Quando finisce una storia è brutto. Ma no così, è brutto assai, specie quando quella persona la ami. Specie quando ti lasciano all'improvviso. Dicono che è come un lutto e forse si, ma anche no. Una persona morta, pover'anima, che colpa tiene, oramai è altro, non potrà più  manco mangiare la pizza o la pasta al forno, quella con le polpettine e lo strato di provola. Uno che ti lascia all'improvviso, invece sai che sta ancora respirando la tua stessa aria, sai che prima o poi mangerà la sua bella fetta di lasagna e ne godrà e non gli andrà di traverso.  Fatto sta che capita sempre allo stesso modo, passati circa 6 mesi la persona che lascia inizia un'altra storia. E ci sta tutto ok figurati siete liberi di fare il cazzo che vi pare. Mangiatevele con chi vi pare le lasagne.

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Non svegliare il can che dorme ovvero fatti i cazzi tuoi

Capita sempre che la persona lasciata, cioè chipped con il cuore a pezzi, lo viene a sapere all'improvviso. Un po' perché dopo un poco vuole sapere il soldatino come sta, un poco perché shit happens.

Lo chiami per gli auguri del compleanno e scopri che c'è una signora Skywalker. Io non voglio dire che ci speravo, perché figurati ormai is over, però quando ti arrivano certe notizie dette in modo cosi diretto io, cioè figurati. Ah chi io? Ma guarda sono felice per loro anzi, vuol dire che ha finalmente imparato ad amare.

L'identikit della nuova fiamma

Inizio a pensare a come può essere,  sarà un avvocato, un femminone da "60 k per year", pensi vabbè sarà che ne so un architetta, una veterinaria super bellissima. Mille metri, taglia 38, cosa che tu bella mia non sarai mai, perfettamente fantastica un misto Bellucci-Fox- Jolie.

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Ce li vedi già assieme lui con la camicia di condotti, i capelli neri, le scarpe italiane, il completo blu che avete preso assieme, la cravatta Marinella. Lei alta mora, formosa bellissima con i lunghi capelli neri, le gambe abbronzate e le decollete color carne di Jimmy Choo, sotto al vestito leggero di chiffon tutta ingioiellata, che vanno ad un evento ufficiale. Ce li vedi assieme alti, belli e eleganti. Lei sarà intelligentissima affermata, con mille lauree. Ti fingi felice, e chiedi, perché si vuoi soffrire, non ti basta sapere che lui ha già un'altra, no tu devi morire lentamente,

Dove vi siete conosciuti?

Lei lavora in un deli...

un deli

Un deli

Cioè tu mi hai lasciata per una che lavora in un deli. Una salumiera!

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 Tutto un Empire State Building di aspettative che hai riposto in lui, finisce che è la casetta in Canada

Pensi vabbè sarà bellissima, di quelle fatte a femminoni con la zizza, con la coscia fino alle spalle, tutto un savoir-faire, roba che si ferma tutta la 52esima. Mortificata piccola chipped. Chiudi FaceTime, apri Facebook, modalità intelligence. I servizi segreti? Non mi fanno paura, ho solo un obiettivo, delle foto da recuperare e un summit da organizzare.

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Non siete più amici, quindi è un po' difficile trovare ciò che cerchi , dato che non sai nemmeno come si chiama. 4 minuti 7 secondi hai un nome, un cognome e un set di foto di loro abbracciati. Non hai più un cuore quindi reagisci bene. Mandi le foto e il contatto di lei a tutte le tue amiche. Apri un dibattito su whatsapp. Vai in ufficio e Il confronto incrociato maschio-femmina ti offre una visione più completa.

Apri il dibattito, c'è chi dice:

A. Di viso ti assomiglia

B. È bellissima, cioè secondo me e' veramente uno spettacolo (che vuol dire rassegnati e' più bella di te ) detta da un amante del genere skinny e quindi ci sta.

C. Na femmen senza piett' è nu stip senza piatt'

D. Devo dire bruttina, un poco una cavalla

E. Dove c'è il gusto non c'è perdenza, perché tu ta fai chi sciem?

Non si è mai troppo eleganti né troppo maligni quando si parla di ex

Vai oltre l'aspetto fisico. Ridi dentro, perché  lei è una ragazzina, una punketta artistoide tra l'emo e l'hypster pronta per Coachella. A 30 anni, punketta, ma pigliatevi a paccheri tutti e due nel buio.

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É la scelta di comodo, la donna facile da gestire, che lavora in un deli e ti fa i panini tutti i giorni. La regina del tuo microcosmo, del tuo quartiere, il tuo borghetto contemporaneo.

Io sono la High maintenance, intelligente, matura e stimolante, complessa creatura che ti spinge ad essere alla mia altezza. Io non sono il suburb block, con me avresti avuto la capitale dell'impero, e invece hai scelto la corte di valvassino

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Your girl is lovely Hubble

Io non ci posso credere, mi sarei aspettata uno scontro alla Damico-Seredova. Qui non c'e' partita gente. Io che mi impegno, il lavoro, lo studio, la carriera, mi shatusho, mi incremo, prendo il meglio degli ultimi trend, Armani Maestro, gli oli profumati, i bracciali abbinati, e poi tu scegli la garzona della 24esima.  Io già ce la vedo che si lava col sapone di olio di bacca rara della Patagonia fatto a mano dalla comunità locale nel rispetto delle leggi del lavoro.

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E io che pensavo tu volessi vicino una strafottente consumatrice di prodotti dell'industria del lusso, a beneficio delle multinazionali e dell'economia a stelle e strisce. Hai fatto la scelta di comodo amico mio, hai scelto anche tu, come Mr. Big, the simple girl e io sarò sempre una  Katie, con i miei capelli arruffati e lo smalto scheggiato.

Coming out of my cage/ And I've been doing just fine/ Gotta Gotta be down/ Because I want it all... 

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La sveglia, 07.10 respiro affannata, confusa mi rendo conto che era tutto un sogno. Skywalker sta all'università, è sempre grasso, è solo, non ha ancora imparato ad amare e frequenta corsi di women empowerment e parità di genere, così, per la legge del contrappasso.

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Di uomini al mondo ce ne sono tanti, morti di figa, Omicron, alpha, mufloni, beta, chiattilli, piccolo borghesi, Neanderthal, e posso vantarmi di averne incontrati abbastanza. Almeno uno per categoria ha fatto una comparsa nella mia chipped story. L'ultimo ominide che ho incontrato è l'uomo free.

Re indiscusso di aperitivi e uscite semipatinate è tutto un #instantlife #instafun. È curato, profumato, palestrato ma con un pizzico di ironia, il free non si prende troppo sul serio né da un lato né dall'altro.

La sera dell'incontro

Esco con gli amici, a sentire una coverband, prima dello spettacolo la mia amica mi fa notare un tipo carino. Grado 8 della scala bucirosso, dicono che mi stia puntando.

Io piccola gazzella ignara spero solo che non tengo le melanzane arrostite che fanno bella mostra tra canino e incisivo. Che poi non ho capito perché ma la mulignana arrostita è peggio del friariello, per indole ti si attacca proprio là, quel pataccone nero che si vedrà dalla luna. Nel dubbio sorridi senza denti.

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Lui davvero mi guarda, non è vestito da nerd metallaro con magliette a tema. Sarà gay, mi guarda per sapere il mio rossetto marca è.

Fine serata mi approccia e mi invita a chiedergli l'amicizia. Parliamo su fb come da prassi obbligatoria. Conversazioni leggere nulla di impegnativo. Ci scappa che mi invita ad uscire "dai rivediamoci magari anche prima della prossima serata"

Gli inviti alle serate e le partenze improvvise

Mi invita un paio di volte alle serate organizzate da lui, io, che non guido nemmeno il monopattino, non ci vado.

Non mi pare normale, che se mi vuoi vedere mi inviti ad una tua serata "dai vieni con i tuoi amici". Lo invito io per un aperitivo, grande slancio di generosità, è in America per lavoro. Ci scappa un souvenir che "appena torno a Napoli ci vediamo". Fine marzo. Io riparto per lavoro-vacanza cazzi e mazzi vari. Finisce nel dimenticatoio, sarai pure 8 ma non sei l'unico 8 al mondo. Che se mi vuoi vedere prendi la macchina e mi vieni a prendere, come tutti i cristiani su questa faccia della terra.

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Sbucano dal nulla come ricordi sfocati

Una sera di fine maggio io col chipped starter pack ero pronta a scrivere delle mie pene e dei miei dolori, mi messaggia dal nulla, oramai dimenticato assieme alle canzoni del suo gruppo, il batterista.

-Stasera sta una serata live al sea legend vuoi venire?

-Si mi passi a prendere?

-Ok

La musica, il mare, una partita a carambola con i suoi amici, dove, da brava ragazza interrotta, ho buttato in buca 4 palle di fila e perso clamorosamente con l'8 nero. L'uomo free è sciolto e divertente, non è impegnativo e mi fa capire perché gli uomini alfa scelgono le cretine, perché in fin dei conti si sta bene.

Dura un attimo poi vi disistimate da soli

Ci raccontiamo le nostre cose, mi dice che si sta per trasferire all'estero e che quando è stato lì ha conosciuto una ragazza e stanno assieme. Sta bene, allora veramente uno può essere amico così, in modo disinteressato. Uscire e andare a bere con un uomo senza fare nulla? Esiste e mi fa piacere, devo recuperare anni di isolamento all'Asinara che nemmeno Cutolo. Poi capisci che se uno ti invita ad uscire non e' mai per amicizia.

Alla faccia della fidanzata, tutta una pomiciata sotto casa, di quelle che i liceali non sono nessuno. Ovviamente lui e' tanto sexy e penso che fino ad ora la meglio pomiciata della storia, immagina il resto. Immagino solo perché ci fermiamo e andiamo a casa. Ci dovremmo rivedere ad una delle serate dove lui suona.

Finalmente decidi che vale la pena scomodare gli amici

Briefing pre-uscita su cosa mi metto, locale di musica rock, jeans stracciato e decollete di vernice. Il super completo di VS, che hai messo solo una volta, vuole scendere in campo. Ti guarda come Daario, che vuole fare lo spaccone e conquistare Mareen per la sua Khaleesi

Let me be your Champion

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Lo incontro nel locale, non ci crede che sono lì, sembra felice, parliamo due minuti, Poi mi chiede come mai nessun feedback sul nostro bacio. Nessun feedback? chi sei il servizio clienti dell'Apple Store? Che teniamo 15 anni? Ma quando mai uno si da i feedback? No scusa troppa saliva, meno dorso, più punta, sii più equilibrato. In generale da 1 a 10 quanto lo consiglieresti ad un'amica?

Mi faccio vedere disinvolta, gli sorrido ma non lo cerco. Mi ricordo le parole del mio amico " sii sottile non dare a vedere". Si avvicina e mi dice con chiarezza il  finale vederebbe per la nostra amicizia, si lascia poco all'immaginazione alle parafrasi. "Sento sto pezzo e poi penso di andare." Ci sta, e' fatta, la sofferenza della vernice sul mignolo destro ha portato i suoi frutti.

Finisce la canzone,

mi saluta e

se ne va.

Così, sono stanco e vado a casa.

Shock, disgusto, shock, io gli uomini non li capirò mai. No dico immaginatevi la scena, davanti ai miei amici l'umiliazione estrema.

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Ma che ti aspetti da uno che tiene la fidanzata oltreoceano e si butta a spiluccare nei gelati altrui? Cosa? Pure tu mamma mia, trovatene uno normale, e non dire ma io niente volevo, ammettilo. Dillo che ti piacciono solo difettati, come le mele toccate, quelle da macero che te le mandano a casa per priority mail.

Invece del Batterista avrebbe dovuto scegliere la carriera da solista

Poi capisci, il tipo sciolto, ha un ego incommensurabile, le vuole tutte ai suoi piedi. Tu che tieni la tua dignità, certo non ti metti a fare la groupie appresso al batterista di una coverband di provincia. Manco se viene Liv Tyler ti metti a fare la groupie, ma nemmeno per David Gahan in persona, forse per lui in reggiseno sul palco. Lui cerca i feedback, i complimenti, le ragazze che lo cercano, che lo vogliono. Una prima donna, che sta lì a fare la star, aspetta di essere corteggiato come una fanciullina. La domanda sorge spontanea, ma gli estrogeni non ti fanno male? Il progesterone in eccesso non ti fa uscire i brufoli? Preferisci i tampax o usi quelli esterni?

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Lo so, poco fa ho detto il fatto di Jonny Cash, lo so è vero, è così. Ma vuoi mettere l'adrenalina, il senso di incertezza e disperazione che ti da una storia senza obbiettivo.

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Vuoi mettere il fatto che vorresti scalare l'Everest emotivo? Arrampicarti in cima per respirare l'aria satura di ossigeno che ti da alla testa come in un vortice. Tutta un'indigestione emozionale, roba talmente forte che se avessi la capacità di metterla in una bottiglina da somministrare ogni 12 ore altro che Chrystal Meth, gli facevo un baffo io a breaking bad.

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Fate la vostra scelta, fate il vostro gioco

Che poi che è sto fatto che uno non ti deve corrispondere? Che è sta storia che al mondo esiste qualcuno che ti piace e a cui tu non piaci? No dico ma chi lo ha deciso? Che poi li rivedi dopo anni, vicino si sono messi delle cerebrospastiche, oppure le super fighe con cui stavano sono diventate dei cacciatorpedonieri. Hanno fatto la scelta di convenienza.

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Come quando avevo 16 anni e la cotta della mia amica le disse con disprezzo "la ragazza che porterò a casa da mia mamma deve essere perfetta, deve essere santa". Anni dopo si è messo con quella che si è passata tutta la comitiva compreso il futuro cognato e i cugini del fidanzato. Si quella coerenza che solo gli uomini hanno. Tu non vai bene, non sei all'altezza. Poi fanno scelte di merda, e quando ti rincontrano con quelle facce di cazzo da cani bastonati/morti di fica"wow come stai in forma, mamma mia bellissima."

Ovvio che sto in forma mica mi sono messa a sfornare prole a 23 anni come quella vacca di tua moglie.
E così sarà anche tra 10 anni quando io sarò una quarantenne ricca e di conseguenza tosta, perché la bellezza è ricchezza inutile che fate, vi rimando ai prima e dopo di Ronaldo. Già lo so, ci rincontreremo e vi rosicherete i gomiti, come se li sono rosicchiati tutti gli altri.

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Sei destinata a relazioni dalla fine certa, inutile che ci provi

Congetture e soddisfazioni a parte, che poi ci provi e ti sbatti ma a che serve?Perfettamente a nulla, sai perché mia cara chipped? perché ti metti appresso a gente che sai non ci sta, o gente lontana, psicopatica,  perché il pensiero di impegnarti ti fa venire i brividi. Inorridisci al pensiero della responsabilità verso l'altra persona.

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Ti vai a mettere in quelle situazioni da amore impossibile per poter avere una scusa per giustificare la tua libertà.  È come quando ti dovevi sposare e pensavi a tutti gli uomini che non avresti conosciuto, a tutti gli accenti a cui avresti rinunciato. Quando piangevi spaventata all'idea che non sei mai stata con emiliano o un siciliano.  E poi alla fine ti ha lasciata, ignaro dei tuoi pensieri di malinconico adulterio, ma ti ha sempre lasciata. E ovviamente ogni volta che succede soffri e  ci stai di merda.

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La maledizione che ti perseguita dai tempi del liceo

In tutti questi anni hai finito per essere qualcosa che in realtà non sei. L'hai capito quando l'altra settimana hai incontrato quel tuo amico che non vedevi da secoli. Mi chiede dell'artista gli dico che è passato in ritardo, sono due anni ormai, e gli racconto tutto.

Gaia quando lo capirai che quelli come noi non sono fatti per stare a lungo con la stessa persona"

E se fosse vero? se avesse ragione lui? Che io realmente non sono fatta per stare con qualcuno. Che me li trovo distrutti emotivamente come me, se non hanno un problema non m li prendo. Se veramente fosse tutta una tattica? Se fosse solo un modo per giustificare agli omicron e ai bigottoni che non sono io che non mi voglio impegnare, sono loro che hanno il problema? Perché sono nata femmina e viviamo in un mondo di merda dove se la uso come un maschio sono una zoccolona, porcona e vai di cliche' da Neanderthal sulle donne, che si danno all'amore come gli uomini.  Se fossi davvero vittima di quella maledizione? Come nel migliore dei film Disney ce la vedo la mia fata Madrina ubriaca o fumata.

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 Chipped, crescerai libertina manco fossi un damerino francese del '700. TI innamorerai solo della  feccia umana per giustificare il tuo stile di vita sic! dimmerda"

Idee per rompere le maledizioni-versione chipped

Già lo so che è andata cosi, mica mi potevano dare, che ne so "il dono del mangerai come una scrofa e non ingrasserai mai!" Per carità non esiste anzi, Ingrasserai solo col pensiero, sarai libertina con la sindrome di peter pan e la paura di impegnarti tale che ti troverai cotte e relazioni auto-sabotate già in partenza.

Forse farei bene a farmi un mese di ritiro spirituale in Amazzonia in mezzo alle zanzare, il caldo umido e la solitudine estrema. Forse tornerei disidrata e finalmente con 10 kg in meno. Ritornerei con  l'intenzione di mandare a cacare sistematicamente tutti gli imbecilli di cui mi sono circondata da un bel po' di tempo a questa parte. Troverei la forza interiore di chiudere, ogni porta, ogni spiraglio. Rifortificare il mio castello, murare porte e finestre, cosi' non bussano nemmeno. Lasciare fuori tutta quella feccia umana che attiro manco il mosto con le mosche nel periodo di vendemmia. E forse a quel punto troverò la persona per cui vale la pena fare la lasagna. Forse.

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