il tempo vola. Loro non capiscono che non mi interessa, non mi voglio accasare. Non sto aspettando Darcy che mi salva, non sono l'eroina di Jane Austen. Anzi, mi fa cacare Jane Austen, lei e la tranquilla vita di provincia, con quelle sue protagoniste che pensano solo a sposarsi. Mai che una dicesse "wa voglio andare a distillare whiskey sull'isola di Skye", no pensano al  corredo al matrimonio,  i confetti, i fiori. Come se ogni donna stesse aspettando l'uomo gentile che la salva dalla solitudine e dall'incertezza. Non c'e nulla al mondo di più squallido e triste che quello di stare in una relazione solo per non stare da soli. Aspettare quel qualcuno che ti tiene compagnia,che diventa la tua abitudine.

Ma che poi dai per favore, aspettare il Prince Charming, io qua l'unica cosa che aspetto con ansia è l'accredito dello stipendio! Quelle so' soddisfazioni.

Ognuna di noi è perseguitata da una serie di nomi che ricapitano imperterriti. Sotto mentite spoglie c'è sempre qualcuno nella mia vita che si chiama allo stesso modo.

Stay Persia Stay cool

Specie negli ultimi mesi, un susseguirsi di Dario e Alessandro che non si vedeva dalla battaglia di Isso. Lo so che dovrei ascoltare i segnali che mi manda l'universo e lasciar perdere subito. Così all'istante, appena mi dicono il nome.

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Il problema è che è  più forte di me, mi sento come la Persia. Che poi chiariamo, fosse stato per me, con tutti gli imperatori e condottieri che ci sono stati al mondo li avrei chiamati diversamente. Non è colpa mia se il fornitore  con la faccia da muflone e gli occhi azzurri, si chiama anche lui Dario. Come il parrucchiere figo, quello che mi tira i capelli e mi lancia sguardi assassini dallo specchio, che vai vedendo si chiama pure lui Alessandro. Non l'ho deciso io che l'istruttore in piscina o il professore scoppiato di qualche mese fa dovessero chiamarsi anche loro cosi'.

Napoli-10 anni dopo

Sarà quell'antico richiamo alle origini della civiltà o il fatto che, dai tempi dell'università, c'è un tipo che mi è sempre piaciuto, e finalmente ci poteva essere una possibilità remota di uscirci. La chiamata era buona. Ci siamo conosciuti ad un corso di scrittura creativa della Federico II. Il giovane federiciano era intelligente, divertente, con le labbra carnose, aveva qualcosa che mi prendeva. All'epoca negavo, ovvio perché a casa un Dario l'avevo già . Ero tutta "io no ma che dite raga quando mai, cioè ma che scherzate".

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Dopo anni lo incontro per caso alla presentazione di un libro in centro. Con la mia chipped aplomb, un sorriso smagliante e la minigonna ci scappa il numero con tanto di "dai però sentiamoci".

L'appuntamento casual per parlare dei bei tempi andati

Venerdì sera appuntamento per un after dinner in centro a Pozzuoli . Summit sulla chat per la classica frase "che mi devo mettere". Esco semplice, una cosina alla mano che si addice al luogo e alle strade dissestate.Lui sempre carino come un tempo, 7 sulla scala bucirosso, io of course inceppata come le emarginate della prima liceo. Sceglie lui per me, gin tonic, e questo è il terzo che beve gin tonic, onesta mi avete stancata pigliate un'altra cosa che ne so un whisky sour, un rusty nail che fa tanto uomo bruto. Anywaaay, parliamo delle nostre vite, lo schifo che abbiamo fatto, i tempi passati e io penso a tutte le possibili e potenziali cose che potremmo fare invece di parlare.

I soliloqui interiori mentre ti fingi interessata

Mo ci provo, No ma secondo me non ci sta. Si allora perché è venuto scusa, che veramente se ne fotte del tirocinio del tuo lavoro e della tesi di laura? A nessuno interessa sono cose che uno si deve dire, perché non ti può dire chiaviamo e basta. Allora perché non mi prende e mi sbatte come la crema che sta per fare i grumi? Perché come ho detto prima ci vuole l'atmosfera. E che palle.

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Finiamo in un altro bar e ordino un white lady, prendo la scorzetta d'arancia e la strizzo per far uscire gli oli. Un profumo inebriante che mi resta sulle dita. Ingenua ed entusiasta di quest'aria di inverno a metà maggio, gliela faccio annusare per condividere questa gioia. Lui mi guarda e mi dice " wow come è sexy questa cosa che hai fatto"

Mosse involontarie si trasformano in letali armi di seduzione

Cioè ma siete seri? Allora io a 30 anni non ho capito un cazzo. La scorzetta d'arancia?

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Hai due possibilità o ti fingi gatta morta e assecondi questa cosa in una serie di moine o in tutta onestà gli dici "ma chi io sexy? Ma dai era solo.. così un bel profumo". Chipped e onesta.

Ha funzionato ridiamo così con le teste all'indietro le lunghe ciglia ammalianti. Ci baciamo sotto al rione terra. Una di quelle pomiciate da universitari, un susseguirsi di mani, gemiti, ci appartiamo. Mi viene subito in mente la mia BFF che dall'università sapeva che c'era qualcosa sotto e io ho sempre negato. Pensiero che viste le circostanze svanisce subito.

E poi capisci che solo uno era il Macedone.

L'atmosfera si scalda, il ragazzo ha il giusto equilibro tra dedizione e talento. Non ci posso credere, dopo mesi di attese, appuntamenti mal riusciti, finalmente ho trovato un amico. Tra una serie di sguardi magnetici, morsi, vestiti che volano, succede che tutto scema, sfuma cosi' come cenere tra le dita.

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Non ti fermi, pensi  che ce la puoi fare, non demordere piccola chipped speranzosa. Con calma non gli mettere ansia, che poi e' peggio. Dopo vari tentativi vani, tra il mio imbarazzo e la sua generosità, il ragazzo chiama la resa. Affranta, distrutta, non so nemmeno io se e' colpa mia, se mi hanno messo il malocchio e non ne troverò più uno come il Macedone. L'instancabile che una notte di mezza estate, senza fate e a nozze finite, mi ha ridato fiducia nel genere umano. Ovvio non mi sfiora l'idea che sono io, perché conosco le mie skills.

E io ritorno a pensare a lei, la mia amica che domani si sparlerà per tutta la giornata di quanto avesse ragione e di quanto io sia sfigata! No dico seriamente, come si fa?

Esci, non stare buttata a casa, una sera con un gruppo, una sera con un altro, appari il fine settimana e ti distrai. Pure che non è il tuo genere che te ne importa almeno fai qualcosa.

Questa è la frase tipica, che sento ripetermi a più non posso da mesi ormai. Quando hai un'indole leggermente misantropa, ti riesce fin troppo semplice stare nel tuo mondo.

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Nella rassicurante comodità della t-shirt bucata, alterno il divano al letto. È tutto un passaggio tra Netflix e il libro di turno. Non si può fare sempre così, la party girl che vive nascosta dentro di te ha bisogno di uscire anche lei, è come il meticcio del vicino che sta sempre in casa e ogni tanto povera bestia deve sfogare pure lui.

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Veni che ci sta pure il DJ set e arriviamo là già bevuti

Mi lascio convincere da un mio amico del liceo: "festa dell'UniNa all'Arenile di Bagnoli, Ga' se parea sta pure il DJ set". Penso al vestitino rosso che è un anno che sta in panchina, non ce la fa più. È come Quagliarella ai mondiali del Sud Africa, sta scalpitando vuole entrare in campo e far goal.
L'Arenile è la discoteca estiva per eccellenza: mille mila metri di prato sintetico, su quello che un tempo era il litorale dell'Italsider. Secondo me ora c'è talmente tanto amianto che l'erba e' sintetica perché non ci cresce più manco la speranza là sotto.

Ci fanno di tutto, dai concerti con rapper truzzi e cafardi a quelle merdate latinoamericane. Non importa cosa, quello che conta e' che una pislner di merda sta 10 euro e che all'ingresso ci sono file interminabili di cristiani che scalciano per partecipare alla mattanza del buongusto .

Crearsi delle aspettative e fare auto-convincimento  prima di uscire

Arrivo fighissima, come si addice al luogo, strizzata nel famoso vestito con tanto ti zizza in bella mostra trucco aggressive e scarpa da rimorchio spinto.  Piena di entusiasmo, penso ci saranno un sacco di fuori corso, sai quanti da giurisprudenza, da ingegneria o medicina che oramai hanno 27/28 anni e ci sta tutto. Solo un innocente flirt leggero. Male che vada ti scassi e balli tutta la notte.

Ma anche i non fuori corso, vuoi mettere un tenero e giovane universitario che non ha nessuna intenzione di innamoramento. Il cui scopo ultimo è l'accoppiamento selvaggio. Non fa niente che fa un po' cougar, who cares?

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Mi guardo attorno sperando in una fauna mista, ma nulla, età media 13 anni con acne puerile. Penso sarà presto, allora prendiamo da bere, la pilsner se la bevono loro e i cechi e opto per un drink, qualcosa di difficile da sbagliare. Finisco che pago 10 euro per due gocce di gin London, che è lo spirito per pulire il motore dell see con un vago aroma di ginepro,  in tre quarti di lemonsoda. La prima ora c'e' una specie di live di dodicenni lontanamente indie più sulla boy-band semiseria strimpellante. A seguire tre pezzi due di Vasco e due di Ligabue, assieme hanno apparato due note e un accordo. Arrivo a meta' drink e mi cade il bicchiere di mano. Non fa niente dai divertiamoci. La musica fa cagare i drink sono uno sputo di acqua sporca, magari la gente...

Un'accozzaglia informe di generi incompatibili.

Il mio chipped cervello è andato in tilt, c'era qualsiasi cosa. Uno zoo safari delle più diverse specie di universitari era li' riunito in un posto.

La fascia nord: Ingegneria, economia, biotecnochimicafarmaceutica, a seguire l'area porto, giurisprudenza, scienze politiche, relazioni internazionali. Da lontano vedi arrivare loro che camminano come fossero divinità dell'olimpo, dall'alto della loro sapienza, i Policlinico Nuovo. Non te li aspetti ma ci sono anche i tuoi, i poracci del centro storico, gli umanisti e i geologico-sociologici di San Marcellino, che a momenti senza chiostro e plancia di fumo non li riconosci. L'arenile è la nuova arca. Sono sconvolta,  non ci sono più le distinzioni come una volta.

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La nostalgia per quella rassicurante autarchia universitaria

Ai miei tempi- si l'ho detto, tra poco seguirà post sulle mezze stagioni e sulla fine della prima repubblica- ognuno aveva un'identità ben precisa. Era difficile che le boccolose mononeurone di giurisprudenza potessero  mescolarsi con noi, i colti umanisti spocchiosi con le pezze al culo. Non ti andavi ad immischiare con quelli di Economia. Ognuno restava nel suo, nessun matrimonio misto.  Ora invece le facoltà le hanno tolte di mezzo e hanno globalizzato lo studio in un marasma di generi informi. Non ci sono più le distinzioni di classe universitaria e gli studenti si miscelano in questo meltin' pot di classe, genere e numero,  che non mi fanno capire chi devo odiare, da che parte stare. Quindi faccio prima e vi odio tutti.

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Quando non c'è limite al disgusto

Nella confusione di questa paranza sociale arrivano gli amici che aspettavate. Scopri che le merde si sono scolati una bottiglia di vodka in solitaria prima di entrare. Sono ubriachi, brutti, sudati e senza stile, e tu sei sobria, lucida come la carta glossy per la stampante. Uno di loro piccolo, mostriciattolo pelato e sudato mi stringe in una morsa letale. Il tutto è durato pochi secondi, di altissimo terrore e disgusto che manco i migliori splatter avrebbero fatto lo stesso effetto . Mi sussurra con quelle sue labbra biascicose e disgustose "sei bellissima ti scoperei tutta".

Trattengo a malapena i conati, mi divincolo dalla sua stretta e con la mia forza bruta lo spingo, schifata me ne vado e li appendo nel locale.

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Ecco perché dovete stare ognuno nel vostro. Piccoli emarginati dalla vita sociale, prima non li vedevi in giro a far danni. Stavano a casa a fare i giochi di ruolo vestiti da maghetti medievali. Ora invece escono sperando di avere una remota possibilità. Brutto secchione brufoloso, nelle caverne a studiare le formule matematiche devi stare. Chi vi ha messo in testa che potete andare in giro anche voi? Chi? Lo vorrei incontrare e parlarci 5 minuti, con questo grande genio. Viva la tolleranza e la diversità, eh no cari miei. NO! Il chiattone sudato, pelato con le mini mani no, quello non si può tollerare.

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Finiamo  io e il mio amico di liceo in un bar che fa da bere per pochi euro. Il target medio sono i napulegni e gente che a stento ha la terza media.

UniNa 0 UniStrada 1

Questa volta hanno vinto loro!

 

E la volta che capisci che non vuoi essere più la moglie di Johnny Cash

Avevo 14 anni, avevo perso la testa per un tipo. Non era solo la prima cotta, era il primo sociopatico di una lunga serie. Lui era completamente diverso da tutto quello che si potesse immaginare per me. Ma lo amavo alla follia, come solo una quattordicenne può fare.

Baby-Chipped metodo classico Champenoise

Era un grezzo, rozzo uomo di provincia, brutto e grasso, portava la barba incolta e aveva un forte accento montese. Nel 2001 la barba non si portava, anzi erano gli anni di Justin Timberlake and co. Eppure ero persa per lui, ogni giorno andavo a scuola e speravo di vederlo, che mi parlasse. Mi ricordo ancora le corse nel pullman con il gruppo di teatro, che cercavo di sedermi vicino a lui. Lui così impenetrabile, impossibile da decifrare, sara' stato l'accento, che mi guardava, ci provava ma non ci provava, mi faceva il solletico durante le prove.

Il troglodita era fidanzato e voleva stare un po' qua e un po' là, io che per un nulla andavo in ebollizione lo mandai a fare in culo senza mezzi termini. In un'epoca in cui non c'era il blocco dai contatti, se volevi eliminare qualcuno lo facevi di persona, ti assumevi le R E S P O N S A B I L I T À.

Io piccola chipped, con molte più palle di ora lo bloccai vis à vis. Con la mia maglia scambiata da sotto la vestito, da sopra ai jeans con il collarino a punkabestia di pelle bianca borchiato, gli dissi una roba tipo "Tu mi volevi baciare e sei fidanzato. Io non sono seconda a nessuno, tieniti la tua montese ma non mi salutare mai più." con tanto di Zan zan finale.

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Si avevo il collarino di borchie a spuntoni. Anche io ho qualche scheletro, diciamo un ossario.

Frasi che ti segnano ma che non hai mai capito che volessero dire

Io distrutta dal dolore, avevo fatto la tosta ma ero devastata. Cercavo conforto negli amici cari, un giorno il mio vicino di banco che mi disse:

"Gaia perché non ti accorgi che lui non è per te? Voi appartenete a due mondi diversi. Perché non riesci a vedere che lui non è alla tua altezza? Che lui non è la metà della tua mela."

All'epoca non capii cosa volesse dire, lui non era alla mia altezza.
Sono passati sedici anni da allora, il troll del primo liceo l'ho abbondantemente dimenticato, ne ho incontrati tanti altri e nessuno era alla mia altezza.

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Nessuno

Ma non è che io me ne fossi resa mai conto. Anzi, con ognuno di loro mi sono strutta, i pianti, le tragedie, i drammi. Tutti grandi amori finiti male. Che pensavo di morire, di non riuscire ad arrivare all'estate, e poi puntualmente mi sono ripresa.

Soliloquio time

Ora mi chiedo hai 30 anni, dovresti aver raggiunto la maturità, perché devi perseverare e continuare a cercare di farti amare da chi non ama a prescindere?

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Mica ti danno il premio best chipped lover 2017? No anche perché chi è così, così resta. Non puoi scegliere qualcuno rotto e aggiustarlo, non sei l'ospedale delle bambole. Hai rotto tu e questi amori impossibili, che poi dai, per favore Gaia sii seria, sono tutti inceppati. Uno di loro non sapeva nemmeno leggere la bolletta della Vodafone,  figurati aprirsi il conto in banca da solo. O come quell'altro disadattato che quando parla sembra uno di quei secchioni nerd chiusi nelle stanzette. Dai ma veramente fai? E per non parlare di quello che quando si muove è peggio di Pippo. I grandi tombeur de femmes. Non me li far elencare! Basta smettila.

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Ieri sei andata a correre che volevi mettere le idee in chiaro, non ci sei riuscita, anzi. Sei tornata a casa con la peggiore idea al mondo. Inutile che fai, la guerra è finita, l'imperatore ha dichiarato la resa. Pearl Harbor è il passato.

All'improvviso dal nulla, mi ha colpito in faccia come un calcio.

Stavo su Apple Music che mi propone una playlist rock-country, Jonny Cash The Ring of Fire, ovviamente anche lui infierisce e ci mette il suo facendoti rivere attimi passati. La canzone che il Marines ti ha dedicato una sera d'estate, quando un cantate folk-country a via Chiaia attirò la sua attenzione e iniziaste a ballarla in mezzo alla strada deserta. Tralasciando i ricordi struggenti, vedo la faccia di Cash sulla copertina dell'album.

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La fronte segnata dalle rughe, gli occhi tristi e la bocca serrata di chi ha tutta la sofferenza del mondo chiusa dentro. Quel dolore di chi non è capace ad amare, che si porta dietro quella perenne insofferenza, quel peso di che non riesce a far uscire.

Quei casi umani socialmente inadeguati e disadattati, come piacciono a me. E già ce la vedo la moglie, povera crista, la tengo davanti agli occhi. Gli accarezza il viso, per consolarlo e confortarlo e lui che scosta la testa infastidito perché non è il momento. Perché hanno anche loro il ciclo, perché stanno in fase morbo. Perché loro sono  tutta un' escalation da Leopardi a Montale, un fanciullino col male di vivere dentro e tutto un pessimismo cosmico intorno.

Come quelle formiche che portano un masso gigante sulle spalle

Perché non è mai il momento e tu stai lì che fai 'sti sforzi disumani, manco stessi scalando un Everest emotivo. Ho sottoposto la mia anima ad una fatica immensa. Le sudate per cercare di insegnare l'amore a tutti questi scoppiati fuori di testa, sociopatici, disturbati. Ho dato a senso unico, mi sono sobbarcata di un carico così pesante per dargli quell'amore che nessuno gli aveva mai dimostrato.Tanti poeti maledetti, che ti fai in quattro e dai senza risparmiare un minuto, un centesimo, sfinita, senza forze continui, perseveri in un'infinita spirale di auto-accettazione sentimentale, e loro stanno sempre lì col musone. Tutti appestati depressi che gli vengono le crisi esistenziali e si trasformano in lupi mannari o in gremlins dopo la mezzanotte.

 Dico no a Johnny Cash tipo il colesterolo e Valsoia

Adesso ho capito che vuol dire non sono alla tua altezza. Che vuol dire "stop looking for validation in your relationships". Vuol dire che se io accarezzo, lo faccio a chi lo sa già fare, a chi mi guarda e mi ricambia. Significa che mentre io sto pensando di far partire quella mano, c'è chi mi ha già avvicinato la guancia. Vuol dire che io e questi Johnny, emotivamente parlando siamo su due pianeti diversi. È  come se io fossi la Apple e loro ancora stanno cercando di capire come fare il fuoco. Il fatto è che sono sentimentalmente evoluta e non posso retrocedere al Pleistocene.

Perché poi è inutile che ti scansi, se poi ti preoccupi se in inverno ho a coat so warm, o se i miei capelli cadono ancora morbidi e ondulati sul mio seno. Si, ho un cappotto, anzi ne ho tanti, di cui uno è una pelliccia grigia super figa. E no i capelli li ho tagliati, sono così, corti che mi fanno sentire meno ragazzina indifesa che ti guarda con gli occhioni pieni di speranza. Anzi mi fanno sentire, sciolta e disinvolta, di quelle che non se ne fottono, che visualizzano e non rispondono. Mi fanno sentire così che non ho più' bisogno di fare Pearl Harbor. La guerra e' finita, ho ricevuto due bombe atomiche, e' tempo di ricostruire la mia nazione e di diventare potenza mondiale. E' tempo di dominare il mercato.

Caro il mio Johnny Cash!

E la palma d'oro a Cannes per il film mentale che ti sei fatta nel multisala

Avevo 18 anni e l'unica esperienza di droga erano le canne con le amiche il pomeriggio, assieme a tutte le letture divulgative sugli effetti dell'eroina. Quelle  paraculate che ti danno a scuola, completamente inutili, per non farti diventare parte della nuova generazione di tossici.

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Quando eri Welsh-dipendente

Per noia inizio a leggere Trainspotting, le prime righe e fu subito amore. Il modo che Welsh aveva di raccontare la parte più sudicia e infida della Edimburgo degli anni 90, era come l'eroina, creava dipendenza. Lessi tutto il libro e alla fine quel mondo di droga, disagi, sotterfugi, munnezze umane, bimbi morti nel sonno mi aveva messo un'adrenalina addosso che lessi altri tre libri suoi. Inaugurai la fase delle storie di droga e casi umani borderline, come fanno tutti a quell'età.  Decisi, infine, assieme a un gruppo di compagni di classe, di guardare il film. All'epoca si portava emule, io master pirata con le TCP e UDP aperte e il  firewall sincronizzato, scarico e guardo assieme a due amici di classe.  Facemmo la maratona T1 e Noi ragazzi dello zoo di Berlino. Trainspotting fu una delusione, il film non era minimamente all'altezza del libro. Il libro era tutta una roba che nel film lo hanno reso a malapena.

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Avevo 18 anni, non parlavo inglese, stavo all'alberghiero e non avevo idea della letteratura, la storia, la Scozia. Non sapevo niente, o meglio sapevo poco e sapevo di non sapere.  Ma sapevo una cosa il libro era mille mila volte meglio del film.

Il revival nel revival in un infinito cortocircuito

12 anni dopo, ho 30 anni, una cotta per Ewan McGregor-causa Moulin rouge- parlo inglese e l'accento scozzese mi fa sciogliere in pochi secondi. Continuo, come a 18 anni, in una socratica consapevolezza di ignoranza. Questa volta però è più matura, più cosciente delle cose che sai che non sai e che sei felice di ignorare perché te ne passa minimamente di saperle.

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Per caso mi rivedo con un amico di scuola dopo 12 anni in un revival dei bei tempi di una volta. Esce T2 e come allora, vuole vederlo assieme a me. Lui è ancora il neanderthal di un tempo, non e' cambiato, forse solo un po' invecchiato. Come a 18 anni non parla inglese, a stento sa l'italiano, e non vuole saperne di vederlo in inglese con i sottotitoli perché lui non legge manco i risultati della partita sulla gazzetta, figurati i sottotitoli.

La malinconica potenza dei ricordi e del tempo che passa

Multisala, prima con maratona annessa, birra e paninazzo nascosti nella borsa.
In T1 non era un gran che, certo era eroinomane, quindi magro, smunto, emaciato e malaticcio. Non suscitava in me nemmeno il più remoto istinto. Zero.

Penso al tempo che è passato da allora, quando credevo nell'amore e nelle cose semplici. Quando per me le ambizioni ti facevano perdere il contatto con le cose importanti. Penso a come ero io e a come immaginavo il mio futuro. Semplice, bucolico che ci si accontenta delle piccole gioie. Mi guardo ora e sono felice di essere stata testimone della mia personale evoluzione, ringrazio Darwin e tutti i passerotti per la fiducia e il supporto. Ringrazio HeM per il mio primo tailleur e Albero per i miei primi tacchi a spillo.

Finalmente questi pensieri malinconici dei tempi che furono vengono interrotti dall'inizio del film.

Non posso più accontentare tutti e basta! Un poco di egoismo pure tu e forza!

Eccolo è lui quel sorriso smagliante, la fossetta, lo sguardo spensierato e felice con le rughe attorno agli occhi che lo rendono ancora più tosto.  Ma da uno a dieci quanto me lo farei? Bucirosso 10, cioè non posso darti di meno.

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Cerco di concentrarmi sulla trama, di vedere di cosa parla ma niente, l'unica cosa che mi viene in mente è "perché non si è spogliato ancora? "
Rimpiango di essere venuta al cinema, immagina in lingua originale quella R arrotolata alla scozzese, l'accento da guerriero, condottiero indipendentista. Tutta colpa di questo qua, l'omicron delle superiori che non parla un cazzo a parte la lingua Neanderthal. Anche un po' mia che devo accontentare tutti, manco fossi Ella Enchanted.

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Si però più sua che in 12 anni che cazzo hai fatto non si sa!

Diventa tutto molto hot and steamy

Mentre inveisco mentalmente contro il mio amico, creando un film nel film che manco Pirandello che incontra Fellini in un mondo parallelo, Renton inizia a cantare. È la voce originale. Ewan McGregor canta, sul mega schermo del multisala, in scozzese, nel pieno dello splendore e della sua maturità, con quella R che porca miseria mi parte l'embolo.

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E la colonnina di Bucirosso esplode. Ora per tutto il film ci siete tu e lui, che dopo la scena di nudo pensi ma perché Dio hai creato lui così è gli altri no? Mi darei a capate nel muro!

Le enormi distese delle highlands, tu, Ewan e il suo accento scozzese. Due ore di film non sai che cazzo hai visto. Sai solo che quello che hai immaginato tutto il tempo è un capolavoro. Come sempre ti aggiudichi tutte le nomination migliore sceneggiatura, miglior film, miglior attore protagonista. Applausi della giuria e palma d'oro a Cannes.

-Ga', oh, weee me sient? U film è fernut! Wa grande Spud è un grande. Secondo me fanno il T3. Tu che dic?

- Hmm... eh cosa?

-Il film tu che dici?

-Ah si bello! interessante si. Certo un grande.

Ewan McGregor a parte, T1 e tutto il sudiciume del mondo dell'eroina era bello a 18 anni. Era bello quando frequentavi la piazza e  quella gente che per davvero si fumava l'eroina, e tu lì a sentire le loro storie di tarantelle tra il disgusto e il fascino per i casi borderline. T2 è come le amicizie che tornano dopo tanti anni dove tu sei cambiata e loro no, è una forzatura.

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Non è mai ora di dire addio, tutta la notte voglio farti ancora mio.

Gianna ma dove? Dove stanno stanno 'sti maschi che ti chiamano dai muri di città? Che ti prendono sulle scale e ti danno quello che sentono? Dove? Allora, mi dovete dire dove stanno. Che si nascondono sotto i sassi come i trolls di Frozen?

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No perché, è vero che sono ritornata sul mercato da poco- per poi ritirarmi come la fiesta alle mandorle- ma è anche vero che in quattro mesi ho avuto serie difficoltà a trovarne uno. E badate che io non voglio l'uomo della vita, il Prince Charming Partenopeo. No, io voglio una leggera amicizia. Ne vorrei una senza impegno, fatta di sudate mondiali, sguardi intensi e risate sincere. Un fatto semplice, una piacevole ventata di freschezza tra un meeting e una lezione privata, tra una manicure e un'uscita con le amiche.

I maschi quelli che non è mai ora di dire addio

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Cioè io non chiedo nulla di strano. Eppure niente, non ci sono. Quei bei maschi che canta la Gianna, quelli con i jeans, ma pure quelli con i cargo, i pantaloni classici, ma anche gli shorts da corsa, col quadricipite scolpito nel testosterone. Quei maschi tutti, che ognuno di loro c'ha una storia da raccontare, un talento da condividere. Perché alla fine si, è vero che mi piace il genere ex-soldatino, alto bruno, spalle tante e viso allungato, ma è anche vero che qua non discriminiamo. Cioè perché dire di no al tipo alla Ewan Mcgregor che tanto bruno non  è, ma porta gioia e buon umore.

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Oppure alla Adrien Brody,  quel suo naso pronunciato, lo sguardo da viaggiatore di inverno in solitaria. Non è un fatto di tipo ideale è che proprio non ci sono, cioè io vorrei ma non ne vedo.

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Il fighetto depilato improfumato

Oggi hanno i risvoltini, il torso glabro che sembrano usciti dal reparto polleria del Carrefour. Cioè ma che è? Ma state bene? Porca miseria, ve l'hanno detto che se avete i peli è per comunicarci che siete in età da accoppiamento, eh? Poi però il coraggio di sfoltire certe altre zone mica lo tengono, bastardi insensibili. Si depilano anche le sopracciglia, poi lasciano il pezzo a mo' di giardino inglese della Reggia di Caserta. E tu lì dovresti dire eh no scusa ma io non faccio pic-nic nel bosco.

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Illusa ti aspetti che il fighetto di turno sappia pure fare il suo gioco. Pensi che dopo tutto se cura il suo aspetto è per fare centro e darsi nelle sudate notti estive. No, non farti ingannare. Non sanno manco dove sta di casa l'ars amatoria. Meccanici, svogliati, velociraptor, non arrivano nemmeno al potrebbe fare di più.  Ma che ti aspetti da uno col ciuffo, la camicia a fiori, e il pantalone con i risvoltini? Non è Dandy, è inutile che fate, quelli erano anni in cui c'erano il wit, la capacità di godere a pieno e senza limiti dei piaceri della vita, e soprattutto l'intelligente ironia. Voi di intelligente avete solo il sistema centralizzato in auto, il resto è disarmante banalità.

Emotivamente gracili e incapaci di accettare l'evoluzione sociale

Poi ci sono loro i ragazzi di provincia, ti vedono e vorrebbero un pezzo di torta anche loro, sbavano come Louie CK davanti ai cinnabun.

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Non ci potete arrivare, con tutto il bene che vi voglio, desistete. La vostra arretratezza e chiusura mentale si interpone ad ogni figaggine estetica. Non c'è deltoide, bicipite scolpito che possa attrarre me, la ragazza contemporanea-come dice mia sorella- a voi ex campagnoli con le camicie stirate e inamidate dalla mamma. Voi che uscite nel paesello a fare lo struscio, ancora con la gelatina nei capelli, la gelatina dai per favore. Non vi potete accostare a me, dovete evaporare come l'acetone in estate. Non sono per voi, con le femmine con la polo, gli orecchini di perle e le Hogan dovete stare. Dio le hogan, mi servono 5 minuti per riprendermi dai conati.

Che si esce a ballare tutti assieme in comitiva e come ballo con qualcun'altro, è subito "ragazza spinta". Ma tornatevene nell'interland a fare le pummarole, quelle del piennolo va' che ci facciamo due linguine. Che ci venite a fare in città, all'università, se state ancora a questo? Cafoni, coldiretti, con le schiocche rosse che bevono solo vino paesano. Braccia tolte all'agricoltura.

Dove stanno quelli che sotto la giacca cosa avrai di più? Si scandalizzano, cioè ci rendiamo conto? Si scandalizzano! Ma andate a tirare la zappa va', che così forse fate due anticorpi e non si sa mai uscite due molecole di testosterone.  Giusto giusto due, si sa mai dovesse farvi male.

I vorrei non vorrei ma se vuoi ma mica ti ho invitato kind of guy

La mia categoria preferita, il maschio omicron. L'ho coniata la settimana scorsa perché penso ci fosse ancora bisogno di aggiungerne un'altra.

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Se il fighetto e l'uomo di campagna sono beta, e se il muflone, il rugbista e il Vate sono alpha, loro sono come i chihuahua. Hanno la convinzione di avere l'anima del Pitt bull intrappolata nel corpo di uno sputo. Ci voleva una lettera che sapesse di piccolo, come il loro cervello, l'omicron è perfetta.

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L'uomo omicron, innanzitutto è il cesso. Esteticamente è brutto come il regalo della comunione della zia 80enne che ha riciclato un'agendina con la copertina in argento, con un basso rilevo della sacra famiglia con retro in madreperla e effetto mirabolante. Sono brutti, seriamente, come l'autoambulanza la notte della vigilia.

Non fanno sport, si scafazzano qualsiasi porcata che ManVsFood non sei nessuno. Si vestono una merda, che tipo pensano di essere liceali a 30 anni oppure quelle grezzate con la camicia di jeans e il pantalone cachi. Roba che, per lo schifo, il commesso di Gutturidge si ficca gli spilli da sarto negli occhi quando passano loro.

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Oltre alla chiara e innata bruttezza, è convinto, non so chi gliel'ha messo in testa, di essere maschio alpha solo perché beve birra e bestemmia come uno scaricatore di porto. Il maschio omicron,  pensa di essere duro, nasconde la sue insicurezze autocommiserative dietro, un "ma io so cchiu omm di tanti palestrati". Dimostra il suo essere "omm" con commenti squallidi e maschilisti e soprattutto facendo il finto duro.

Fatevi un regalo compratevi posteggia for Dummies.

Non ha idea di come si corteggia, l'opuscolo regole di base per postegge sicure, non gli è mai arrivato. Pensano che offendendo fanno la parte dell'uomo disinteressato,  "e che poi quello alle donne piace così". In una teoria oramai outdated, stile Teorema di Ferrandini, mi chiedo ma a chi piace così? A chi fa piacere aprire il cellulare e trovare roba tipo"wa sei ingrassata" oppure "no ma io mica ti ho invitato ad uscire" "sembri incinta" "Se non fossi stata l'amica di xy avrei fatto una storia di sesso con te" che fa tanto volpe all'uva.

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Secondo voi, quale donna sana di mente dovrebbe innamorarsi improvvisamente di un cesso, buzzurro panzone che ti tratta pure male? Ma con chi ve la fate? Con quale disadattata povera crista senza autostima, con problemi mentali, che viene da Dio solo sa quale paesiello sperduto, siete usciti?