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Ci sono un paio di cose che mi fanno girare le palle come poche, gli arrangiamenti jazzy lounge dei pezzi rock e pop, la moda dei pistacchi manco stessimo a Bronte, non mi fate nemmeno iniziare sui cibi bio e gourmet che mi sale un nervoso che poi dite che sono nazifascista.

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Facciamo che lasciate stare la musica e voi andate a cercale mine inesplose?

Io vorrei dire a tutti quei geni delle case di produzione e dei musicisti che fanno 'ste cacate mondiali degli arrangiamenti jazzy lounge gonfia wallera delle canzoni rock e pop- si pure Il pop tiene il diritto di essere difeso da 'ste merde- ma vi pagano per incidere queste cose? Cioè, siete felici di produrre musica che andrà esclusivamente in catene di bar e ristoranti di pseudo qualità? Ma non volevate fare gli artisti, liberi di esprimere il vostro vero io attraverso la musica?
Perché avete fallito, miseramente.

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E non come la laureata in lingue che finisce ad insegnare inglese, perché quello non è un fallimento. Anzi, le povere criste non tenevano manco mezza raccomandazione e dovranno pur pagarlo st’affitto. Si spaccano le corde vocali e con le orecchie sanguinanti sentono fatti tipo more good, quando gli va bene more better.

No qua parliamo del fallimento artistico per eccellenza, voi sapete di produrre merda per quella categoria di gente troppo ignorante per sentire il jazz vero ma troppo poco per ignorare il fatto che non sono all’altezza.

Anche se è jazzy lounge è sempre Britney Spears

Voi producete la musica per i finiti intellettuali. Non i radical chic che abitano in centro e vestono con vestiti sformati in canapa, con le scarpe a punta tonda di pelle rossa. No, peggio, per quella classe cerebralmente media che si è laureata con un voto mediocre e va mangiare il “buon cibo” in locali appena aperti solo perche "si porta". Per quelli che la pizza è da 50kalò, e che il panino da 12 morsi. Quelli che alle Figliole a Furcella a mangiare la pizza fritta non ci sono mai andati e non hanno idea della signora che vende le sigarette di contrabbando nella cassetta della frutta, con i capelli color semaforo. Per tutti quelli che hanno la tessera Coop e si sentono fieri di salvare il mondo a botta di caffè equo-solidali, buste riciclate e detersivi sfusi.

Quanto è facile brillare nella mediocrità, no sul serio da uno a dieci.

I vostri ascoltatori sono il fallimento del sistema d’istruzione italiano. Quando andavano al liceo facevano i compitini e prendevano per buone le stronzate dei professori. Non sono mai andati oltre il minimo sindacale, non si sono mai chiesti perché dobbiamo cambiare libro di storia quando ci sono scritte sempre le stesse boiate. Non hanno mai cercato di capire perché Giordano Bruno sia andato al rogo, e Galileo abbia abiurato.

Sono quelli che leggono un sacco però cose dalla scrittura accattivante, cose “profonde” come Baricco, e si illudono di essere meglio degli altri.
Se il termine di paragone che avete sono i poveri cristi dei quartieri popolari, che a stento sanno leggere i titoli della gazzetta, grazie al cazzo che siete meglio.

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Andate a fare la spocchia con chi legge Camus, Joyce, Céline, gli autori russi e il teatro d’avanguardia tedesco. Andate a fare i bravi ragazzi colti con chi va a vedere le mostre di Kosuth e Sol Lewitt. Fatevi fare le palle ad organetto dai laureati in filosofia teoretica e poi parliamo di quanto siete colti e intellettuali.

Perché se uno fa una cosa in un modo, che diritto avete di fare a capa vost’?

E voi dell’industria musicale, state rompendo le palle co 'ste versioni ignoranti della musica che mi piace. Se mi piacciono i Radiohead, non è solo per la melodia e il testo. Mi piacciono perché porca miseria se volevo sentire il jazz mi sentivo quello.  Mi sentivo quello vero però,  roba da due ore di concerto con le palle a terra sbriciolate in polvere finissima. Perché si, io penso che il jazz è una palla e sono fiera di dirlo ad alta voce.  Perché io a differenza dei vostri ascoltatori non devo provare un cazzo di niente a nessuno. Non dove fingere di essere una versione consentita di me stessa per sentirmi intelligente. So che il jazz ha un’importanza fondamentale nello scenario musicale internazionale ma a me nun me piac’. E soprattutto se sto di genio e me lo voglio sentire non mi sento questi surrogati sottosviluppati che rovinano il nome di un grande genere musicale e distruggono pezzi che andavano già bene così.

Siete come quelli che fanno il cioccolato con oli vegetali e pasta di cacao invece che con cacao puro e  burro di cacao.
Siete gente senza gusto.

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Ovvero portatori di pippe mentali unitevi

Mesi fa fece un breve cammeo in casa chipped, il navy scomparso. Quello che "non voglio essere il tuo rebound", quello del bigliettino da visita lasciato al pranzo di lavoro super importante. If you don't know what I'm talking about, fatevi una cultura. 

La furia elimina dagli amici e poi ci ripensi.

Io che ho il blocca facile, dopo un paio di mesi mi passa e tendo ad offrire una seconda chance, come per il Macedone e il citofonatore, anche il navy ne aveva diritto.
Cena di lavoro, fatto informale, caso vuole che c'è il suo capo tra gli invitati. Mi gusto la scena di lui che entra e mi vede estremamente figa, strizzata nel mio tubino nero, tacco 10, tatuaggio nuovo a vista e capello boccoloso. Questa volta senza faccia tumefatta da due giorni di pianto.

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Che poi chi ha mai creduto nel meant to be?

Fatto informale, lui non è tenuto ad accompagnare il capo, ergo non c'è. Tra un bicchiere di Dubl e un taco di pescespada, gli mando un messaggino. Parliamo amabilmente e finisce che ci faccio uscire un passaggio a casa post evento.
Nel frattempo lui ha imparato a guidare e sì, mi ha vista in tutto il mio splendore, e ci siamo organizzati per un poker a casa sua con frigo colmo di IPA e terrazza sulla spiaggia. E ce n'è stata di IPA e di poker, e di terrazza, e di giri per l'appartamento.

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Sveglia con calma mi ritrovo a fare colazione con scrambled eggs and PB honey toast, mentre guardiamo Modern Family e metto su una moka.

La vedetta va servita fredda, ma io l'ho dimenticata in forno e vabbè stica

A dirla tutta sta vendetta poi, più di tanto non mi ha appagata. Perché, alla fine, io sono consapevole del mio livello di figaggine, e non ho bisogno della sua conferma. Non stiamo alla fiera della vanità e non me ne faccio un granché del sangue secco delle sue vene. Anzi. Dopo mesi di appuntamenti, errori, cazzimate vicendevoli, gente appesa e che mi ha appesa, mi rendo conto che ognuno di noi ha i cazzi suoi, che se non ti voglio scrivere più scompaio e basta.

Le eterne attese e la paura cronica del rifiuto

 

Sono passati un paio di mesi, a metà settembre gli mando un messaggino strategico, per il ciclo a girl gotta eat

Hey stranger how is Switzerland?"

Switzerland was cool, ma lui mi chiede perché sono scomparsa. Che lui era stato bene, ma non mi ha sentita più e ha paura di aver fatto qualcosa di sbagliato e gli dispiace...

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Ma in quale universo parallelo vivete? Ma siete seri? Cioè uno non si fa sentire hai paura che la tua prestazione non era all'altezza? Ma una confezione di "Maschio -palleprofene 25mg? Magari in farmacia la vendono.

Che poi nella vita ci vuole pazienza, ci sono uomini-oggi mi sento generosa vi chiamo così-che non prendono, non affrontano, non chiedono. Aspettano, la chiamata, l'attenzione, la proposta, che deve rigorosamente conciliare con i loro impegni. Loro non vengono a prenderti e basta, no, rispettano gli spazi. Sono quelli che ci mettono 30 anni per baciarti e tu stai lì a sentirli farneticare.

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I Mr. devo essere sicuro al 100% e devo sentire che quello è il momento giusto. Sono gli indecisi, i vorrei una storia ma non so nemmeno io se la voglio.

Men they feel like a woman

Vogliono essere chiamati, perché se non li chiami allora non ci stai. Vi può venire in mente l'idea che una si aspetta la vostra chiamata? Che avete incontrato qualcuno che non vi sfracassa le palle di messaggini e cuoricini? Vi può venire in mente che tutte le volte che vi ho chiamati voi mi avete scacazzata di striscio? Are you people serious?

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Forse dovrei imparare anche io ad essere paziente come loro, ad aspettare il momento giusto in silenzio senza fare nulla o fare il minimo e quando sono sicura allora forse potrò colpire. Forse. Come i cacciatori nelle praterie americane che aspettano mimetizzati, con tanto di frasche e camouflage, per ore sto cervo, che poi alla fine il salame di cervo l'ho mangiato e non vale tutta quest'attesa. Cioè se ne può fare anche a meno.

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Ho sempre detto che l'uomo ideale deve essere come la spolverata di zucchero al velo sulla sfogliatella riccia. Spesso e volentieri la mangio senza perché mi sporco, perché non ho ancora imparato a gestirlo, lo zucchero al velo.

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Quando la chiedo completa è l'aggiunta che la rende perfetta, ma si può vivere senza. Se una sfogliatella è fatta male lo zucchero non la migliora. Se nella vita non hai nulla di bello, pensare che sia un uomo a migliorarla ti evira dal potere, dalla libertà e soprattutto ti rende dipendente da qualcuno che non sei tu.

Know your value e non cedere al cambio valuta

Mi sono concentrata a rendere la mia sfogliatella deliziosa, croccante con il morbido ripieno profumato con tante scorzette d'arancia. Ho pensato, e lo penso tuttora, che la mia sfogliatella mi appaga e mi delizia anche senza zucchero al velo. Non è perfetta ma si può migliorare. Gli amici, il lavoro, la famiglia, i miei interessi, la mia ironia e la perspicace intelligenza. Il mio corpo che curo con un tempio tra una serie di lower abs e squat, i cui risultati non si vedranno mai perché mi rimpinzo di IPA, Fiano di Avellino e nucelle.

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Il senso del gusto, l'innata passione per l'estetica e per le cose belle, le mie esperienze di vita che mi arricchiscono ogni giorno. I miei viaggi in solitaria in giro per il mondo.

I miei dates disastrosi che mi diverto ad accumulare, per non dovermi impegnare seriamente con il genere maschio. Avventure che raccolgo sistematicamente nel The dating diary of a broken heart, heart che è still broken, ma si va avanti.

Tratto da: Guerre interiori-l'attacco dei cloni

Eppure qualcosa manca, quella spolverata di zucchero al velo che ti sporca tutta la maglia, che rende tutto piu' bello. Quella persona cosi' che ti prende per come sei. Manca, sicuramente per tutte le mie teorie validissime sui maschi, ma manca perché  c'è tutta un'eredità lasciata dalla precedente amministrazione che mi terrorizza. Non è che mi frena e mi fa dire cose tipo " andiamoci con calma, non mettiamo un nome alle cose". No, mi costringe a dire tutte stronzate da femmina forte e maschio alfa, pensando che dall'altra parte chi ho di fronte possa capire che in realtà' voglio dire tutto un altro fatto.

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L'eredità della precedente amministrazione, a differenza dei governi italiani che ci hanno lasciato un debito, mi ha lasciato un fiume di psicopatie incurabili e un confitto di interessi che non si vedeva dai tempi di tangentopoli. E' come avere una moltitudini di voci che ti dicono di fare in un modo e tu fai in un altro ed è tutta una polemica interiore. Io praticamente vivo con in testa una puntata di Ballarò prima delle elezioni, tutta una serie di appiccichi mondiali e insulti con me stessa.

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Il metodo Chipped per la Sindrome Post Traumatica

Mi basta un'immagine, una frase, un tono di voce che mi riporta indietro di due anni e li' parte la belva auto-distruttrice. Sono come un soldato di ritorno dalla guerra, che soffre di sindrome post traumatica. Di quelli che, ai primi fuochi di capodanno impazziscono e sparano la moglie, perché convinti fosse un talebano armato fino ai denti mentre porta il prossimo carico di eroina a destinazione.

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Shit happens dicono, ma sei tu che hai il potere di decidere come affrontare that shit. 'Na parola, tutti bravi a parlare, a dire questo e quello, intanto ho ripreso a fumare e a bere caffè e tè nero come se il dentista fosse gratis.

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E intanto è passato quasi un anno e ancora non si vede l'ombra del risanamento.L'unica cosa che so fare è prendere chiudere tutto e fare finta di niente, tutta quella copertura luccicante, tutta la finzione dei sorrisi,

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gli abbracci, fingere che ti interessa, le emoticon con il sorriso timido quando vorresti dire alla gente, che cazzo mi scrivi a fare? oppure sei talmente noioso che una puntata di Marzullo a confronto è il Mardi Gras a New Orleans. Questo è quello che mi riesce bene, standing tall, il passo deciso,  la stretta di mano ferma, il sorriso smagliante, la piega fatta, il pantalone stirato, fondotinta e il mascara waterproof e vai nel mondo.

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Fake it until you make it

 

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