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Ovvero Alfa d'oltreoceano

Quando lavori in un contesto internazionale hai la fortuna di sapere quanta gente di merda c'è in altre nazioni. È rincuorante sapere che lo spurgo umano non sta solo a casa nostra. Macché si nasconde oltralpe, oltreoceano, oltremare, nel lontano e vicino oriente.

Oh look shitty people everywhere...

La specie che meglio rappresenta the deepest and muddiest pig shit of all USA (la lotamma dell'america) è un esemplare in constate crescita e riproduzione. Purtroppo, a differenza di molte specie a rischio, lui è in sovrabbondanza. Domina le manifestazioni a stelle e strisce con il pettorale gonfio, l'occhiale sportivo da corridore, il colorito rossastro bruciato dal sole, shorts and t-shirt, perché la classe non è blue moon, in tutto il suo splendore, ladies and gentlemen

Il Maschio Bianco Alfa.

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La grandezza del cervello è inversamente proporzionale alle dimensioni del pick up truck. Con la sua possente e massiccia automobile compensa cervello da nucella, Il WAM -acronimo di White Alfa Man, dove c'è acronimo c'è Murica-domina le altre automobiline piccoline e indifese, che in tutta onestà stanno in giro per i cazzi loro e non se ne fottono di essere la più super giant extreme combo. Ogni attimo della sua esistenza è la scusa per dimostrare la sua supremazia sul resto del mondo. La costante gara a chi piscia più lontano.

Alpha man vs Alpha women

La sua essenza da mononeurone driven by un'innata voglia di prevaricare gli altri maschi del branco, è costantemente messa a dura prova, da noi donne alfa. Lo guardiamo con un filo di pietà e derisione, ci chiediamo cosa sia andato storto nel suo processo educativo. Forse sono caduti dal fasciatoio? Il trauma di una maestra cattiva o i bulli a scuola che lo deridevano? Un pater familias severo e perfido come da filmone strappalacrime made in Hollywood?

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Non si sa, nessuno può dire come nascono i WAM. Le più ciniche e realistiche di noi dicono che non c'è nessuna teoria, nascono merde ogni tot. di abitanti, visto che in murica ci sono miliardi di cristiani, secondo le regole della statistica ci devono essere per forza più merde. E non fa una piega.

Dove c'è wassup bro c'è  alpha!

I suoi habitat naturali sono, gli swamps americani. Dal Midwest al profondo sud, il WAM, attrezzato di anfibio si fa strada a colpi di ambush 300 tra un alligatore e un cervo. È il re della battuta di caccia con il cooler pieno di ghiaccio e pilsner in lattina. Passa il tempo libero tra bench press estreme e BBQ in giardino, mastica tabacco e ingoia proteine e BCAA.

Il maschio alfa americano ha spesso, non sempre, un passato disastroso, famiglie devastate dall'ignoranza e dalla povertà. Ex galeotti e ubriaconi sono figure di riferimento nell'infanzia difficile del cucciolo di alfa. I più fortunati riescono ad arruolarsi come reclute in qualche arma, i peggiori se li prendono gli U.S. Marines Corps. Forti uomini temprati nel dolore e nello sforzo fisico estremo, diventano spietate macchine da guerra. Questo sulla brochure, solo il 10 % finisce a fare lo sniper o l'infantry, il resto sono cuochi, facchini, porta equipaggiamento, addetti radio, addetti all'economo.

Grazie all'esperienza nell'arma, esperienza spesso passata lontano dalla guerra in una base in occidente a giocare al soldatino, si pagano una laurea online. Ritornano civili e fanno un lavoro governativo, da piccoli cuccioli senza speranza delle lower class che affollano le roulotte dei quartieri malfamati, eccoli, con la loro casa nei suburbs, entrare a pieno titolo nella middle class.
Per tutta la vita giocheranno a chi è più forte, romperanno le palle con le boiate sulla leadership imparate da un PowerPoint nell'ora di spacco quando erano ancora militari.

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Lotte tra maschi su Rieduchescional Channel

Quando sono tra i loro simili sentono la necessità di affermare la propria supremazia. Non è solo la gara a chi piscia più lontano, come tra gli ippopotami in sud Africa, forza nel combattimento e femmine determinano il vincitore del titolo di capo branco. Si sfidano all'ultima flessione, aggiungono libbre su libbre su questi poveri bilancieri stanchi, che se avessero saputo che quello sarebbe stato il loro destino si sarebbero tuffati nella pila destinata all'industria dei trasporti. In tutte le palestre d'oltreoceano l'aria di tensione si taglia con una lama affilata, i corpi sudati dei maschi alfa che si distruggono cercando di mortificare il più debole.

Lasciati pesi e bilanciere l'ultima prova è la femmina. Il maschio alfa vuole quella più desiderabile del branco, non solo la più bella esteticamente, la più fedele, dolce, apprezzata e stimata disponibile. Se è impegnata con un outsider il maschio alfa la vorrà e quando l'avrà ottenuta sarà il re della foresta.

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Mostrerà fiero il suo trofeo a BBQ, picnic e partite di football. Gli altri maschi la brameranno da lontano e allora lui, con l'ego gonfio di autostima, partirà con il classico "hey dude are you staring at my woman" corrispettivo di "wa fra ma stai wardann?"

Non siamo fieri del passato ma lo accettiamo andiamo avanti

È una dinamica comune a tutti i maschi alpha ma quelli Made in Usa lo fanno senza sopracciglia ad ala di gabbiano, il che gli da un poco di credibilità in più. La cosa triste è che sono stata io la detentrice dello scettro di Marines Princess per un anno. Ero io quella trophy girlfriend, mostrata con cura a tutti gli eventi, bramata dagli altri maschi alpha e venerata dai beta. Sono stata a mia insaputa quella woman che un altro alfa stava fissando. Cosa rincuorante il mio alfa non veniva dalle roulotte dell'Arkansas e non aveva spacciatori di Crystal Meth in famiglia. Non era un "Wassup bro!" non aveva il cervello di una nucella e non si sa ancora che cazzo ci faceva là in mezzo.

Potrei avere un filo di vergogna ma I am embracing my past. In fondo, un giorno qualcosa ai nipoti la dovrò pur raccontare.

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Battiato cantava "e non è colpa mia se esiste l'imbecillità". Mai come ora frase più azzeccata, a quello che è il mio triste destino da 30enne naufragata in un oceano di idioti.

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Quando finisci a Great Chipped Makeover- MakeGaiaHotAgain, ti contattano tutti i cerebrolesi,mononeuroni,cessetti con la panza. Prima non ti cacavano di striscio, perché loro, con la personalità di un palo da segnaletica stradale, pensano "wa che cambiamento, wa ma mo quasi quasi le scrivo. Quella prima era un cesso-che poi non ero un cesso ero soffice- mo si sente ancora così, niente niente me la da". Tanto che tengono da perdere, mica lo tengono uno sputo di dignità, mica arrivano alle sinapsi.

Quando cerco di essere ottimista e la coscienza mi riporta su questa terra

Primo approccio, gentile/ironico, ma con la comicità demenziale, che manco i fratelli Vanzina. Risposta con garbo e sulle tue, perché non trovi la conversazione stimolante. Tu che in fondo sei gentile pensi che ti scrivono per amicizia. Senti sempre dentro di te il bisogno di essere cortese, pensi che mica sei una Figa di legno tu? Poi scusa magari niente niente vogliono davvero un'amicizia.

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Ciao sono la tua coscienza e il tuo senso critico, volevo dirti un paio di cose prima che continui con questo farneticante racconto:

Non esiste sto fatto che l'uomo vuole l'amicizia. Mai e da nessuna parte. Forse, tutt'al più se sei un fusto per le cozze di fuori Miseno. Solo se sei  di quelli che vicino tengono attaccati i semi e quindi non servono. Allora si, forse vogliono l'amicizia. Se sei così stai sicura,  però, che non ti scrivono. Perché non perdono tempo ed energie a usare i polpastrelli per l'amicizia. Che poi  pure quando eri un fusto, tenevi milioni di cozze mature e non di certo i semi, quindi nonostante le apparenze avevi i tuoi assets. Smettila di dare fiducia al genere umano e mandali tutti a cagare, sonoramente. Be bitchy be cool.

Ecco la mia coscienza ha espresso un concetto chiave: servi della gleba planetaria, schiavi della ghiandola mammaria.

L'Umanità necessita di una cura seria di Topexan

Il cessetto con la panza, categoria accennata già in precedenza, è la lettera di mezzo dell'alfabeto greco, l'omicron. Conosce i suoi limiti fisici ed e' consapevole che la natura con lui è stata crudele. Affida tutto a quella che, erroneamente crede, una brillante e divertente personalità con una spolverata di maschitudine. Quello che è realmente: un brufolo sotto alla pacca che ti rompe le palle qualunque posizione tu assuma. Lui è così ti rompe i coglioni allo sfinimento con battutine squallide, e la gente lo giustifica dicendo"ma dai voleva fare il simpatico" Non voleva fare il simpatico voleva una martellata sulle gengive a prima mattina al posto del caffè, così per cambiare morning routine.

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E se invece di seguirmi su Instagram vi metteste youporn?

In questi mesi ne hanno provate, dette e fatte di tutti i colori. La cosa che mi sorprende maggiormente è che loro, proprio come quei foruncoli fastidiosi e infami, invidiosi omuncoli spurga cazzimma, stanno lì a sparare cattiverie gratuitamente. Le loro vite sono talmente insipide, che devono  vivisezionare ogni singola foto, storia, stato, video, gif tu abbia mai postato. Instancabili scrutano ogni contenuto alla ricerca del difetto, il tallone di Achille per mortificarti, punirti, fare i simpatici, scalfire un po' quella tua autostima che tanto hai faticato a costruire, mattone dopo mattone. 

Sono delle merde, nude e crude. Sono sempre quei gatti ciccioni che non arrivano al lardo.

Allora visto che qui ultimamente si rasenta l'assurdo, il rocambolesco, il grottesco e il pietoso, ho preso una decisione. Il momento della rivelazione l'ho avuto grazie all'ultima cazzata del re degli omicron. Long story short, il BB king in questione, è un amico di amici che ci ha sempre voluto provare dai tempi di Skywalker, cioè 15kg fa. Da quando sono tornata sul mercato ha provato l'approccio da "ti voglio bene ti consolo con il mio humor acneico". Ha viso che non ci cavava un ragno dal buco e ha iniziato ad usare le tecniche da omicron spinto.

Lui è quello del "bella foto ma sembri incinta", " se non avessimo amici in comune mi farei una storia di sesso con te, perché per una storia seria non sai ancora che voi" in realtà un'idea ce l'avrei, vorrei che ti togliessi dai coglioni.
Una sera dal nulla, mentre mi preparavo per uscire con il citofonatore seriale- lui e' un'altra storia e me la sto trezziando come l'asso nella scala, in realtà non so ancora se merita un post, voi che dite?- mi arriva un messaggio da BB King:

Quando eri chiatta assai,

Eri bruttina, avevi il viso sfigurato.

Ora sei la più carina tra le mie amiche.

Davvero le tue labbra sembrano rifatte".

https://giphy.com/gifs/mrw-woman-explain-JPZLugjnws7N6 
La geniale idea di reintroduzione dei cari vecchi sistemi penali.

Ho capito che vanno sputtanati pubblicamente su FB, con tanto di screenshot, e sotto i commenti solidali di gente che si è rotta le palle degli omicron e dei morti di fica. L'omicron deve essere umiliato e mortificato, non me ne voglia Beccaria, ma ho reintrodotto una nuova forma di gogna pubblica, lo sputtana omicron. Non è solo una questione di orgoglio femminile o peggio di mera vanità. Anzi lo sputtana omicron ha  una serie di vantaggi volti al mantenimento dell'ordine sociale

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I tre punti fondamentali dello Sputtana Omicron

a. la gogna funge da deterrente per altri omicron a scartavetrarmi le palle. Ha un effetto chiaramente pedagogico, che diciamolo con la mancanza di valori e uomini veri ce n'è bisogno. Abbiamo generazioni di giovani incapaci che vanno reintrodotti al corteggiamento e ancora prima al saper campare.

b. la gogna punisce e redime. L'umiliazione che l'uomo prova gli offre l'opportunità di comprendere i suoi errori, il suo schifo, il suo essere una cacchina secca. E speriamo che nel processo di redenzione spariscano per sempre.

c. da l'esempio e la forza ad altre fanciulle che come me sono costantemente sottoposte alle violenze verbali dell'eunuco dell'ultimo momento.

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Mi dovete far diventare per forza seria anche quando vorrei non esserlo

Perché chi ha perso tanti chili come me, ha lottato contro se stessa. Ha superato i propri fantasmi, i mostri che si portava dentro da sempre. Quelli che mi dicevano che non ce l'avresti fatta. Mi ricordavano costantemente che tanto io bella non sarei mai stata tenendomi in trappola per anni.  Se voi, piccole amebe da brodo primordiale, escherichia coli impazziti,  mi fate notare costantemente ogni mio singolo difetto deridendomi, denigrandomi, facendo finta che tanto state scherzando, fate vincere quei fantasmi, ancora una volta. Ancora una volta una piccola fitta che mi ricorda della mia cicatrice, tipo la sciatica della nonna quando cambia il tempo.

Offendere una donna in generale, è da poveri cristi, è da scarto sociale che non ha strumento migliore dell'offesa per ottenere qualcosa che non avrà mai. FIguriamoci se lo fate poi per quei 10 minuti scarsi di sesso fatto male, senza preliminari, che niente niente al minuto 6 vi cala la pressione. Questo siete.

Invece di offenderci chiudete l'internet e andate a contribuire al settore primario del paese che, ahimè per mancanza di manodopera, è tanto in crisi. Tanto immagino che con tutto il tempo che avete passato da soli ne abbiate di braccia forti.

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Quando finisce una storia è brutto. Ma no così, è brutto assai, specie quando quella persona la ami. Specie quando ti lasciano all'improvviso. Dicono che è come un lutto e forse si, ma anche no. Una persona morta, pover'anima, che colpa tiene, oramai è altro, non potrà più  manco mangiare la pizza o la pasta al forno, quella con le polpettine e lo strato di provola. Uno che ti lascia all'improvviso, invece sai che sta ancora respirando la tua stessa aria, sai che prima o poi mangerà la sua bella fetta di lasagna e ne godrà e non gli andrà di traverso.  Fatto sta che capita sempre allo stesso modo, passati circa 6 mesi la persona che lascia inizia un'altra storia. E ci sta tutto ok figurati siete liberi di fare il cazzo che vi pare. Mangiatevele con chi vi pare le lasagne.

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Non svegliare il can che dorme ovvero fatti i cazzi tuoi

Capita sempre che la persona lasciata, cioè chipped con il cuore a pezzi, lo viene a sapere all'improvviso. Un po' perché dopo un poco vuole sapere il soldatino come sta, un poco perché shit happens.

Lo chiami per gli auguri del compleanno e scopri che c'è una signora Skywalker. Io non voglio dire che ci speravo, perché figurati ormai is over, però quando ti arrivano certe notizie dette in modo cosi diretto io, cioè figurati. Ah chi io? Ma guarda sono felice per loro anzi, vuol dire che ha finalmente imparato ad amare.

L'identikit della nuova fiamma

Inizio a pensare a come può essere,  sarà un avvocato, un femminone da "60 k per year", pensi vabbè sarà che ne so un architetta, una veterinaria super bellissima. Mille metri, taglia 38, cosa che tu bella mia non sarai mai, perfettamente fantastica un misto Bellucci-Fox- Jolie.

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Ce li vedi già assieme lui con la camicia di condotti, i capelli neri, le scarpe italiane, il completo blu che avete preso assieme, la cravatta Marinella. Lei alta mora, formosa bellissima con i lunghi capelli neri, le gambe abbronzate e le decollete color carne di Jimmy Choo, sotto al vestito leggero di chiffon tutta ingioiellata, che vanno ad un evento ufficiale. Ce li vedi assieme alti, belli e eleganti. Lei sarà intelligentissima affermata, con mille lauree. Ti fingi felice, e chiedi, perché si vuoi soffrire, non ti basta sapere che lui ha già un'altra, no tu devi morire lentamente,

Dove vi siete conosciuti?

Lei lavora in un deli...

un deli

Un deli

Cioè tu mi hai lasciata per una che lavora in un deli. Una salumiera!

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 Tutto un Empire State Building di aspettative che hai riposto in lui, finisce che è la casetta in Canada

Pensi vabbè sarà bellissima, di quelle fatte a femminoni con la zizza, con la coscia fino alle spalle, tutto un savoir-faire, roba che si ferma tutta la 52esima. Mortificata piccola chipped. Chiudi FaceTime, apri Facebook, modalità intelligence. I servizi segreti? Non mi fanno paura, ho solo un obiettivo, delle foto da recuperare e un summit da organizzare.

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Non siete più amici, quindi è un po' difficile trovare ciò che cerchi , dato che non sai nemmeno come si chiama. 4 minuti 7 secondi hai un nome, un cognome e un set di foto di loro abbracciati. Non hai più un cuore quindi reagisci bene. Mandi le foto e il contatto di lei a tutte le tue amiche. Apri un dibattito su whatsapp. Vai in ufficio e Il confronto incrociato maschio-femmina ti offre una visione più completa.

Apri il dibattito, c'è chi dice:

A. Di viso ti assomiglia

B. È bellissima, cioè secondo me e' veramente uno spettacolo (che vuol dire rassegnati e' più bella di te ) detta da un amante del genere skinny e quindi ci sta.

C. Na femmen senza piett' è nu stip senza piatt'

D. Devo dire bruttina, un poco una cavalla

E. Dove c'è il gusto non c'è perdenza, perché tu ta fai chi sciem?

Non si è mai troppo eleganti né troppo maligni quando si parla di ex

Vai oltre l'aspetto fisico. Ridi dentro, perché  lei è una ragazzina, una punketta artistoide tra l'emo e l'hypster pronta per Coachella. A 30 anni, punketta, ma pigliatevi a paccheri tutti e due nel buio.

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É la scelta di comodo, la donna facile da gestire, che lavora in un deli e ti fa i panini tutti i giorni. La regina del tuo microcosmo, del tuo quartiere, il tuo borghetto contemporaneo.

Io sono la High maintenance, intelligente, matura e stimolante, complessa creatura che ti spinge ad essere alla mia altezza. Io non sono il suburb block, con me avresti avuto la capitale dell'impero, e invece hai scelto la corte di valvassino

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Your girl is lovely Hubble

Io non ci posso credere, mi sarei aspettata uno scontro alla Damico-Seredova. Qui non c'e' partita gente. Io che mi impegno, il lavoro, lo studio, la carriera, mi shatusho, mi incremo, prendo il meglio degli ultimi trend, Armani Maestro, gli oli profumati, i bracciali abbinati, e poi tu scegli la garzona della 24esima.  Io già ce la vedo che si lava col sapone di olio di bacca rara della Patagonia fatto a mano dalla comunità locale nel rispetto delle leggi del lavoro.

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E io che pensavo tu volessi vicino una strafottente consumatrice di prodotti dell'industria del lusso, a beneficio delle multinazionali e dell'economia a stelle e strisce. Hai fatto la scelta di comodo amico mio, hai scelto anche tu, come Mr. Big, the simple girl e io sarò sempre una  Katie, con i miei capelli arruffati e lo smalto scheggiato.

Coming out of my cage/ And I've been doing just fine/ Gotta Gotta be down/ Because I want it all... 

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La sveglia, 07.10 respiro affannata, confusa mi rendo conto che era tutto un sogno. Skywalker sta all'università, è sempre grasso, è solo, non ha ancora imparato ad amare e frequenta corsi di women empowerment e parità di genere, così, per la legge del contrappasso.

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"Il marines,  il batterista, il fotografo, il super professore universitario, il truccatore, l'artista, l'ufficiale di Marina... Ma mai che dicessi che ne so l'impiegato alle poste o una cosa più normale... allora vedi che secondo me sei tu che te le cerchi."

"in effetti c'hai ragione, sono io, c'è qualcosa in me che non va. Precisiamo, l'unico con cui volevo impegnarmi era il marines, degli altri poco me ne fotte. Anzi, non c'e' stato nemmeno niente."

Conversazione iniziata con un amico qualche mattina fa. Io ci rimugino sopra e penso, in effetti e' vero, ha ragione solo gente con mestieri assurdi. Nessun uomo normale, nessun impiegato alle poste.

No, no, momento, momento. Io non sono una da impiegato alle poste, da ufficio contabile, da paghe e contributi.

No per carità! Io non sono un comune tubino nero, sono un signature piece di Moschino, sono l'ultima collezione di Dolce e Gabbana con tanto di fuochi d'artificio sul lungo mare.

L'impiegato comunale è per la miss mutanda Jadea, con il pantalone blu notte e la polo beige. Sempre quella che alterna le hogan ai mocassini. Che non osa, veste il giusto non sconfina mai. Io non posso mettermi con l'impiegato comunale con la sciarpa da brav'uomo, il pullover color carta da zucchero e il pantalone classico-sportivo con i fazzoletti di carta nella portiera del guidatore. No! Mi rifiuto. Si è vero non ho avuto molta fortuna, ma chi ha detto che io ne voglia? Chi ha detto che io voglio sistemarmi. Cioè questa sarà la mia prima estate da single in 12 anni. Minimo qua ci escono tre o quattro post così, già la prima settimana di luglio.

Ma chi mi ferma più! I'm freaking ready bitches.

Chiariamo un concetto molto semplice e basilare. Se pure io volessi sistemarmi, non potrei stare con l'impiegato delle poste.

Cioè forse non si rende conto il mio amico, che non c'è partita. È come la Pruzzuzese contro il Real Madrid. È impensabile. Io non posso affiancarmi ad un tranquillo e molle piccolo borghese che in estate va in vacanza nel bungalow ad Acciaroli. L'impiegato è quello che non ha ambizioni e si accontenta delle cose mediocri. L'impiegato ha la Fiat, l'uomo punto. CI vuole un Alfa, una Lancia, una Land Rover, una macchina seria, no la Fiat.  Ma la cosa grave è che lui non lo sa nemmeno che si sta accontentando.

La consapevole anormalità della gente normale

Devi essere normale. Devi vivere una vita semplice. Un amore semplice. Fatti una famiglia, un bel marito poi i figli, magari trovi pure tu un lavoro più' sistemato. L'utilitaria presa a rate, il trasportino omologato, il ciondolino in oro bianco per Natale. La rassicurante mediocrità dell'elettrodomestico dell'Ariete,  l'impastatrice Delonghi, l'infisso in alluminio.

Le vite monotone tutte uguali, la camicia, il panino con gli amici, il sabato sera in quei pub col menù plastificato che la metà delle portate sono surgelati. I karaoke con la comitiva nei locali di provincia, quelli con le pareti a buccia d'arancia dai colori sfumati e le contro soffittature con i faretti a luce bianca. Loro vivono così, nella dozzinalità di una donna bella ma non troppo, intelligente ma nella media Loro sono i professori del liceo di provincia che premiano quella che andava a scuola con i compitini tutti fatti, nei quaderni ordinati in bella copia, che non andava mai oltre.

Il mio regno per il dolce sapore della libertà

Apparteniamo a due universi diametralmente opposti che non si incontreranno mai, io non lo voglio incontrare, lui mi vuole conquistare. Ci vedremo solo per i bonifici, il 730, e i vaglia postali. Non avremo mai nulla in comune, lui è convinto di essere quello giusto, forte sostenitore della campagna non c'è nulla di strano ad essere normali. Prendetevela la vostra autocommiserativa normalità, a me non interessa. Se un unico atomo solo e triste ne fosse stato attratto, non avrei esitato, sarei stata intelligente ma non troppo, avrei comprato le polo celeste carta da zucchero e il chino color kaki.

Io non voglio una vita così. Sono stata incubata in un limbo per 9 anni, ho lasciato il comfort e la sicurezza di un uomo che, a modo suo, mi amava, per fare un salto nell'ignoto. Come potrei, dopo aver assaporato il gusto dolce e deciso della libertà, accontentarmi di una monotona normalità. Di quell'amore fatto il giusto, senza chiedersi cosa vogliamo, cosa ci piace, ma dare per scontato che esiste solo quello. Mediocre come la penna Bic. Che non ha idea di farlo nel bagno del Bar Mediterraneo di Sabato sera, mentre fuori un branco di bruti bussa tipo white walkers. Non hanno idea di quelle attrazioni mentali che sei pazza e prenderesti la nave per attraversare il Tirreno per vederlo solo per una notte. Vivrei tutta la vita pensando che mi manca qualcosa.

So' passati 200 anni e ancora a vivere come nei romanzi di Jane Austen

Sei grande dicono, sei donna dopo non ti sistemi più, il tempo vola. Loro non capiscono che non mi interessa, non mi voglio accasare. Non sto aspettando Darcy che mi salva, non sono l'eroina di Jane Austen. Anzi, mi fa cacare Jane Austen, lei e la tranquilla vita di provincia, con quelle sue protagoniste che pensano solo a sposarsi. Mai che una dicesse "wa voglio andare a distillare whiskey sull'isola di Skye", no pensano al  corredo al matrimonio,  i confetti, i fiori. Come se ogni donna stesse aspettando l'uomo gentile che la salva dalla solitudine e dall'incertezza. Non c'e nulla al mondo di più squallido e triste che quello di stare in una relazione solo per non stare da soli. Aspettare quel qualcuno che ti tiene compagnia,che diventa la tua abitudine.

Ma che poi dai per favore, aspettare il Prince Charming, io qua l'unica cosa che aspetto con ansia è l'accredito dello stipendio! Quelle so' soddisfazioni.

Esci, non stare buttata a casa, una sera con un gruppo, una sera con un altro, appari il fine settimana e ti distrai. Pure che non è il tuo genere che te ne importa almeno fai qualcosa.

Questa è la frase tipica, che sento ripetermi a più non posso da mesi ormai. Quando hai un'indole leggermente misantropa, ti riesce fin troppo semplice stare nel tuo mondo.

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Nella rassicurante comodità della t-shirt bucata, alterno il divano al letto. È tutto un passaggio tra Netflix e il libro di turno. Non si può fare sempre così, la party girl che vive nascosta dentro di te ha bisogno di uscire anche lei, è come il meticcio del vicino che sta sempre in casa e ogni tanto povera bestia deve sfogare pure lui.

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Veni che ci sta pure il DJ set e arriviamo là già bevuti

Mi lascio convincere da un mio amico del liceo: "festa dell'UniNa all'Arenile di Bagnoli, Ga' se parea sta pure il DJ set". Penso al vestitino rosso che è un anno che sta in panchina, non ce la fa più. È come Quagliarella ai mondiali del Sud Africa, sta scalpitando vuole entrare in campo e far goal.
L'Arenile è la discoteca estiva per eccellenza: mille mila metri di prato sintetico, su quello che un tempo era il litorale dell'Italsider. Secondo me ora c'è talmente tanto amianto che l'erba e' sintetica perché non ci cresce più manco la speranza là sotto.

Ci fanno di tutto, dai concerti con rapper truzzi e cafardi a quelle merdate latinoamericane. Non importa cosa, quello che conta e' che una pislner di merda sta 10 euro e che all'ingresso ci sono file interminabili di cristiani che scalciano per partecipare alla mattanza del buongusto .

Crearsi delle aspettative e fare auto-convincimento  prima di uscire

Arrivo fighissima, come si addice al luogo, strizzata nel famoso vestito con tanto ti zizza in bella mostra trucco aggressive e scarpa da rimorchio spinto.  Piena di entusiasmo, penso ci saranno un sacco di fuori corso, sai quanti da giurisprudenza, da ingegneria o medicina che oramai hanno 27/28 anni e ci sta tutto. Solo un innocente flirt leggero. Male che vada ti scassi e balli tutta la notte.

Ma anche i non fuori corso, vuoi mettere un tenero e giovane universitario che non ha nessuna intenzione di innamoramento. Il cui scopo ultimo è l'accoppiamento selvaggio. Non fa niente che fa un po' cougar, who cares?

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Mi guardo attorno sperando in una fauna mista, ma nulla, età media 13 anni con acne puerile. Penso sarà presto, allora prendiamo da bere, la pilsner se la bevono loro e i cechi e opto per un drink, qualcosa di difficile da sbagliare. Finisco che pago 10 euro per due gocce di gin London, che è lo spirito per pulire il motore dell see con un vago aroma di ginepro,  in tre quarti di lemonsoda. La prima ora c'e' una specie di live di dodicenni lontanamente indie più sulla boy-band semiseria strimpellante. A seguire tre pezzi due di Vasco e due di Ligabue, assieme hanno apparato due note e un accordo. Arrivo a meta' drink e mi cade il bicchiere di mano. Non fa niente dai divertiamoci. La musica fa cagare i drink sono uno sputo di acqua sporca, magari la gente...

Un'accozzaglia informe di generi incompatibili.

Il mio chipped cervello è andato in tilt, c'era qualsiasi cosa. Uno zoo safari delle più diverse specie di universitari era li' riunito in un posto.

La fascia nord: Ingegneria, economia, biotecnochimicafarmaceutica, a seguire l'area porto, giurisprudenza, scienze politiche, relazioni internazionali. Da lontano vedi arrivare loro che camminano come fossero divinità dell'olimpo, dall'alto della loro sapienza, i Policlinico Nuovo. Non te li aspetti ma ci sono anche i tuoi, i poracci del centro storico, gli umanisti e i geologico-sociologici di San Marcellino, che a momenti senza chiostro e plancia di fumo non li riconosci. L'arenile è la nuova arca. Sono sconvolta,  non ci sono più le distinzioni come una volta.

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La nostalgia per quella rassicurante autarchia universitaria

Ai miei tempi- si l'ho detto, tra poco seguirà post sulle mezze stagioni e sulla fine della prima repubblica- ognuno aveva un'identità ben precisa. Era difficile che le boccolose mononeurone di giurisprudenza potessero  mescolarsi con noi, i colti umanisti spocchiosi con le pezze al culo. Non ti andavi ad immischiare con quelli di Economia. Ognuno restava nel suo, nessun matrimonio misto.  Ora invece le facoltà le hanno tolte di mezzo e hanno globalizzato lo studio in un marasma di generi informi. Non ci sono più le distinzioni di classe universitaria e gli studenti si miscelano in questo meltin' pot di classe, genere e numero,  che non mi fanno capire chi devo odiare, da che parte stare. Quindi faccio prima e vi odio tutti.

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Quando non c'è limite al disgusto

Nella confusione di questa paranza sociale arrivano gli amici che aspettavate. Scopri che le merde si sono scolati una bottiglia di vodka in solitaria prima di entrare. Sono ubriachi, brutti, sudati e senza stile, e tu sei sobria, lucida come la carta glossy per la stampante. Uno di loro piccolo, mostriciattolo pelato e sudato mi stringe in una morsa letale. Il tutto è durato pochi secondi, di altissimo terrore e disgusto che manco i migliori splatter avrebbero fatto lo stesso effetto . Mi sussurra con quelle sue labbra biascicose e disgustose "sei bellissima ti scoperei tutta".

Trattengo a malapena i conati, mi divincolo dalla sua stretta e con la mia forza bruta lo spingo, schifata me ne vado e li appendo nel locale.

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Ecco perché dovete stare ognuno nel vostro. Piccoli emarginati dalla vita sociale, prima non li vedevi in giro a far danni. Stavano a casa a fare i giochi di ruolo vestiti da maghetti medievali. Ora invece escono sperando di avere una remota possibilità. Brutto secchione brufoloso, nelle caverne a studiare le formule matematiche devi stare. Chi vi ha messo in testa che potete andare in giro anche voi? Chi? Lo vorrei incontrare e parlarci 5 minuti, con questo grande genio. Viva la tolleranza e la diversità, eh no cari miei. NO! Il chiattone sudato, pelato con le mini mani no, quello non si può tollerare.

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Finiamo  io e il mio amico di liceo in un bar che fa da bere per pochi euro. Il target medio sono i napulegni e gente che a stento ha la terza media.

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Questa volta hanno vinto loro!

 

E la palma d'oro a Cannes per il film mentale che ti sei fatta nel multisala

Avevo 18 anni e l'unica esperienza di droga erano le canne con le amiche il pomeriggio, assieme a tutte le letture divulgative sugli effetti dell'eroina. Quelle  paraculate che ti danno a scuola, completamente inutili, per non farti diventare parte della nuova generazione di tossici.

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Quando eri Welsh-dipendente

Per noia inizio a leggere Trainspotting, le prime righe e fu subito amore. Il modo che Welsh aveva di raccontare la parte più sudicia e infida della Edimburgo degli anni 90, era come l'eroina, creava dipendenza. Lessi tutto il libro e alla fine quel mondo di droga, disagi, sotterfugi, munnezze umane, bimbi morti nel sonno mi aveva messo un'adrenalina addosso che lessi altri tre libri suoi. Inaugurai la fase delle storie di droga e casi umani borderline, come fanno tutti a quell'età.  Decisi, infine, assieme a un gruppo di compagni di classe, di guardare il film. All'epoca si portava emule, io master pirata con le TCP e UDP aperte e il  firewall sincronizzato, scarico e guardo assieme a due amici di classe.  Facemmo la maratona T1 e Noi ragazzi dello zoo di Berlino. Trainspotting fu una delusione, il film non era minimamente all'altezza del libro. Il libro era tutta una roba che nel film lo hanno reso a malapena.

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Avevo 18 anni, non parlavo inglese, stavo all'alberghiero e non avevo idea della letteratura, la storia, la Scozia. Non sapevo niente, o meglio sapevo poco e sapevo di non sapere.  Ma sapevo una cosa il libro era mille mila volte meglio del film.

Il revival nel revival in un infinito cortocircuito

12 anni dopo, ho 30 anni, una cotta per Ewan McGregor-causa Moulin rouge- parlo inglese e l'accento scozzese mi fa sciogliere in pochi secondi. Continuo, come a 18 anni, in una socratica consapevolezza di ignoranza. Questa volta però è più matura, più cosciente delle cose che sai che non sai e che sei felice di ignorare perché te ne passa minimamente di saperle.

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Per caso mi rivedo con un amico di scuola dopo 12 anni in un revival dei bei tempi di una volta. Esce T2 e come allora, vuole vederlo assieme a me. Lui è ancora il neanderthal di un tempo, non e' cambiato, forse solo un po' invecchiato. Come a 18 anni non parla inglese, a stento sa l'italiano, e non vuole saperne di vederlo in inglese con i sottotitoli perché lui non legge manco i risultati della partita sulla gazzetta, figurati i sottotitoli.

La malinconica potenza dei ricordi e del tempo che passa

Multisala, prima con maratona annessa, birra e paninazzo nascosti nella borsa.
In T1 non era un gran che, certo era eroinomane, quindi magro, smunto, emaciato e malaticcio. Non suscitava in me nemmeno il più remoto istinto. Zero.

Penso al tempo che è passato da allora, quando credevo nell'amore e nelle cose semplici. Quando per me le ambizioni ti facevano perdere il contatto con le cose importanti. Penso a come ero io e a come immaginavo il mio futuro. Semplice, bucolico che ci si accontenta delle piccole gioie. Mi guardo ora e sono felice di essere stata testimone della mia personale evoluzione, ringrazio Darwin e tutti i passerotti per la fiducia e il supporto. Ringrazio HeM per il mio primo tailleur e Albero per i miei primi tacchi a spillo.

Finalmente questi pensieri malinconici dei tempi che furono vengono interrotti dall'inizio del film.

Non posso più accontentare tutti e basta! Un poco di egoismo pure tu e forza!

Eccolo è lui quel sorriso smagliante, la fossetta, lo sguardo spensierato e felice con le rughe attorno agli occhi che lo rendono ancora più tosto.  Ma da uno a dieci quanto me lo farei? Bucirosso 10, cioè non posso darti di meno.

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Cerco di concentrarmi sulla trama, di vedere di cosa parla ma niente, l'unica cosa che mi viene in mente è "perché non si è spogliato ancora? "
Rimpiango di essere venuta al cinema, immagina in lingua originale quella R arrotolata alla scozzese, l'accento da guerriero, condottiero indipendentista. Tutta colpa di questo qua, l'omicron delle superiori che non parla un cazzo a parte la lingua Neanderthal. Anche un po' mia che devo accontentare tutti, manco fossi Ella Enchanted.

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Si però più sua che in 12 anni che cazzo hai fatto non si sa!

Diventa tutto molto hot and steamy

Mentre inveisco mentalmente contro il mio amico, creando un film nel film che manco Pirandello che incontra Fellini in un mondo parallelo, Renton inizia a cantare. È la voce originale. Ewan McGregor canta, sul mega schermo del multisala, in scozzese, nel pieno dello splendore e della sua maturità, con quella R che porca miseria mi parte l'embolo.

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E la colonnina di Bucirosso esplode. Ora per tutto il film ci siete tu e lui, che dopo la scena di nudo pensi ma perché Dio hai creato lui così è gli altri no? Mi darei a capate nel muro!

Le enormi distese delle highlands, tu, Ewan e il suo accento scozzese. Due ore di film non sai che cazzo hai visto. Sai solo che quello che hai immaginato tutto il tempo è un capolavoro. Come sempre ti aggiudichi tutte le nomination migliore sceneggiatura, miglior film, miglior attore protagonista. Applausi della giuria e palma d'oro a Cannes.

-Ga', oh, weee me sient? U film è fernut! Wa grande Spud è un grande. Secondo me fanno il T3. Tu che dic?

- Hmm... eh cosa?

-Il film tu che dici?

-Ah si bello! interessante si. Certo un grande.

Ewan McGregor a parte, T1 e tutto il sudiciume del mondo dell'eroina era bello a 18 anni. Era bello quando frequentavi la piazza e  quella gente che per davvero si fumava l'eroina, e tu lì a sentire le loro storie di tarantelle tra il disgusto e il fascino per i casi borderline. T2 è come le amicizie che tornano dopo tanti anni dove tu sei cambiata e loro no, è una forzatura.

Ovvero quando viaggiare da sola ti fa stringere amicizie inaspettate.

Eccomi lì, chiodo, jeans e anfibi, RayBan e telefono vuoto pronta a farlo diventare di fuoco. La gente non ti caca manco se stai morendo agonizzante. Un melting pot di strafottenza, libertà di espressione e cattivo gusto. Quel trash che solo le ragazze inglesi sanno manifestare. Portatrici sane di Moirorfeismo, hanno le ciglia finte anche per buttare la munnezza. Sei attirata dal luccichio dell'highlighter come una falena impazzita le notti d'estate fuori al terrazzino.

Il rapporto conflittuale di amore e odio tra te e il rispetto per le regole

Fai le cose standard, da turista straniero, foto, selfie Buckingham, Big Ben, musei, milioni di sterline spesi nei bookshop per portare i pensierini alla famiglia. Sei innamorata. Nessuna città ti ha fatto questo effetto. Tu piccola chipped che dal paesino di provincia hai girato per Chicago, Roma, Washington, rimpiangevi Napoli, il golfo e la cultura del kitemmuorto.

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Ora sei a Londra e ti senti a casa. Ti senti bene, per la prima volta ti rendi conto che tutto quello che ti mancava era lo stare in fila ordinata per fare qualsiasi cazzata.

Non importa dove andrai ci sarà sempre un pasito suavecito

Faccio il giro sulla London eye, con spumante e cocktail pre-corsa. Stringo amicizia con un gruppo di guatemaltechi che ho scambiato per napulegni. Non è colpa mia se sono tutti un pochito, pasito, adelante, mi amor. Non è colpa mia se i napulegni sono spie sud Americane che una volta arrivati a Napoli si sono accoppiati con la fauna autoctona.

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You are a cunt, I'm a cunt, the world is a cunt, everything is a cunt

Dopo un pomeriggio latino in giro per Londra, ci separiamo e con l'iPhone morto vorresti andare a Camden Town. Mi fermo al pub, lo metto in carica, un ragazzo si siede vicino a me. Biondo, ventenne inglese, con il suo accento incomprensibile e due passerotti old school sulle mani. Un Bowie prima maniera senza la passione comune per gli uomini e il make-up. Mille complimenti mi offre da bere e mi presenta la ragazza. È tutto un condividere, risate e digressioni sull'uso della mia parola preferita, Cunt. God save the queen e il fatto che in UK everything is a cunt!

 

Proposte indecenti da una coppia di 20enni che ti fanno sentire cougar a prescindere

Tre birre dopo andiamo a Camden town. Il vuoto, il deserto. Non c'era un'anima. Continuo a fotografare the shit out of London, quando loro mi chiedono di andare in centro a Soho, dove hanno una camera d'albergo piena di robe da bere. E dove possiamo fare a threesome, a me l'onore di decidere come gestire tutto. Mi sento lusingata, davvero, non sapevo di dare l'impressione di una che va facendo le cose a tre in giro. Sei sicura? Look we are gonna have fun!

Onestamente non sono una fan del due donne contro uno, non amo l'idea di condividere, preferisco di gran lunga quella di essere condivisa.

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Sorridente e dolorante per le nove ore ininterrotte di cammino per la City, mi avvio. Sono stanca, ho sonno e ho sbagliato ad andare a Camden di domenica che non c'era nulla, solo un ubriacone che mi urla in faccia "you bloody slut you're a fucking whore"... nice touch ubriacone, nice touch

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L'importante è avere il giusto equilibrio di amici

Doccia, vino, cena, aggiorno casa e amici della mia giornata, che sono viva, e ricordo a mia mamma che Jack squartava le prostitute, io la do gratis e non se la prendono, figurati a pagamento. Non mancano le cazziate generali degli amici,

"Gaia, sei pazza a Camden da sola? ora non scendere è tardi ed è pericoloso

"Mi raccomando non bere, se collassi da sola?"

che ci fai a casa di domenica sera? Madonna troppo divertimento no eh!! Esci che sei a Londra!!

You know what? Fuck it let's do it. Ha ragione!

Caccio dalla microvaligia l'artiglieria pesante, tacchi, bralette in pizzo e camicia nera come si portano ora, da battona. Ma ti ricordi che sei a Londra, al massimo puoi sembrare la prof di inglese leggermente alternativa. A livello di marciapiede e cheap trash le inglesi non le puoi combattere, mai.

Programma per la serata: birra sotto casa che c'è un fottio di pub. Entro nel primo che trovo aperto, il deserto del Nevada con tanto di tumbleweed che rotolano. La barista mi informa che stanno chiudendo. Di domenica sera alle 11 state chiudendo, come cazzo la fate l'economia? Come è che state ancora aperti?

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Le notti brave a  Soho e il karma che ti lancia segnali di fumo

Niente a Londra pare che tutti i pub alle 11 chiudono. E io che faccio? "Chiama un Uber e vai a Soho ci sono i club sono aperti fino a tardi". Tra la pioggia londinese, gli ubriaconi e gli scoppiati urlanti eccomi che cerco un club. Uno senza fila di tre chilometri, ma che vi mettete in fila? Trovo un posticino, pago l'ingresso e entro, non mi accorgo che si chiama "Salsa". Lo schifo estremo, e qui rimando a post futuro perché il mondo salsero merita un'invettiva a parte.

Rassegnata, ti dai al movimento di bacino anche tu, in una bolgia di corpi sudati e ubriachi.

Rimorchio un po' di gente, ma nulla di interessante, faccio amicizia con una polacca e una russa fatte come solo quelle dell'est in Inghilterra sono capaci di farsi, un tipo francese che si è messo a zainetto. Dopo un paio di birre, qualche chiacchiera e un pasito suavemente adelante decido che ho fatto il mio. Basta sono le tre, sto bene banco. Esco per chiamare l'uber si avvicinano due che ho conosciuto dentro.

Il tuo senso di superiorità da napoletana indipendente vs la spocchia del maschio spagnolo

Spagnoli, non alla Pablo di friends-che in USA era Paolo l'italiano - ma avevano il loro perché. Uno in particolare, rispondeva ad ogni mia provocazione, riusciva stranamente a tenermi testa. Un'infinità di botte e risposte che non si vedeva da mesi, lui mi provoca e io gli rispondo a tono, io lo istigo e lui non me la manda a dire. Quel pattern intelligente, da spocchiosi con l'ego gigante, che non devono dimostrare la propria superiorità, ma sminuire quella dell'altro, con una serie di acute osservazioni.

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Serio mi guarda "let's get to the point, we wanna do a threesome with you tonight" Sta bene! Bello, onesto e sincero, schietto come il sangiovese. Mi immagino la scena, è la tua occasione, una cosa a tre ma quando ti ricapita più? Buttati, torni a Napoli carica di entusiasmo, uno schiaffo morale a tutti gli italiani che parlano solo ma non quagliano mai.

La vita, crudele ti pone davanti a scelte difficili

Mi rivedo la scena, non hai nessuno qui, a parte la ragazza della castità. Non le puoi dire "sto facendo una cosa a tre, se non ti rispondo tra due ore manda la polizia". Lei è casta a due, figurati a tre, lascia stare. Non puoi andare, scordatelo. È pericoloso, non hai più 17 anni. Subito mi viene in mente king Joffrey.

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"Sono lusingata ma non posso, mi dispiace".

"Che vuol dire non puoi? Perché non puoi?"

Avrei voluto dire la verità, vorrei venire e non solo una volta, ma non posso perché sono responsabile e sono ancora troppo sobria per dire fuck it let's do it. Il menage a trois con due spagnoli sarebbe stata la storia perfetta da raccontare un domani ai nipoti, stile la nonna de Il Tempo delle Mele. Ma hai il timore di morire squartata a pezzetti per essere venduta al mercato nero delle italiane sucose.

"No sai, non è quello che cerco al momento e poi, guarda, non sono proprio il tipo che fa cert cose"

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"Non ti credo.. stai dicendo di no alla migliore serata di tutta la tua vita? pensaci bene quando ti ricapita?"

Mi risveglio stanca e confusa, con le gambe doloranti e un senso di forte rimpianto. Mi guardo intorno e mi ricordo di essere a Londra. La mia camera Airbnb, sola. Al prossimo esercizio di inglese sui regrets ci sarà l'aver rifiutato la cosa a tre con gli spagnoli. Perché in fin dei conti siamo animali, l'istinto della sopravvivenza prevale sull'accoppiamento selvaggio.

Si tutta scem, il fatto a tre con gli spagnoli lo rifiuti.

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Quando pensi "You Know What? Fuck it, Let's do it" e ti ritrovi a Londra per la prima volta. 

30 dicembre a pochi giorni dal mio 30 and Fabulous Birthday, decido di comprare un biglietto per Londra. Così all'improvviso, senza pensarci troppo su, lo prendo dal pc dell'ufficio. È fatta, andata, oramai ho cliccato conferma, pagamento PayPal, non mi posso più tirare indietro. Biglietto andata e ritorno per il ponte del primo maggio. Dopo 4 mesi finalmente parto, da sola, senza itinerario e senza eye-liner, eccomi a bere Dubl gold, rosé e silver alla Feudi San Gregorio  di Capodichino mentre aspetto che aprono il gate.

Gaia Welcome To London

Una sensazione di libertà che non ho mai provato prima, gli unici compagni di viaggio sono le Beats azzurre e la mia playlist. Senza limiti, senza persone che mi condizionano, ancora non mi sembra vero.

Dopo due ore sono a Gatwick, la cassiera del supermarket della stazione mi guarda e mi dice, con il suo fantastico accento British:

"Ah quel tuo sorriso, mi ricorda tanto qualcuno" e io le rispondo sorridendo "beh spero sia almeno una persona carina" " oh si è un'attrice, come si chiama.. Scarlett Johansson."

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Io lì, appena arrivata a The City, vengo accolta da Il Complimento, alla facciaccia fetente di quelli che dicono che non è vero, questa è già la quarta persona che me lo dice.

L'incontro con l'host più dolce di tutti Bed&Breakfast di Londra

Arrivo a casa, un Airbnb a Nothing Hill, e mi accoglie la proprietaria, Martina un metro e ottanta di 20enne serbo-croata dal sorriso e capelli stile Federica Panicucci ai tempi del Festival Bar. La casa senza moquette, in bagno preta e' sapone Marsiglia come mia nonna, winter girl come me, Capricorno come me, mi offre tre cicchetti di Rakija fatta dal nonno: è amore. Finiamo a parlare di Londra, dell'inglese e della vita all'estero, dopo mezza bottiglia vado in coma etilico e collasso in camera mia.

Ritrovarsi a Nothing Hill a parlare di amore sorseggiando Merlot

La sera successiva ci scoliamo una bottiglia di vino rosso e iniziamo a parlare delle nostre storie d'amore. Di quando hai 18 anni e ti innamori e pensi che sarà per sempre. Delle prime uscite con il tipo che piace, delle passioni quelle che sei completamente fuori di testa. Di quando ti butti a Kamikaze, pure che lui ha la bomba atomica non te ne fotte, ti metti l'hachimaki e ti schianti sul Pearl Harbor.

Dagli amori alle scopate storiche, quelle che non avrebbe senso continuare, quelle arrivate all'improvviso, o quelle di cui ti penti ancora.

Tutto bello ma qualcosa non torna

Il momento clou si raggiunge quando mi chiede cosa penso della castità, io le chiedo di spiegarsi meglio perché non ho ben capito. "Sai, arrivare vergini al matrimonio, tu che ne pensi?".

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Io penso che l'unica parola sensata in quella frase è arrivare. Come si fa a chiedermi un fatto del genere? Io che sono una convinta e ferma sostenitrice del sesso al primo appuntamento. Qua addirittura mi state dicendo di farlo solo dopo il matrimonio. E se lo tiene piccolo? E se lo tiene piccolo, sottile e con la convergenza? O peggio, se lo tiene corto e chiatto? Che fai divorzi? Ma poi figurati che qua il sesso senza amore, e parte l'embolo dopo due minuti. Come fai con quello di cui ti sei innamorata? Cioè mi dovete spiegare come fate? Che tenete una zona dell'ipotalamo, più sviluppata del normale, che spurga ormoni inibitori della libido? Non lo so, che fate pensate a Bruno Vespa nudo che si scopa l'Annunziata?

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Tutto ti aspettavi ma mai di dover parlare di castità

Io davvero, ho dovuto raccogliere tutte le mie doti diplomatiche in una serie di inspira ed espira prima di rispondere.

Lei è lì, giovane con quegli occhioni grandi e sorridenti, pieni di speranza, che aspettava il mio consenso. Una parte di me pensa, distruggila buttati a scasso, dille che è una stronzata. Dille che non sentivi una boiata così grande dai tempi di George e Saddam.  Dille che l'unica cosa che ti ha tenuta legata al tuo ex era quello, dille che non si permettesse  mai più di dire una cosa così che le bruci il crocifisso.

La mia risposta, lo Zen e tutto l'ottuplice sentiero del Buddha

"Vedi, una relazione amorosa, per essere tale, ha bisogno di due cose fondamentali, l'attrazione fisica, cioè la voglia di farvi a vicenda nei peggio bagni pubblici, in ogni attimo della giornata. L'attrazione mentale, che è essere intellettualmente compatibili. Il fatto che quella persona ha uno spirito affine al tuo. In pratica quando apre la bocca non lo picchieresti con una spranga di ferro sulle gengive perché  spara solo minchiate, anzi ti interessa addirittura quello che dice. In poche parole, ti fa desiderare di condividere tutto con quella persona. Se una delle due caratteristiche viene meno, allora è solo amicizia.

Se due persone sono sessualmente attratte, ma non c'è attrazione mentale, si chiama friends with benefits. In termini pratici vuol dire che te lo scoperesti e basta. Ti fa sangue ma non ti prende di testa.

Se due persone sono attratte mentalmente, ma non si farebbero mai, allora si chiama amicizia.

Come vedi la castità è contro natura e può esistere solo tra amici, tra amici che non si chiaverebbero mai nella vita, nemmeno da sbronzi."

Incredibile ma il discorso si fa ancora più saggio

Lei mi guarda sorridendo e mi dice "allora se due persone si attraggono sessualmente e mentalmente la storia andrà avanti e avrà successo?"

"Non è detto. Per avere successo ci vuole una terza caratteristica difficilissima da trovare: volere lo stesso tipo di impegno verso l'altro. Se siamo attratti mentalmente e fisicamente l'uno dall'altra e vogliamo tutti e due una relazione stabile, si chiama relationship goals."

"E se vogliono due cose diverse che succede?"

Ecco che mi parte il flusso di coscienza spinto

"Succede che è story of my life, quel tipo di rapporto si chiama Gaia e la sua vita. Quando tu vuoi una relazione stabile e lui pensa di volerla ma non è così.  Perché credevi fosse amore invece era SPT di un soldato di ritorno dall'Afghanistan e stai ancora bestemmiando la mimetica, maledetta divisa di merda, con le maniche rimboccate che si vedeva tutto il bicipite. Lui ti farà soffrire e tu sarai morta dentro. Non amerai mai più perché sai che l'amore è per imbecilli.

Sai che due anni fa volevi sposarti e ora non vuoi nemmeno rapporti occasionali, perché tanto sono tutti la stessa chiavica e non ne vale la pena. Non ne vale la pena, non sanno farsi nemmeno una chiavata fatta bene. Per non parlare dei luoghi comuni, delle stronzate che ti devi sorbire. Che poi alla fine, sono tutti cerebrolesi che non hanno mai letto un libro e se l'hanno fatto o è Fabio Volo o quel deficiente di Hermann Hesse, o non so a questo punto chi è peggio, Paolo Coelho. E se fossero la stessa persona? Ci pensi che fatto?

E che te ne fotte? Spendi milioni di lingerie Victoria Secret per fartela mangiare dalle tarme nei cassetti. Stai sempre tutta preparata, profumata, shampata, stirata shatushata e ingioiellata e se ti chiedono di uscire visualizzato e non risposto. Non ve la darò mai più, scarti sociali. Poi però ti rendi conto che

La stagione dell'amore viene e va
All'improvviso senza accorgerti, la vivrai, ti sorprenderà

ma ti ricordi dei litigi, la gelosia, le minacce e le occhiatacce alla stronza del bar sotto casa, gli appiccichi al ristorante tutti ubriachi, e i baci appassionati sotto la pioggia, le cose tirate appresso, le corse giù alla strada, i dolorosi addii  E... e... ed era bellissimo! Dammi altro vino porca miseria, l'amore è una merda!"

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