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Forse non tutti sanno che c'era una  regina delle amazzoni che si teneva Alessandro Magno, a detta sua era l’unico uomo dotato di un’intelligenza che fosse alla sua altezza.

Forse non tutti sanno che anche io, amazzone contemporanea senza cavallo, ho avuto un intrallazzo con un Alessandro, detto il Macedone-per le sue prestazioni- e citato brevemente qui.

Cause I go crazy at weddings

Il Macedone della mia storia, l’ho conosciuto al matrimonio della mia BFF, dove, ovviamente, mi è toccato il ruolo più hot della stagione degli sposalizi, la testimone. Strizzata in un vestito a sirena blu con la schiena nuda, trucco favoloso e sorriso smagliante, ero seconda solo alla sposa.

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A pranzo mi ritrovo seduta vicino all'amico del testimone, 2 metri di maschio ispanico-umbro, con le spalle alla Dwaine Johnson. Stranamente-inutile che fate quella faccia- non è quello che mi colpisce, ma la spocchia da ragazzo secchione e saccente chiuso in quelli che saranno un centinaio di chili di muscoli e cazzimma. Mi godo il flirt estivo, consapevole della mia impeccabile morale, del self control e del forte senso di giusto e sbagliato.

E anche oggi la forza di volontà è bloccata nel traffico uscita corso Malta

Turns out che il suo sport preferito è smontare abilmente ogni preconcetto morale. It turns out che è un puttaniere di quelli bravi e che 10 mesi senza sesso sono tra le torture più atroci messe a punto dall'umanità. Per tutta la serata un climax di botte e risposte argute e argomentate sfociano in una grande prestazione. Grande, nonostante il livello di estrema difficoltà dato dalla macchina, dalle le sue evidenti dimensioni gigantesche, dalla stanchezza e dall'ubriachezza di un matrimonio e dal calore di una serata di luglio, ci portiamo a casa una bella partita.

Ci siamo rivisti quando lui è sceso per una pizza a Napoli una mattina d’ottobre, mentre io pianificavo con cura il mio matrimonio. Pensavo di aver trovato un amico col quale sparlare ed essere crudeli come una coppia di vedove negli Hampton.

Fino a quando non decido di andarlo a trovare. Di ritorno da Milano mi fermo da lui. Galante e spocchioso come sempre. Mi guida in un tour gastronomico all'altezza delle mie pizze.

All'improvviso una cosa strana, Quell’ incontro che ho tanto idealizzato, che mi aspettavo chissà cosa, alla fine si è rivelato completamente diverso da quanto mi aspettassi. In un certo senso molto meglio di quanto potessi sperare.

La tensione sessuale e quell'attrazione quasi idealizzata che provavo per lui, sono svanite. Mi sento a mio agio, come a casa di un vecchio amico. Quell'amico che non mi interessa conquistare, con cui non ho bisogno di flirtare o di fare la gatta morta.

Ho ritrovato una persona con la quale condividere certi aspetti della nostra esistenza. Quella che se dovessi essere in difficoltà mi insegnerebbe a fare a mazzate in modo efficace. Ho trovato una amico piacevole, che quando voglio so che è lì. Senza preoccuparmi se gli piaccio, se succederà qualcosa o meno, perché non è più quello che mi interessa.

E qui un’altra grande morale casa Chipped.

Quando ci succede qualcosa di bello vogliamo ripetere quella sensazione, rivivere quel periodo. Allora immaginiamo e desideriamo che qualcosa accada non come la prima volta ma addirittura meglio. Tutto quello che sogniamo, che idealizziamo, resta tale, un’immagine. Il desiderio, che si possa materializzare, proprio come vogliamo, ci da un brivido e ci arreca un piacere ancora più forte della sua stessa realizzazione. Ovviamente l’appagamento che dovrebbe derivarne non arriva mai. Materializzare quell'immagine ci deluderà in qualche modo, perché non arriverà mai alle aspettative.

I had my cake and Bell Air now

Perché il passato resta lì, cristallizzato in un tempo lontano. E io ho sempre avuto il problema di volerlo rivivere questo passato. Illudendomi che possa essere come allora se non meglio. Ho vissuto nell'illusione di poter rivivere i miei 18 anni trascinano una storia per 9 anni. Mi sono illusa che una volta ritornato in Italia sarebbe stato come quell'anno passato assieme. Mi sono illusa che sarebbe stato come quella notte di luglio di due anni fa. Ho vissuto nella folle illusione di poter ritornare a come era quest’estate quando ci veniva naturale. Mi sono illusa di poterti ritrovare ancora lì, davanti al mio fortino.

Eh questo è, sono Gatsby, questo blog si doveva chiamare TheGreatGatsbyNeverLearns. È così, la mia vita è tutta una farsa, un grande recital all'insegna del fake it until you make it, dove  cerco disperatamente di ricreare un passato che mi ha dato un minimo di piacere. Non rendendomi conto che i presenti e i futuri me ne continueranno andare di nuovi, di diversi e di più forti.  Ora forse, ho capito che devo lasciare il passato lì dov'è, tra i ricordi e niente più.

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A volte vorrei avere un fratello, forte e cattivo che picchia tutti quelli che mi prendono in giro. Poi mi ricordo che come un'amazzone ho solo sorelle, poi, mi ricordo che di tutte e tre sono la più forte, quella su cui si può contare sempre.

Allora mi dovrei ricordare di essere la regina delle amazzoni. Forte e fiera, che vi disprezza perché dotati in un'intelligenza sottosviluppata. Non ha paura di nulla, nulla la può scalfire.  Il dolore non lo prova più, ci si è abituata. Ogni mese i crampi e le fitte ci hanno forgiate al peggio, a spingerci oltre nelle condizioni peggiori, come la galleria laziale chiusa e fattela a piedi sotto la pioggia, con il tacco 10 e il tailleur.

Ci hanno scolpite nella pazienza e nella forza

Sono anni oramai che si aspetta, si pianifica, ci si riduce e ridimensiona, perché loro non sono pronti. E allora ti affatichi, li ricopri di attenzioni e cure, ma non troppe perché altrimenti li soffochi. Io davvero vi dovrei soffocare col cuscino mentre dormite. Ma siamo deboli e continuiamo a viziarli a farci accettare, ad arrivare a questi cazzo di compromessi che già la parola suona male di per sé.

Il Risentimento da generosità extra double

Le paste e fagioli con la cotica cucinate ad arte a fuoco lento, con i fagioli secchi messi in ammollo la sera prima. Gli oli profumati per i massaggi e le volte che volevi dormire abbracciata ma lui no, non voleva perché ti muovi.

O di quell'altro che we have an expiration date, manco io fossi il cartone del latte che a Settembre scado. I mesi ad aspettare e le volte che non chiamava, la preoccupazione degli attentati, mettiti e vai su google news e scopri che lui si è addormentato e tu a casa alle 11 di sabato sera per non perdere la video chiamata. È una vita passata a fare Penelope, ad aspettare le loro attenzioni o il loro ritorno. Poi dici ma come mai sei così acida con gli uomini? Mah forse perché dovete fare un falò. Un bel rito pagano di fine estate, almeno facciamo una bella vendemmia.

Che poi Penelope, la poveretta aspettava il re degli achei, non un artistoide insoddisfatto, uno skywalker pazzo o una mezza pippa qualsiasi. Cioè Ulisse aveva pure sconfitto un attimo un attimo l'esercito di Troia. Lui non è uno che ti fa " non trovo parcheggio mi sono esaurito e ce ne andiamo" la sera del suo compleanno che gli hai prenotato un sushi a sorpresa e lui è talmente un mezzo uomo che non riesce nemmeno a pazientare per un parcheggio. Ulisse teneva le palle, le palle dire ok c'ho una moglie, un figlio e un regno, Calypso sei troppo tosta ma nun è cosa, è tempo di fare l'uomo.

Ma non sarebbe bello, dico no solo per un nano secondo, essere una femmina cretina?

Quelle che guarda caso nella vita hanno sempre desiderato, da tutta una vita, una lunga lista di cose costose, e che guarda caso se ne ricordano sempre appena trovano il fidanzato-zerbino. Non sarebbe bello per un attimo, chiudere gli occhi e sapere di non essere la più forte nella stanza? Quando si è "i più qualcosa", si creano delle aspettative. La gente si aspetta che tu mantenga quello status, sempre, cioè come se io fossi priva di svegliarmi con le palle trifolate la mattina.

No, non sarebbe bello essere una femmina cretina. Una che non sa nemmeno cambiare un toner. Non potrei vivere con il pensiero di essere dipendente da qualcun altro. Di stare  per forza con  qualcuno perché debba a badare a me. Impossibile. Non scherziamo, la vita e' uno scambio e se qualcuno bada a me io gli devo dare la cosa piu' preziosa, la libertà. Perché' nella vana ricerca di quell'amore unico, quello che provi una sola volta. L'amore che te lo senti sotto la pelle che ti riempie e ti soddisfa come un pranzo domenicale. Ebbene, in questa ricerca ormai vana, sono arrivata a capire che non mi ameranno mai come potrò' amarmi io. Non c'e' partita, non ce la potete fare, non siete in grado di competere con me. Sorry but not sorry.

Se questo e' quello che c'e' per cena, inizio un digiuno serale.

Non ho bisogno di un fratello, in fin dei conti, non ho più' bisogno dell'uomo che mi protegge, con tanto di spada mantello e scudo. Non serve, non a me, forse alle cretine, ma io non saprei che farmene. Quindi si forse mi do all'ippica e faccio l'amazzone oppure no Lady Oscar, o anzi tutte e due. Come in the Mindy Project, mi devo trovare il nome da inner warrior, quella che mi ha protetta fino ad ora. La mia guerriera regina delle amazzoni sconfiggera' i poveri di materia grigia, i professori, gli omicron, gli indecisi, quelli che si spaventano. Lo farà deridendoli, rispondendoli a tono, facendogliela desiderare e negandogliela sul più bello.

Non c’è niente da fare ci sono momenti nella vita che ti fermi e pensi all’uomo ideale e pensi ma perché non esisti? Perché non ci siamo incontrati mai? Perché perdi tempo appresso alle femmine che non sono io? Allora ho pensato mi scrivo l’identikit dell’uomo ideale, che quello niente niente legge il blog e si riconosce,  mi scrive e ci innamoriamo. Niente niente.

Secondo le mie regole per la riuscita di una relazione riassunte qui, l’uomo ideale deve soddisfare tre punti: l’attrazione mentale, l’attrazione fisica, e infine, l’obbiettivo comune. Oggi parliamo dell'

Attrazione mentale

Ovviamente prima base, deve essere intelligente, mi deve insegnare qualcosa, qualcosa di serio. Cioè lui non mi deve guardare come la fonte della sua conoscenza. Sai quei fatti che sono un po’ limitati e non ci arrivano e che per di più sono un po’ ignorantelli e per quei due gialli da bancarella che hanno letto si sentono colti? Allora ti guardano incantati, come in una visione Mariana e per quattro stronzate in croce che sai, ti dicono "wow come sei colta".

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Oppure peggio, il tipino acculturato da liceo di provincia che si sente la fonte unica del sapere e fa il pesante-finto-dotto ogni due minuti. Voglio uno che sa di non sapere e che alla ricerca della conoscenza vuole andarci con me. Vorrei uno che la mente la fa andare a tre mila km orari. Che ascolta un sacco di bella musica e che ce la scambiamo e che la sentiamo insieme. Voglio uno che mi dedica whole lotta love e io sono li che ma quasi quasi me li prendo those every inches of your love.

Deve odiare Il mondo come lo odio io

Quel retro gusto nichilista a tratti Schopenhaueriano nei confronti dell’esistenza. Deve avere la consapevolezza che la vita è una merda e che il genere umano ancora più merda della vita stessa. Deve vivere in una condizione di accettazione epicurea dello stato delle cose così da smetterla di cercare di cambiare il mondo. Affannarsi inutilmente per un mondo che non cambia. Deve essere consapevole, ma non deve fare la wallera introspettiva che manco il pensatore di Rodin.

L'indipendenza rende liberi e anche se siamo popolo d'amore a noi ci piace la libertà

Deve essere energico e pieno di interessi non deve scassare le palle h 24. Anzi, l’uomo che mi farà cambiare idea sullo stato della mia singlitudine, deve essere indipendente. Non mi deve mandare i messaggi alle 10 di lunedì mattina ehi sono dalle tue parti caffè?

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No! Niente caffè la gente alle dieci fatica! La pausa pranzo esiste dalle 13 alle 14, orario in cui vado in palestra. Non mi deve guardare sbalordito wow sei super impegnata? Ma quante cose fai in un giorno? Ne faccio mille mila e mi aspetto che tu faccia altrettanto, trovati un hobby, impara uno strumento, iscriviti al torneo di bocce, non lo so vir tu ma fa coccos'. Io non me ne sto a casa ad aspettare la tua chiamata e voglio che tu faccia lo stesso.

Andate al fatebenefratelli e prendetevi un'infermiera.

Deve essere leggero e spensierato, la vita già è pesante di suo. Quelli gelosi, che ti pesano le parole, che richiedono costante attenzione, che vogliono essere corteggiati, possono starsene a casa. No me ne fotte di darti costanti attenzioni, della conquista a colpi di messaggini. Tempo una settimana e mi rompo le palle. Non mi fraintendete, la conquista della preda ci sta e se voglio una cosa me la prendo, se ne vale la pena. Parto ,però, dal presupposto che se vuoi essere corteggiato, messaggiato, adulato, vedi che ti ci vuole una groupie. E sopratutto sei interessante come il bugiardino della tachipirina. Di quelli che ti chiamano e restano in silenzio al telefono, conversazioni  prive di contenuti, fatte solo per tenersi compagnia.

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Lo vedi quel puntino in lontananza? È il mio culo che scappa senza darti il preavviso!

Mens sana in corpore sano

Deve essere sportivo e per il piacere di farlo, non per passare le ore ad adulare il proprio corpo allo specchio. I mister Olympia da prestazioni medio basse se ne possono stare a casa. Vabbè certo il massimo della felicità sarebbe la forza bruta del rugbista, di quelli enormi che li guardi e sei già indifesa. Che si fanno il sesto tempo in birreria a traccanarsi litri di bionde, brune e rosse. Qui si aprono scenari di sesso bruto che dureranno per ore.

Però mi rendo conto che non si può avere tutto dalla vita. Mi basta anche uno che fa free climbing, palla a nuoto, che so corsa campestre. Non il solito morto di inventiva che gioca a calcetto una volta all’anno e tiene il fisico da bambino affamato del terzo mondo. Mi dispiace ma non ce la faccio. Sono uscita con un ragazzo una volta, che era così esile e gracile da farmi sentire una chiattona, uno di quei donnoni che li tengono sotto al pacchero. No no, qua ci vuole il maschio forte che ti alza la cardarella di cemento, quello che ti fissa da lontano e ti punta come il setter col fagiano nelle migliori battute di caccia sull’Appennino irpino.

Per citare Little Tony tu falla ridere perché tanto un motivo per piangere prima o poi glielo darai

L'umorismo è una componente importante, è la prova che la persona che hai difronte ha più di due neuroni. E immaginate me con la mia dialettica e i miei doppi sensi con uno a cui dover spiegare ogni battuta. Come quelli che ti guardano manco gli avessi recitato l'ultimo nastro di Krapp e ti dicono ma in che senso? Ma in che senso cosa? Ma se no capisci vatti a fare la 104 e levati dalle palle.

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Piuttosto mi dedico all’apicoltura che uscire con uno che non capisce niente. Io vorrei che mi facesse schiattare dalle risate e che mi portasse a mangiare "ù bror' ê purp'" a porta Capuana il sabato sera. Uno che non inorridisce al black humor, perché la sua consapevolezza del mondo supera le lotte razziali e di genere.

Il mio uomo ideale non deve cucinare, si l’ho detto. Non me ne fotte dello stigma maschilista di secoli di società patriarcale. Lo voglio affamato che torna a casa e mangia tutto. Uno che si meraviglia che sai fare la lasagna. Sarà un bisogno ancestrale di nutrire le persone che amo, la mia voglia di competitività, ma in casa chi cucina sono io punto e basta. Vi è concesso un brodo vegetale solo se ho la febbre a 40. Perché l’uomo che ama cucinare sta sempre lì a dire si ma potevi mantecare con il formaggio di capra albina sarda. No, non ci interessa la tua opinione, la tua spocchia da cibo di nicchia tienila per te. Noi vogliamo che mangi e che ogni volta che lo fai ti sembra tutto fantastico.  Immaginate il rugbista che torna a casa e affamato si scafazza tutta la teglia di parmigiana a soddisfazione!

Ne vorrei uno che è come me, che lo apri e ci esce un infinito caleidoscopio di esperienze, che vorresti scoprire una alla volta. Caso mai uomo ideale ti ci rivedi aspetta la parte due che e' sull'attrazione fisica. Non fare che se pure sei cessetto ci provi, abbi un po' di dignità pure tu.

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Ci sono un paio di cose che mi fanno girare le palle come poche, gli arrangiamenti jazzy lounge dei pezzi rock e pop, la moda dei pistacchi manco stessimo a Bronte, non mi fate nemmeno iniziare sui cibi bio e gourmet che mi sale un nervoso che poi dite che sono nazifascista.

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Facciamo che lasciate stare la musica e voi andate a cercale mine inesplose?

Io vorrei dire a tutti quei geni delle case di produzione e dei musicisti che fanno 'ste cacate mondiali degli arrangiamenti jazzy lounge gonfia wallera delle canzoni rock e pop- si pure Il pop tiene il diritto di essere difeso da 'ste merde- ma vi pagano per incidere queste cose? Cioè, siete felici di produrre musica che andrà esclusivamente in catene di bar e ristoranti di pseudo qualità? Ma non volevate fare gli artisti, liberi di esprimere il vostro vero io attraverso la musica?
Perché avete fallito, miseramente.

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E non come la laureata in lingue che finisce ad insegnare inglese, perché quello non è un fallimento. Anzi, le povere criste non tenevano manco mezza raccomandazione e dovranno pur pagarlo st’affitto. Si spaccano le corde vocali e con le orecchie sanguinanti sentono fatti tipo more good, quando gli va bene more better.

No qua parliamo del fallimento artistico per eccellenza, voi sapete di produrre merda per quella categoria di gente troppo ignorante per sentire il jazz vero ma troppo poco per ignorare il fatto che non sono all’altezza.

Anche se è jazzy lounge è sempre Britney Spears

Voi producete la musica per i finiti intellettuali. Non i radical chic che abitano in centro e vestono con vestiti sformati in canapa, con le scarpe a punta tonda di pelle rossa. No, peggio, per quella classe cerebralmente media che si è laureata con un voto mediocre e va mangiare il “buon cibo” in locali appena aperti solo perche "si porta". Per quelli che la pizza è da 50kalò, e che il panino da 12 morsi. Quelli che alle Figliole a Furcella a mangiare la pizza fritta non ci sono mai andati e non hanno idea della signora che vende le sigarette di contrabbando nella cassetta della frutta, con i capelli color semaforo. Per tutti quelli che hanno la tessera Coop e si sentono fieri di salvare il mondo a botta di caffè equo-solidali, buste riciclate e detersivi sfusi.

Quanto è facile brillare nella mediocrità, no sul serio da uno a dieci.

I vostri ascoltatori sono il fallimento del sistema d’istruzione italiano. Quando andavano al liceo facevano i compitini e prendevano per buone le stronzate dei professori. Non sono mai andati oltre il minimo sindacale, non si sono mai chiesti perché dobbiamo cambiare libro di storia quando ci sono scritte sempre le stesse boiate. Non hanno mai cercato di capire perché Giordano Bruno sia andato al rogo, e Galileo abbia abiurato.

Sono quelli che leggono un sacco però cose dalla scrittura accattivante, cose “profonde” come Baricco, e si illudono di essere meglio degli altri.
Se il termine di paragone che avete sono i poveri cristi dei quartieri popolari, che a stento sanno leggere i titoli della gazzetta, grazie al cazzo che siete meglio.

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Andate a fare la spocchia con chi legge Camus, Joyce, Céline, gli autori russi e il teatro d’avanguardia tedesco. Andate a fare i bravi ragazzi colti con chi va a vedere le mostre di Kosuth e Sol Lewitt. Fatevi fare le palle ad organetto dai laureati in filosofia teoretica e poi parliamo di quanto siete colti e intellettuali.

Perché se uno fa una cosa in un modo, che diritto avete di fare a capa vost’?

E voi dell’industria musicale, state rompendo le palle co 'ste versioni ignoranti della musica che mi piace. Se mi piacciono i Radiohead, non è solo per la melodia e il testo. Mi piacciono perché porca miseria se volevo sentire il jazz mi sentivo quello.  Mi sentivo quello vero però,  roba da due ore di concerto con le palle a terra sbriciolate in polvere finissima. Perché si, io penso che il jazz è una palla e sono fiera di dirlo ad alta voce.  Perché io a differenza dei vostri ascoltatori non devo provare un cazzo di niente a nessuno. Non dove fingere di essere una versione consentita di me stessa per sentirmi intelligente. So che il jazz ha un’importanza fondamentale nello scenario musicale internazionale ma a me nun me piac’. E soprattutto se sto di genio e me lo voglio sentire non mi sento questi surrogati sottosviluppati che rovinano il nome di un grande genere musicale e distruggono pezzi che andavano già bene così.

Siete come quelli che fanno il cioccolato con oli vegetali e pasta di cacao invece che con cacao puro e  burro di cacao.
Siete gente senza gusto.

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Ovvero portatori di pippe mentali unitevi

Mesi fa fece un breve cammeo in casa chipped, il navy scomparso. Quello che "non voglio essere il tuo rebound", quello del bigliettino da visita lasciato al pranzo di lavoro super importante. If you don't know what I'm talking about, fatevi una cultura. 

La furia elimina dagli amici e poi ci ripensi.

Io che ho il blocca facile, dopo un paio di mesi mi passa e tendo ad offrire una seconda chance, come per il Macedone e il citofonatore, anche il navy ne aveva diritto.
Cena di lavoro, fatto informale, caso vuole che c'è il suo capo tra gli invitati. Mi gusto la scena di lui che entra e mi vede estremamente figa, strizzata nel mio tubino nero, tacco 10, tatuaggio nuovo a vista e capello boccoloso. Questa volta senza faccia tumefatta da due giorni di pianto.

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Che poi chi ha mai creduto nel meant to be?

Fatto informale, lui non è tenuto ad accompagnare il capo, ergo non c'è. Tra un bicchiere di Dubl e un taco di pescespada, gli mando un messaggino. Parliamo amabilmente e finisce che ci faccio uscire un passaggio a casa post evento.
Nel frattempo lui ha imparato a guidare e sì, mi ha vista in tutto il mio splendore, e ci siamo organizzati per un poker a casa sua con frigo colmo di IPA e terrazza sulla spiaggia. E ce n'è stata di IPA e di poker, e di terrazza, e di giri per l'appartamento.

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Sveglia con calma mi ritrovo a fare colazione con scrambled eggs and PB honey toast, mentre guardiamo Modern Family e metto su una moka.

La vedetta va servita fredda, ma io l'ho dimenticata in forno e vabbè stica

A dirla tutta sta vendetta poi, più di tanto non mi ha appagata. Perché, alla fine, io sono consapevole del mio livello di figaggine, e non ho bisogno della sua conferma. Non stiamo alla fiera della vanità e non me ne faccio un granché del sangue secco delle sue vene. Anzi. Dopo mesi di appuntamenti, errori, cazzimate vicendevoli, gente appesa e che mi ha appesa, mi rendo conto che ognuno di noi ha i cazzi suoi, che se non ti voglio scrivere più scompaio e basta.

Le eterne attese e la paura cronica del rifiuto

 

Sono passati un paio di mesi, a metà settembre gli mando un messaggino strategico, per il ciclo a girl gotta eat

Hey stranger how is Switzerland?"

Switzerland was cool, ma lui mi chiede perché sono scomparsa. Che lui era stato bene, ma non mi ha sentita più e ha paura di aver fatto qualcosa di sbagliato e gli dispiace...

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Ma in quale universo parallelo vivete? Ma siete seri? Cioè uno non si fa sentire hai paura che la tua prestazione non era all'altezza? Ma una confezione di "Maschio -palleprofene 25mg? Magari in farmacia la vendono.

Che poi nella vita ci vuole pazienza, ci sono uomini-oggi mi sento generosa vi chiamo così-che non prendono, non affrontano, non chiedono. Aspettano, la chiamata, l'attenzione, la proposta, che deve rigorosamente conciliare con i loro impegni. Loro non vengono a prenderti e basta, no, rispettano gli spazi. Sono quelli che ci mettono 30 anni per baciarti e tu stai lì a sentirli farneticare.

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I Mr. devo essere sicuro al 100% e devo sentire che quello è il momento giusto. Sono gli indecisi, i vorrei una storia ma non so nemmeno io se la voglio.

Men they feel like a woman

Vogliono essere chiamati, perché se non li chiami allora non ci stai. Vi può venire in mente l'idea che una si aspetta la vostra chiamata? Che avete incontrato qualcuno che non vi sfracassa le palle di messaggini e cuoricini? Vi può venire in mente che tutte le volte che vi ho chiamati voi mi avete scacazzata di striscio? Are you people serious?

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Forse dovrei imparare anche io ad essere paziente come loro, ad aspettare il momento giusto in silenzio senza fare nulla o fare il minimo e quando sono sicura allora forse potrò colpire. Forse. Come i cacciatori nelle praterie americane che aspettano mimetizzati, con tanto di frasche e camouflage, per ore sto cervo, che poi alla fine il salame di cervo l'ho mangiato e non vale tutta quest'attesa. Cioè se ne può fare anche a meno.

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Ho sempre detto che l'uomo ideale deve essere come la spolverata di zucchero al velo sulla sfogliatella riccia. Spesso e volentieri la mangio senza perché mi sporco, perché non ho ancora imparato a gestirlo, lo zucchero al velo.

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Quando la chiedo completa è l'aggiunta che la rende perfetta, ma si può vivere senza. Se una sfogliatella è fatta male lo zucchero non la migliora. Se nella vita non hai nulla di bello, pensare che sia un uomo a migliorarla ti evira dal potere, dalla libertà e soprattutto ti rende dipendente da qualcuno che non sei tu.

Know your value e non cedere al cambio valuta

Mi sono concentrata a rendere la mia sfogliatella deliziosa, croccante con il morbido ripieno profumato con tante scorzette d'arancia. Ho pensato, e lo penso tuttora, che la mia sfogliatella mi appaga e mi delizia anche senza zucchero al velo. Non è perfetta ma si può migliorare. Gli amici, il lavoro, la famiglia, i miei interessi, la mia ironia e la perspicace intelligenza. Il mio corpo che curo con un tempio tra una serie di lower abs e squat, i cui risultati non si vedranno mai perché mi rimpinzo di IPA, Fiano di Avellino e nucelle.

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Il senso del gusto, l'innata passione per l'estetica e per le cose belle, le mie esperienze di vita che mi arricchiscono ogni giorno. I miei viaggi in solitaria in giro per il mondo.

I miei dates disastrosi che mi diverto ad accumulare, per non dovermi impegnare seriamente con il genere maschio. Avventure che raccolgo sistematicamente nel The dating diary of a broken heart, heart che è still broken, ma si va avanti.

Tratto da: Guerre interiori-l'attacco dei cloni

Eppure qualcosa manca, quella spolverata di zucchero al velo che ti sporca tutta la maglia, che rende tutto piu' bello. Quella persona cosi' che ti prende per come sei. Manca, sicuramente per tutte le mie teorie validissime sui maschi, ma manca perché  c'è tutta un'eredità lasciata dalla precedente amministrazione che mi terrorizza. Non è che mi frena e mi fa dire cose tipo " andiamoci con calma, non mettiamo un nome alle cose". No, mi costringe a dire tutte stronzate da femmina forte e maschio alfa, pensando che dall'altra parte chi ho di fronte possa capire che in realtà' voglio dire tutto un altro fatto.

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L'eredità della precedente amministrazione, a differenza dei governi italiani che ci hanno lasciato un debito, mi ha lasciato un fiume di psicopatie incurabili e un confitto di interessi che non si vedeva dai tempi di tangentopoli. E' come avere una moltitudini di voci che ti dicono di fare in un modo e tu fai in un altro ed è tutta una polemica interiore. Io praticamente vivo con in testa una puntata di Ballarò prima delle elezioni, tutta una serie di appiccichi mondiali e insulti con me stessa.

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Il metodo Chipped per la Sindrome Post Traumatica

Mi basta un'immagine, una frase, un tono di voce che mi riporta indietro di due anni e li' parte la belva auto-distruttrice. Sono come un soldato di ritorno dalla guerra, che soffre di sindrome post traumatica. Di quelli che, ai primi fuochi di capodanno impazziscono e sparano la moglie, perché convinti fosse un talebano armato fino ai denti mentre porta il prossimo carico di eroina a destinazione.

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Shit happens dicono, ma sei tu che hai il potere di decidere come affrontare that shit. 'Na parola, tutti bravi a parlare, a dire questo e quello, intanto ho ripreso a fumare e a bere caffè e tè nero come se il dentista fosse gratis.

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E intanto è passato quasi un anno e ancora non si vede l'ombra del risanamento.L'unica cosa che so fare è prendere chiudere tutto e fare finta di niente, tutta quella copertura luccicante, tutta la finzione dei sorrisi,

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gli abbracci, fingere che ti interessa, le emoticon con il sorriso timido quando vorresti dire alla gente, che cazzo mi scrivi a fare? oppure sei talmente noioso che una puntata di Marzullo a confronto è il Mardi Gras a New Orleans. Questo è quello che mi riesce bene, standing tall, il passo deciso,  la stretta di mano ferma, il sorriso smagliante, la piega fatta, il pantalone stirato, fondotinta e il mascara waterproof e vai nel mondo.

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Fake it until you make it

 

AKA che m'e' purtat a fa a pusillec se po' nun me vuo' bene? 

Quando uno dei tuoi dates disastrosi sa che sei ChippedPolish è un problema, soprattutto se legge quasi assiduamente le stronzate che scrivi. Sono un paio di mesi che mi chiedo se davvero uno in particolare merita di entrare nel sacro olimpo del The Dating Diary Of A Broken Heart. All'inizio ho pensato che non meritasse nessuna attenzione, nemmeno una scarna citazione in un altro racconto.

Poi ho riflettuto e  la mia chipped community ha il diritto di sapere. Devo condividere una storia fatta di errori, scomparse, psicopatie e uomini spaventati. Perché di errori ce ne sono stati e non pochi.

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Ora stile papà castoro lasciate che vi racconti la storia del citofonatore seriale also known as l'uomo della hit estiva, party man, il giornalista- qua parte James Senese nel film no grazie il caffè mi rende nervoso.

The beginning quando lui mi faceva ridere ma io facevo la finta dura

Tutto è iniziato mesi fa tra una chat e l'altra, mentre giocavo al mio gioco preferito, lo "spanteca morto di fica che bombarda di messaggi", lui stranamente non mi infastidiva. Non mi chiamava, non mi faceva commenti imbecilli tipo "mi intrighi, mi piace l'intimo sexy, ti ho pensato, quando ci vediamo, mi manchi, secondo me sei una bella persona si capisce dalla foto profilo-parafrasi di sei bona nella foto  e ti scoperei". Lui no, era simpatico, avevamo l'odio comune l'umanità , anche lui aveva il cuore infranto, sapeva leggere e scrivere, era sarcastico e sfizioso.

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Se beve gin tonic lascia perdere che non ci esce niente di buono

Il primo appuntamento, lo portai a mangiare un panino da "Mazzella" ci raccontammo le disavventure e ridemmo delle comuni disgrazie. A seguire drink, io ordinai un mojito e lui gin tonic- io lì ti dovevo abbandonare. La conversazione fu  leggera, mai scontata, ci raccontammo quelle piccole cose da imbranati, quei piccoli segreti goffi e non era male. Anzi, tra una risata e una freddura scopro che per la prima volta ho trovato uno a cui piace Italo Calvino. Riviviamo i nostri romanzi preferiti e quelli che ancora non abbiamo letto. 

Io ovviamente figa come sempre, shorts di jeans e top nero scollato. Lui non sapevo come identificarlo, ci ho messo tempo per capire, diciamo che camicia e jeans da 30enne middle class non sono il mio genere, specie senza cruda bestialità da giocatore di rugby. Diciamo che al primo appuntamento per me era un 6 sulla scala Bucirosso. Nonostante le apparenze finiamo a parlare sotto casa per altre due ore, e per la prima volta dopo mesi non penso a come fingermi morta e scappare a casa. È stato strano trovare uno che mi faceva piacere ascoltare. 

Ma a me non interessa, io chipped dal cuore infranto non ho interesse per questa persona, non è nemmeno il mio tipo, cioè si andiamo d'accordo un bel primo appuntamento, però niente di che.

Summertime sadness e  high by the beach

Secondo appuntamento mi invitò al suo compleanno, perché gli faceva piacere vedermi. Mi ritrovai su un bar in spiaggia con i suoi tre migliori amici a parlare di cani e incidenti stradali. Ce la giochiamo cool, come si fa a 30 anni niente smancerie, niente mani nelle mani, solo una cosa da bere sulla spiaggia. Iniziammo a vederci più spesso  e  piano piano i gradi della Bucirosso iniziavano a salire.

Era come parlare con Chandler. Leggeva il mio blog e gli piaceva. Lui  non aveva paura della mia intelligenza, anzi ne era attratto, e suppongo anche da altre cose, if you know what I mean 

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Tra un picnic sulla spiaggia, un prosecco e una canzone dei Beatles,
per un mese ci vedemmo sistematicamente, aperitivi a Marechiaro, after-dinner, uscite in vineria, appartate di notte in macchina che nemmeno l'ormone dell'adolescenza. Ci scrivevamo sempre, ogni giorno, ci mischiammo la febbre, ci facevamo certe pomiciate sloga-mascella che non si vedevano dal liceo. Lui era sempre gentile e mai noioso. Sempre galante, ma mai stucchevole, era il giusto e questa cosa mi dava un fastidio che non mi faceva dormire la notte.

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-Io la raperonzolo con i capelli corti, chiusa e protetta nel suo fortino che tutti provano ad espugnare ma nessuno ci riesce... mo tu che vuoi?

-ma io ho bussato e sto qua fuori ad aspettare, ho messo la tenda, ho viveri. Ti aspetto.

Quando soffri di sindrome post traumatica irrisolta e non lo sai

Uno che mi risponde così merita la mia attenzione, merita l'essere preso in considerazione, non posso bloccarlo o fingere che sono un serbo in cerca di asilo.
Tra un rimuginare e l'altro, invece di fare la persona normale e parlare chiaro, gli sparo la cazzata da psicopatica bipolare:

-Io non ti posso possedere, ognuno è libero di uscire con chi vuole, chi sono io per decidere cosa fare e con chi uscire, cioè è  giusto essere liberi.  E tutte le frasi che mi ha insegnato il maestro della psicolabilità due anni fa.

Lui non mi smentisce, non mi dice "smettila di sparare stronzate e vedi che se esci con qualcun mi incazzo come una bestia e comunque no non vediamo altra gente!!" No, lui mi asseconda.

Gli butto l'ultima esca, "senti io forse vorrei aprirla quella porta, se la apro che succede?"

-Non lo so.

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È un costante ritorno all' identico

Non lo sa. È stato tutto un revival, quei 3 mesi interminabili dove io dovevo cercare di conquistare il cuore di Skywalker e non sapevo che faceva, con chi usciva con quante donne stava, e lì a struggermi in silenzio. Sono cose che ti segnano a vita, che sei disposta a fare una sola volta.

No, non potevo vivere nell'incertezza di non sapere che capa tieni. Non è che pretendevo l'ipoteca, il 730 e la polizza a vita, lungi da me. Però un quarto di palla sinistra tale da importi e dire smettila di farneticare e sì siamo esclusivi poi quello che succede si vede.

Angosciata dal pensiero it'is gonna be Matt all over again mi svegliai determinata e mandai l'ultimo messaggio, quello definitivo, quello che nei film americani è seguito da una corsa frenetica a JFK international.
Niente di tutto ciò anzi il peggio, mi dice che il mio messaggio l'ha mandato in tilt e che non se la sente.

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Io non so se la colpa di tutto ciò sono davvero gli isoflavoni

Mi chiedo ma chi sono i miei interlocutori? Mezzi uomini. Cioè io li metto sistematicamente in diverse categorie, ma la verità è che rientrano tutti, escluso nessuno, nel mezzo uomo. Quella del testosterone interrotto, che non è uscito bene e quindi non arriva a svolgere le sue funzioni maschie basilari.

Prima l'uomo il testosterone te lo vendeva a tanto al kilo. Coi capelli impomatati, la camicia inamidata, lo sguardo alla Cary Grant e il porta sigarette scintillante. Sarà che prima erano maschilisti, ma avevano tanto di palle da prendersi le responsabilità.

Se giocate a poker imparate le regole di base, altrimenti fate l'uncinetto

E qua non parlo di famiglia ci mancherebbe. Le responsabilità di capire che ad ogni azione ne corrisponde una uguale e contraria, capire che ad ogni boiata che fate noi stiamo qui con le braccia incrociate ad alzare gli occhi al cielo. Capire che se bluffi o lo sai fare o resti a casa, perché io 5 euro nel piattino te li metto e ti vengo a vedere. Perché se ho le responsabilità del pater familias, stai tranquillo che ho anche le palle di rilanciare, anche solo con una doppia coppia ma te lo faccio. A differenza tua che prima bussi e poi te ne vai. Manco il tempo di mettermi uno straccetto, che stavo in déshabillé, e scendere a vedere chi è, tu giri i tacchi e te ne vai. Come lo scugnizzo del quartiere che citofona e scappa. Io pure chiamo l'elettricista e lo stacco quel citofono.

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Ovvero Alfa d'oltreoceano

Quando lavori in un contesto internazionale hai la fortuna di sapere quanta gente di merda c'è in altre nazioni. È rincuorante sapere che lo spurgo umano non sta solo a casa nostra. Macché si nasconde oltralpe, oltreoceano, oltremare, nel lontano e vicino oriente.

Oh look shitty people everywhere...

La specie che meglio rappresenta the deepest and muddiest pig shit of all USA (la lotamma dell'america) è un esemplare in constate crescita e riproduzione. Purtroppo, a differenza di molte specie a rischio, lui è in sovrabbondanza. Domina le manifestazioni a stelle e strisce con il pettorale gonfio, l'occhiale sportivo da corridore, il colorito rossastro bruciato dal sole, shorts and t-shirt, perché la classe non è blue moon, in tutto il suo splendore, ladies and gentlemen

Il Maschio Bianco Alfa.

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La grandezza del cervello è inversamente proporzionale alle dimensioni del pick up truck. Con la sua possente e massiccia automobile compensa cervello da nucella, Il WAM -acronimo di White Alfa Man, dove c'è acronimo c'è Murica-domina le altre automobiline piccoline e indifese, che in tutta onestà stanno in giro per i cazzi loro e non se ne fottono di essere la più super giant extreme combo. Ogni attimo della sua esistenza è la scusa per dimostrare la sua supremazia sul resto del mondo. La costante gara a chi piscia più lontano.

Alpha man vs Alpha women

La sua essenza da mononeurone driven by un'innata voglia di prevaricare gli altri maschi del branco, è costantemente messa a dura prova, da noi donne alfa. Lo guardiamo con un filo di pietà e derisione, ci chiediamo cosa sia andato storto nel suo processo educativo. Forse sono caduti dal fasciatoio? Il trauma di una maestra cattiva o i bulli a scuola che lo deridevano? Un pater familias severo e perfido come da filmone strappalacrime made in Hollywood?

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Non si sa, nessuno può dire come nascono i WAM. Le più ciniche e realistiche di noi dicono che non c'è nessuna teoria, nascono merde ogni tot. di abitanti, visto che in murica ci sono miliardi di cristiani, secondo le regole della statistica ci devono essere per forza più merde. E non fa una piega.

Dove c'è wassup bro c'è  alpha!

I suoi habitat naturali sono, gli swamps americani. Dal Midwest al profondo sud, il WAM, attrezzato di anfibio si fa strada a colpi di ambush 300 tra un alligatore e un cervo. È il re della battuta di caccia con il cooler pieno di ghiaccio e pilsner in lattina. Passa il tempo libero tra bench press estreme e BBQ in giardino, mastica tabacco e ingoia proteine e BCAA.

Il maschio alfa americano ha spesso, non sempre, un passato disastroso, famiglie devastate dall'ignoranza e dalla povertà. Ex galeotti e ubriaconi sono figure di riferimento nell'infanzia difficile del cucciolo di alfa. I più fortunati riescono ad arruolarsi come reclute in qualche arma, i peggiori se li prendono gli U.S. Marines Corps. Forti uomini temprati nel dolore e nello sforzo fisico estremo, diventano spietate macchine da guerra. Questo sulla brochure, solo il 10 % finisce a fare lo sniper o l'infantry, il resto sono cuochi, facchini, porta equipaggiamento, addetti radio, addetti all'economo.

Grazie all'esperienza nell'arma, esperienza spesso passata lontano dalla guerra in una base in occidente a giocare al soldatino, si pagano una laurea online. Ritornano civili e fanno un lavoro governativo, da piccoli cuccioli senza speranza delle lower class che affollano le roulotte dei quartieri malfamati, eccoli, con la loro casa nei suburbs, entrare a pieno titolo nella middle class.
Per tutta la vita giocheranno a chi è più forte, romperanno le palle con le boiate sulla leadership imparate da un PowerPoint nell'ora di spacco quando erano ancora militari.

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Lotte tra maschi su Rieduchescional Channel

Quando sono tra i loro simili sentono la necessità di affermare la propria supremazia. Non è solo la gara a chi piscia più lontano, come tra gli ippopotami in sud Africa, forza nel combattimento e femmine determinano il vincitore del titolo di capo branco. Si sfidano all'ultima flessione, aggiungono libbre su libbre su questi poveri bilancieri stanchi, che se avessero saputo che quello sarebbe stato il loro destino si sarebbero tuffati nella pila destinata all'industria dei trasporti. In tutte le palestre d'oltreoceano l'aria di tensione si taglia con una lama affilata, i corpi sudati dei maschi alfa che si distruggono cercando di mortificare il più debole.

Lasciati pesi e bilanciere l'ultima prova è la femmina. Il maschio alfa vuole quella più desiderabile del branco, non solo la più bella esteticamente, la più fedele, dolce, apprezzata e stimata disponibile. Se è impegnata con un outsider il maschio alfa la vorrà e quando l'avrà ottenuta sarà il re della foresta.

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Mostrerà fiero il suo trofeo a BBQ, picnic e partite di football. Gli altri maschi la brameranno da lontano e allora lui, con l'ego gonfio di autostima, partirà con il classico "hey dude are you staring at my woman" corrispettivo di "wa fra ma stai wardann?"

Non siamo fieri del passato ma lo accettiamo andiamo avanti

È una dinamica comune a tutti i maschi alpha ma quelli Made in Usa lo fanno senza sopracciglia ad ala di gabbiano, il che gli da un poco di credibilità in più. La cosa triste è che sono stata io la detentrice dello scettro di Marines Princess per un anno. Ero io quella trophy girlfriend, mostrata con cura a tutti gli eventi, bramata dagli altri maschi alpha e venerata dai beta. Sono stata a mia insaputa quella woman che un altro alfa stava fissando. Cosa rincuorante il mio alfa non veniva dalle roulotte dell'Arkansas e non aveva spacciatori di Crystal Meth in famiglia. Non era un "Wassup bro!" non aveva il cervello di una nucella e non si sa ancora che cazzo ci faceva là in mezzo.

Potrei avere un filo di vergogna ma I am embracing my past. In fondo, un giorno qualcosa ai nipoti la dovrò pur raccontare.

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Battiato cantava "e non è colpa mia se esiste l'imbecillità". Mai come ora frase più azzeccata, a quello che è il mio triste destino da 30enne naufragata in un oceano di idioti.

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Quando finisci a Great Chipped Makeover- MakeGaiaHotAgain, ti contattano tutti i cerebrolesi,mononeuroni,cessetti con la panza. Prima non ti cacavano di striscio, perché loro, con la personalità di un palo da segnaletica stradale, pensano "wa che cambiamento, wa ma mo quasi quasi le scrivo. Quella prima era un cesso-che poi non ero un cesso ero soffice- mo si sente ancora così, niente niente me la da". Tanto che tengono da perdere, mica lo tengono uno sputo di dignità, mica arrivano alle sinapsi.

Quando cerco di essere ottimista e la coscienza mi riporta su questa terra

Primo approccio, gentile/ironico, ma con la comicità demenziale, che manco i fratelli Vanzina. Risposta con garbo e sulle tue, perché non trovi la conversazione stimolante. Tu che in fondo sei gentile pensi che ti scrivono per amicizia. Senti sempre dentro di te il bisogno di essere cortese, pensi che mica sei una Figa di legno tu? Poi scusa magari niente niente vogliono davvero un'amicizia.

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Ciao sono la tua coscienza e il tuo senso critico, volevo dirti un paio di cose prima che continui con questo farneticante racconto:

Non esiste sto fatto che l'uomo vuole l'amicizia. Mai e da nessuna parte. Forse, tutt'al più se sei un fusto per le cozze di fuori Miseno. Solo se sei  di quelli che vicino tengono attaccati i semi e quindi non servono. Allora si, forse vogliono l'amicizia. Se sei così stai sicura,  però, che non ti scrivono. Perché non perdono tempo ed energie a usare i polpastrelli per l'amicizia. Che poi  pure quando eri un fusto, tenevi milioni di cozze mature e non di certo i semi, quindi nonostante le apparenze avevi i tuoi assets. Smettila di dare fiducia al genere umano e mandali tutti a cagare, sonoramente. Be bitchy be cool.

Ecco la mia coscienza ha espresso un concetto chiave: servi della gleba planetaria, schiavi della ghiandola mammaria.

L'Umanità necessita di una cura seria di Topexan

Il cessetto con la panza, categoria accennata già in precedenza, è la lettera di mezzo dell'alfabeto greco, l'omicron. Conosce i suoi limiti fisici ed e' consapevole che la natura con lui è stata crudele. Affida tutto a quella che, erroneamente crede, una brillante e divertente personalità con una spolverata di maschitudine. Quello che è realmente: un brufolo sotto alla pacca che ti rompe le palle qualunque posizione tu assuma. Lui è così ti rompe i coglioni allo sfinimento con battutine squallide, e la gente lo giustifica dicendo"ma dai voleva fare il simpatico" Non voleva fare il simpatico voleva una martellata sulle gengive a prima mattina al posto del caffè, così per cambiare morning routine.

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E se invece di seguirmi su Instagram vi metteste youporn?

In questi mesi ne hanno provate, dette e fatte di tutti i colori. La cosa che mi sorprende maggiormente è che loro, proprio come quei foruncoli fastidiosi e infami, invidiosi omuncoli spurga cazzimma, stanno lì a sparare cattiverie gratuitamente. Le loro vite sono talmente insipide, che devono  vivisezionare ogni singola foto, storia, stato, video, gif tu abbia mai postato. Instancabili scrutano ogni contenuto alla ricerca del difetto, il tallone di Achille per mortificarti, punirti, fare i simpatici, scalfire un po' quella tua autostima che tanto hai faticato a costruire, mattone dopo mattone. 

Sono delle merde, nude e crude. Sono sempre quei gatti ciccioni che non arrivano al lardo.

Allora visto che qui ultimamente si rasenta l'assurdo, il rocambolesco, il grottesco e il pietoso, ho preso una decisione. Il momento della rivelazione l'ho avuto grazie all'ultima cazzata del re degli omicron. Long story short, il BB king in questione, è un amico di amici che ci ha sempre voluto provare dai tempi di Skywalker, cioè 15kg fa. Da quando sono tornata sul mercato ha provato l'approccio da "ti voglio bene ti consolo con il mio humor acneico". Ha viso che non ci cavava un ragno dal buco e ha iniziato ad usare le tecniche da omicron spinto.

Lui è quello del "bella foto ma sembri incinta", " se non avessimo amici in comune mi farei una storia di sesso con te, perché per una storia seria non sai ancora che voi" in realtà un'idea ce l'avrei, vorrei che ti togliessi dai coglioni.
Una sera dal nulla, mentre mi preparavo per uscire con il citofonatore seriale- lui e' un'altra storia e me la sto trezziando come l'asso nella scala, in realtà non so ancora se merita un post, voi che dite?- mi arriva un messaggio da BB King:

Quando eri chiatta assai,

Eri bruttina, avevi il viso sfigurato.

Ora sei la più carina tra le mie amiche.

Davvero le tue labbra sembrano rifatte".

https://giphy.com/gifs/mrw-woman-explain-JPZLugjnws7N6 
La geniale idea di reintroduzione dei cari vecchi sistemi penali.

Ho capito che vanno sputtanati pubblicamente su FB, con tanto di screenshot, e sotto i commenti solidali di gente che si è rotta le palle degli omicron e dei morti di fica. L'omicron deve essere umiliato e mortificato, non me ne voglia Beccaria, ma ho reintrodotto una nuova forma di gogna pubblica, lo sputtana omicron. Non è solo una questione di orgoglio femminile o peggio di mera vanità. Anzi lo sputtana omicron ha  una serie di vantaggi volti al mantenimento dell'ordine sociale

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I tre punti fondamentali dello Sputtana Omicron

a. la gogna funge da deterrente per altri omicron a scartavetrarmi le palle. Ha un effetto chiaramente pedagogico, che diciamolo con la mancanza di valori e uomini veri ce n'è bisogno. Abbiamo generazioni di giovani incapaci che vanno reintrodotti al corteggiamento e ancora prima al saper campare.

b. la gogna punisce e redime. L'umiliazione che l'uomo prova gli offre l'opportunità di comprendere i suoi errori, il suo schifo, il suo essere una cacchina secca. E speriamo che nel processo di redenzione spariscano per sempre.

c. da l'esempio e la forza ad altre fanciulle che come me sono costantemente sottoposte alle violenze verbali dell'eunuco dell'ultimo momento.

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Mi dovete far diventare per forza seria anche quando vorrei non esserlo

Perché chi ha perso tanti chili come me, ha lottato contro se stessa. Ha superato i propri fantasmi, i mostri che si portava dentro da sempre. Quelli che mi dicevano che non ce l'avresti fatta. Mi ricordavano costantemente che tanto io bella non sarei mai stata tenendomi in trappola per anni.  Se voi, piccole amebe da brodo primordiale, escherichia coli impazziti,  mi fate notare costantemente ogni mio singolo difetto deridendomi, denigrandomi, facendo finta che tanto state scherzando, fate vincere quei fantasmi, ancora una volta. Ancora una volta una piccola fitta che mi ricorda della mia cicatrice, tipo la sciatica della nonna quando cambia il tempo.

Offendere una donna in generale, è da poveri cristi, è da scarto sociale che non ha strumento migliore dell'offesa per ottenere qualcosa che non avrà mai. FIguriamoci se lo fate poi per quei 10 minuti scarsi di sesso fatto male, senza preliminari, che niente niente al minuto 6 vi cala la pressione. Questo siete.

Invece di offenderci chiudete l'internet e andate a contribuire al settore primario del paese che, ahimè per mancanza di manodopera, è tanto in crisi. Tanto immagino che con tutto il tempo che avete passato da soli ne abbiate di braccia forti.

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Quando finisce una storia è brutto. Ma no così, è brutto assai, specie quando quella persona la ami. Specie quando ti lasciano all'improvviso. Dicono che è come un lutto e forse si, ma anche no. Una persona morta, pover'anima, che colpa tiene, oramai è altro, non potrà più  manco mangiare la pizza o la pasta al forno, quella con le polpettine e lo strato di provola. Uno che ti lascia all'improvviso, invece sai che sta ancora respirando la tua stessa aria, sai che prima o poi mangerà la sua bella fetta di lasagna e ne godrà e non gli andrà di traverso.  Fatto sta che capita sempre allo stesso modo, passati circa 6 mesi la persona che lascia inizia un'altra storia. E ci sta tutto ok figurati siete liberi di fare il cazzo che vi pare. Mangiatevele con chi vi pare le lasagne.

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Non svegliare il can che dorme ovvero fatti i cazzi tuoi

Capita sempre che la persona lasciata, cioè chipped con il cuore a pezzi, lo viene a sapere all'improvviso. Un po' perché dopo un poco vuole sapere il soldatino come sta, un poco perché shit happens.

Lo chiami per gli auguri del compleanno e scopri che c'è una signora Skywalker. Io non voglio dire che ci speravo, perché figurati ormai is over, però quando ti arrivano certe notizie dette in modo cosi diretto io, cioè figurati. Ah chi io? Ma guarda sono felice per loro anzi, vuol dire che ha finalmente imparato ad amare.

L'identikit della nuova fiamma

Inizio a pensare a come può essere,  sarà un avvocato, un femminone da "60 k per year", pensi vabbè sarà che ne so un architetta, una veterinaria super bellissima. Mille metri, taglia 38, cosa che tu bella mia non sarai mai, perfettamente fantastica un misto Bellucci-Fox- Jolie.

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Ce li vedi già assieme lui con la camicia di condotti, i capelli neri, le scarpe italiane, il completo blu che avete preso assieme, la cravatta Marinella. Lei alta mora, formosa bellissima con i lunghi capelli neri, le gambe abbronzate e le decollete color carne di Jimmy Choo, sotto al vestito leggero di chiffon tutta ingioiellata, che vanno ad un evento ufficiale. Ce li vedi assieme alti, belli e eleganti. Lei sarà intelligentissima affermata, con mille lauree. Ti fingi felice, e chiedi, perché si vuoi soffrire, non ti basta sapere che lui ha già un'altra, no tu devi morire lentamente,

Dove vi siete conosciuti?

Lei lavora in un deli...

un deli

Un deli

Cioè tu mi hai lasciata per una che lavora in un deli. Una salumiera!

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 Tutto un Empire State Building di aspettative che hai riposto in lui, finisce che è la casetta in Canada

Pensi vabbè sarà bellissima, di quelle fatte a femminoni con la zizza, con la coscia fino alle spalle, tutto un savoir-faire, roba che si ferma tutta la 52esima. Mortificata piccola chipped. Chiudi FaceTime, apri Facebook, modalità intelligence. I servizi segreti? Non mi fanno paura, ho solo un obiettivo, delle foto da recuperare e un summit da organizzare.

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Non siete più amici, quindi è un po' difficile trovare ciò che cerchi , dato che non sai nemmeno come si chiama. 4 minuti 7 secondi hai un nome, un cognome e un set di foto di loro abbracciati. Non hai più un cuore quindi reagisci bene. Mandi le foto e il contatto di lei a tutte le tue amiche. Apri un dibattito su whatsapp. Vai in ufficio e Il confronto incrociato maschio-femmina ti offre una visione più completa.

Apri il dibattito, c'è chi dice:

A. Di viso ti assomiglia

B. È bellissima, cioè secondo me e' veramente uno spettacolo (che vuol dire rassegnati e' più bella di te ) detta da un amante del genere skinny e quindi ci sta.

C. Na femmen senza piett' è nu stip senza piatt'

D. Devo dire bruttina, un poco una cavalla

E. Dove c'è il gusto non c'è perdenza, perché tu ta fai chi sciem?

Non si è mai troppo eleganti né troppo maligni quando si parla di ex

Vai oltre l'aspetto fisico. Ridi dentro, perché  lei è una ragazzina, una punketta artistoide tra l'emo e l'hypster pronta per Coachella. A 30 anni, punketta, ma pigliatevi a paccheri tutti e due nel buio.

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É la scelta di comodo, la donna facile da gestire, che lavora in un deli e ti fa i panini tutti i giorni. La regina del tuo microcosmo, del tuo quartiere, il tuo borghetto contemporaneo.

Io sono la High maintenance, intelligente, matura e stimolante, complessa creatura che ti spinge ad essere alla mia altezza. Io non sono il suburb block, con me avresti avuto la capitale dell'impero, e invece hai scelto la corte di valvassino

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Your girl is lovely Hubble

Io non ci posso credere, mi sarei aspettata uno scontro alla Damico-Seredova. Qui non c'e' partita gente. Io che mi impegno, il lavoro, lo studio, la carriera, mi shatusho, mi incremo, prendo il meglio degli ultimi trend, Armani Maestro, gli oli profumati, i bracciali abbinati, e poi tu scegli la garzona della 24esima.  Io già ce la vedo che si lava col sapone di olio di bacca rara della Patagonia fatto a mano dalla comunità locale nel rispetto delle leggi del lavoro.

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E io che pensavo tu volessi vicino una strafottente consumatrice di prodotti dell'industria del lusso, a beneficio delle multinazionali e dell'economia a stelle e strisce. Hai fatto la scelta di comodo amico mio, hai scelto anche tu, come Mr. Big, the simple girl e io sarò sempre una  Katie, con i miei capelli arruffati e lo smalto scheggiato.

Coming out of my cage/ And I've been doing just fine/ Gotta Gotta be down/ Because I want it all... 

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La sveglia, 07.10 respiro affannata, confusa mi rendo conto che era tutto un sogno. Skywalker sta all'università, è sempre grasso, è solo, non ha ancora imparato ad amare e frequenta corsi di women empowerment e parità di genere, così, per la legge del contrappasso.

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