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Forse non tutti sanno che c'era una  regina delle amazzoni che si teneva Alessandro Magno, a detta sua era l’unico uomo dotato di un’intelligenza che fosse alla sua altezza.

Forse non tutti sanno che anche io, amazzone contemporanea senza cavallo, ho avuto un intrallazzo con un Alessandro, detto il Macedone-per le sue prestazioni- e citato brevemente qui.

Cause I go crazy at weddings

Il Macedone della mia storia, l’ho conosciuto al matrimonio della mia BFF, dove, ovviamente, mi è toccato il ruolo più hot della stagione degli sposalizi, la testimone. Strizzata in un vestito a sirena blu con la schiena nuda, trucco favoloso e sorriso smagliante, ero seconda solo alla sposa.

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A pranzo mi ritrovo seduta vicino all'amico del testimone, 2 metri di maschio ispanico-umbro, con le spalle alla Dwaine Johnson. Stranamente-inutile che fate quella faccia- non è quello che mi colpisce, ma la spocchia da ragazzo secchione e saccente chiuso in quelli che saranno un centinaio di chili di muscoli e cazzimma. Mi godo il flirt estivo, consapevole della mia impeccabile morale, del self control e del forte senso di giusto e sbagliato.

E anche oggi la forza di volontà è bloccata nel traffico uscita corso Malta

Turns out che il suo sport preferito è smontare abilmente ogni preconcetto morale. It turns out che è un puttaniere di quelli bravi e che 10 mesi senza sesso sono tra le torture più atroci messe a punto dall'umanità. Per tutta la serata un climax di botte e risposte argute e argomentate sfociano in una grande prestazione. Grande, nonostante il livello di estrema difficoltà dato dalla macchina, dalle le sue evidenti dimensioni gigantesche, dalla stanchezza e dall'ubriachezza di un matrimonio e dal calore di una serata di luglio, ci portiamo a casa una bella partita.

Ci siamo rivisti quando lui è sceso per una pizza a Napoli una mattina d’ottobre, mentre io pianificavo con cura il mio matrimonio. Pensavo di aver trovato un amico col quale sparlare ed essere crudeli come una coppia di vedove negli Hampton.

Fino a quando non decido di andarlo a trovare. Di ritorno da Milano mi fermo da lui. Galante e spocchioso come sempre. Mi guida in un tour gastronomico all'altezza delle mie pizze.

All'improvviso una cosa strana, Quell’ incontro che ho tanto idealizzato, che mi aspettavo chissà cosa, alla fine si è rivelato completamente diverso da quanto mi aspettassi. In un certo senso molto meglio di quanto potessi sperare.

La tensione sessuale e quell'attrazione quasi idealizzata che provavo per lui, sono svanite. Mi sento a mio agio, come a casa di un vecchio amico. Quell'amico che non mi interessa conquistare, con cui non ho bisogno di flirtare o di fare la gatta morta.

Ho ritrovato una persona con la quale condividere certi aspetti della nostra esistenza. Quella che se dovessi essere in difficoltà mi insegnerebbe a fare a mazzate in modo efficace. Ho trovato una amico piacevole, che quando voglio so che è lì. Senza preoccuparmi se gli piaccio, se succederà qualcosa o meno, perché non è più quello che mi interessa.

E qui un’altra grande morale casa Chipped.

Quando ci succede qualcosa di bello vogliamo ripetere quella sensazione, rivivere quel periodo. Allora immaginiamo e desideriamo che qualcosa accada non come la prima volta ma addirittura meglio. Tutto quello che sogniamo, che idealizziamo, resta tale, un’immagine. Il desiderio, che si possa materializzare, proprio come vogliamo, ci da un brivido e ci arreca un piacere ancora più forte della sua stessa realizzazione. Ovviamente l’appagamento che dovrebbe derivarne non arriva mai. Materializzare quell'immagine ci deluderà in qualche modo, perché non arriverà mai alle aspettative.

I had my cake and Bell Air now

Perché il passato resta lì, cristallizzato in un tempo lontano. E io ho sempre avuto il problema di volerlo rivivere questo passato. Illudendomi che possa essere come allora se non meglio. Ho vissuto nell'illusione di poter rivivere i miei 18 anni trascinano una storia per 9 anni. Mi sono illusa che una volta ritornato in Italia sarebbe stato come quell'anno passato assieme. Mi sono illusa che sarebbe stato come quella notte di luglio di due anni fa. Ho vissuto nella folle illusione di poter ritornare a come era quest’estate quando ci veniva naturale. Mi sono illusa di poterti ritrovare ancora lì, davanti al mio fortino.

Eh questo è, sono Gatsby, questo blog si doveva chiamare TheGreatGatsbyNeverLearns. È così, la mia vita è tutta una farsa, un grande recital all'insegna del fake it until you make it, dove  cerco disperatamente di ricreare un passato che mi ha dato un minimo di piacere. Non rendendomi conto che i presenti e i futuri me ne continueranno andare di nuovi, di diversi e di più forti.  Ora forse, ho capito che devo lasciare il passato lì dov'è, tra i ricordi e niente più.

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Ho sempre detto che l'uomo ideale deve essere come la spolverata di zucchero al velo sulla sfogliatella riccia. Spesso e volentieri la mangio senza perché mi sporco, perché non ho ancora imparato a gestirlo, lo zucchero al velo.

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Quando la chiedo completa è l'aggiunta che la rende perfetta, ma si può vivere senza. Se una sfogliatella è fatta male lo zucchero non la migliora. Se nella vita non hai nulla di bello, pensare che sia un uomo a migliorarla ti evira dal potere, dalla libertà e soprattutto ti rende dipendente da qualcuno che non sei tu.

Know your value e non cedere al cambio valuta

Mi sono concentrata a rendere la mia sfogliatella deliziosa, croccante con il morbido ripieno profumato con tante scorzette d'arancia. Ho pensato, e lo penso tuttora, che la mia sfogliatella mi appaga e mi delizia anche senza zucchero al velo. Non è perfetta ma si può migliorare. Gli amici, il lavoro, la famiglia, i miei interessi, la mia ironia e la perspicace intelligenza. Il mio corpo che curo con un tempio tra una serie di lower abs e squat, i cui risultati non si vedranno mai perché mi rimpinzo di IPA, Fiano di Avellino e nucelle.

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Il senso del gusto, l'innata passione per l'estetica e per le cose belle, le mie esperienze di vita che mi arricchiscono ogni giorno. I miei viaggi in solitaria in giro per il mondo.

I miei dates disastrosi che mi diverto ad accumulare, per non dovermi impegnare seriamente con il genere maschio. Avventure che raccolgo sistematicamente nel The dating diary of a broken heart, heart che è still broken, ma si va avanti.

Tratto da: Guerre interiori-l'attacco dei cloni

Eppure qualcosa manca, quella spolverata di zucchero al velo che ti sporca tutta la maglia, che rende tutto piu' bello. Quella persona cosi' che ti prende per come sei. Manca, sicuramente per tutte le mie teorie validissime sui maschi, ma manca perché  c'è tutta un'eredità lasciata dalla precedente amministrazione che mi terrorizza. Non è che mi frena e mi fa dire cose tipo " andiamoci con calma, non mettiamo un nome alle cose". No, mi costringe a dire tutte stronzate da femmina forte e maschio alfa, pensando che dall'altra parte chi ho di fronte possa capire che in realtà' voglio dire tutto un altro fatto.

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L'eredità della precedente amministrazione, a differenza dei governi italiani che ci hanno lasciato un debito, mi ha lasciato un fiume di psicopatie incurabili e un confitto di interessi che non si vedeva dai tempi di tangentopoli. E' come avere una moltitudini di voci che ti dicono di fare in un modo e tu fai in un altro ed è tutta una polemica interiore. Io praticamente vivo con in testa una puntata di Ballarò prima delle elezioni, tutta una serie di appiccichi mondiali e insulti con me stessa.

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Il metodo Chipped per la Sindrome Post Traumatica

Mi basta un'immagine, una frase, un tono di voce che mi riporta indietro di due anni e li' parte la belva auto-distruttrice. Sono come un soldato di ritorno dalla guerra, che soffre di sindrome post traumatica. Di quelli che, ai primi fuochi di capodanno impazziscono e sparano la moglie, perché convinti fosse un talebano armato fino ai denti mentre porta il prossimo carico di eroina a destinazione.

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Shit happens dicono, ma sei tu che hai il potere di decidere come affrontare that shit. 'Na parola, tutti bravi a parlare, a dire questo e quello, intanto ho ripreso a fumare e a bere caffè e tè nero come se il dentista fosse gratis.

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E intanto è passato quasi un anno e ancora non si vede l'ombra del risanamento.L'unica cosa che so fare è prendere chiudere tutto e fare finta di niente, tutta quella copertura luccicante, tutta la finzione dei sorrisi,

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gli abbracci, fingere che ti interessa, le emoticon con il sorriso timido quando vorresti dire alla gente, che cazzo mi scrivi a fare? oppure sei talmente noioso che una puntata di Marzullo a confronto è il Mardi Gras a New Orleans. Questo è quello che mi riesce bene, standing tall, il passo deciso,  la stretta di mano ferma, il sorriso smagliante, la piega fatta, il pantalone stirato, fondotinta e il mascara waterproof e vai nel mondo.

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Fake it until you make it

 

E la volta che capisci che non vuoi essere più la moglie di Johnny Cash

Avevo 14 anni, avevo perso la testa per un tipo. Non era solo la prima cotta, era il primo sociopatico di una lunga serie. Lui era completamente diverso da tutto quello che si potesse immaginare per me. Ma lo amavo alla follia, come solo una quattordicenne può fare.

Baby-Chipped metodo classico Champenoise

Era un grezzo, rozzo uomo di provincia, brutto e grasso, portava la barba incolta e aveva un forte accento montese. Nel 2001 la barba non si portava, anzi erano gli anni di Justin Timberlake and co. Eppure ero persa per lui, ogni giorno andavo a scuola e speravo di vederlo, che mi parlasse. Mi ricordo ancora le corse nel pullman con il gruppo di teatro, che cercavo di sedermi vicino a lui. Lui così impenetrabile, impossibile da decifrare, sara' stato l'accento, che mi guardava, ci provava ma non ci provava, mi faceva il solletico durante le prove.

Il troglodita era fidanzato e voleva stare un po' qua e un po' là, io che per un nulla andavo in ebollizione lo mandai a fare in culo senza mezzi termini. In un'epoca in cui non c'era il blocco dai contatti, se volevi eliminare qualcuno lo facevi di persona, ti assumevi le R E S P O N S A B I L I T À.

Io piccola chipped, con molte più palle di ora lo bloccai vis à vis. Con la mia maglia scambiata da sotto la vestito, da sopra ai jeans con il collarino a punkabestia di pelle bianca borchiato, gli dissi una roba tipo "Tu mi volevi baciare e sei fidanzato. Io non sono seconda a nessuno, tieniti la tua montese ma non mi salutare mai più." con tanto di Zan zan finale.

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Si avevo il collarino di borchie a spuntoni. Anche io ho qualche scheletro, diciamo un ossario.

Frasi che ti segnano ma che non hai mai capito che volessero dire

Io distrutta dal dolore, avevo fatto la tosta ma ero devastata. Cercavo conforto negli amici cari, un giorno il mio vicino di banco che mi disse:

"Gaia perché non ti accorgi che lui non è per te? Voi appartenete a due mondi diversi. Perché non riesci a vedere che lui non è alla tua altezza? Che lui non è la metà della tua mela."

All'epoca non capii cosa volesse dire, lui non era alla mia altezza.
Sono passati sedici anni da allora, il troll del primo liceo l'ho abbondantemente dimenticato, ne ho incontrati tanti altri e nessuno era alla mia altezza.

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Nessuno

Ma non è che io me ne fossi resa mai conto. Anzi, con ognuno di loro mi sono strutta, i pianti, le tragedie, i drammi. Tutti grandi amori finiti male. Che pensavo di morire, di non riuscire ad arrivare all'estate, e poi puntualmente mi sono ripresa.

Soliloquio time

Ora mi chiedo hai 30 anni, dovresti aver raggiunto la maturità, perché devi perseverare e continuare a cercare di farti amare da chi non ama a prescindere?

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Mica ti danno il premio best chipped lover 2017? No anche perché chi è così, così resta. Non puoi scegliere qualcuno rotto e aggiustarlo, non sei l'ospedale delle bambole. Hai rotto tu e questi amori impossibili, che poi dai, per favore Gaia sii seria, sono tutti inceppati. Uno di loro non sapeva nemmeno leggere la bolletta della Vodafone,  figurati aprirsi il conto in banca da solo. O come quell'altro disadattato che quando parla sembra uno di quei secchioni nerd chiusi nelle stanzette. Dai ma veramente fai? E per non parlare di quello che quando si muove è peggio di Pippo. I grandi tombeur de femmes. Non me li far elencare! Basta smettila.

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Ieri sei andata a correre che volevi mettere le idee in chiaro, non ci sei riuscita, anzi. Sei tornata a casa con la peggiore idea al mondo. Inutile che fai, la guerra è finita, l'imperatore ha dichiarato la resa. Pearl Harbor è il passato.

All'improvviso dal nulla, mi ha colpito in faccia come un calcio.

Stavo su Apple Music che mi propone una playlist rock-country, Jonny Cash The Ring of Fire, ovviamente anche lui infierisce e ci mette il suo facendoti rivere attimi passati. La canzone che il Marines ti ha dedicato una sera d'estate, quando un cantate folk-country a via Chiaia attirò la sua attenzione e iniziaste a ballarla in mezzo alla strada deserta. Tralasciando i ricordi struggenti, vedo la faccia di Cash sulla copertina dell'album.

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La fronte segnata dalle rughe, gli occhi tristi e la bocca serrata di chi ha tutta la sofferenza del mondo chiusa dentro. Quel dolore di chi non è capace ad amare, che si porta dietro quella perenne insofferenza, quel peso di che non riesce a far uscire.

Quei casi umani socialmente inadeguati e disadattati, come piacciono a me. E già ce la vedo la moglie, povera crista, la tengo davanti agli occhi. Gli accarezza il viso, per consolarlo e confortarlo e lui che scosta la testa infastidito perché non è il momento. Perché hanno anche loro il ciclo, perché stanno in fase morbo. Perché loro sono  tutta un' escalation da Leopardi a Montale, un fanciullino col male di vivere dentro e tutto un pessimismo cosmico intorno.

Come quelle formiche che portano un masso gigante sulle spalle

Perché non è mai il momento e tu stai lì che fai 'sti sforzi disumani, manco stessi scalando un Everest emotivo. Ho sottoposto la mia anima ad una fatica immensa. Le sudate per cercare di insegnare l'amore a tutti questi scoppiati fuori di testa, sociopatici, disturbati. Ho dato a senso unico, mi sono sobbarcata di un carico così pesante per dargli quell'amore che nessuno gli aveva mai dimostrato.Tanti poeti maledetti, che ti fai in quattro e dai senza risparmiare un minuto, un centesimo, sfinita, senza forze continui, perseveri in un'infinita spirale di auto-accettazione sentimentale, e loro stanno sempre lì col musone. Tutti appestati depressi che gli vengono le crisi esistenziali e si trasformano in lupi mannari o in gremlins dopo la mezzanotte.

 Dico no a Johnny Cash tipo il colesterolo e Valsoia

Adesso ho capito che vuol dire non sono alla tua altezza. Che vuol dire "stop looking for validation in your relationships". Vuol dire che se io accarezzo, lo faccio a chi lo sa già fare, a chi mi guarda e mi ricambia. Significa che mentre io sto pensando di far partire quella mano, c'è chi mi ha già avvicinato la guancia. Vuol dire che io e questi Johnny, emotivamente parlando siamo su due pianeti diversi. È  come se io fossi la Apple e loro ancora stanno cercando di capire come fare il fuoco. Il fatto è che sono sentimentalmente evoluta e non posso retrocedere al Pleistocene.

Perché poi è inutile che ti scansi, se poi ti preoccupi se in inverno ho a coat so warm, o se i miei capelli cadono ancora morbidi e ondulati sul mio seno. Si, ho un cappotto, anzi ne ho tanti, di cui uno è una pelliccia grigia super figa. E no i capelli li ho tagliati, sono così, corti che mi fanno sentire meno ragazzina indifesa che ti guarda con gli occhioni pieni di speranza. Anzi mi fanno sentire, sciolta e disinvolta, di quelle che non se ne fottono, che visualizzano e non rispondono. Mi fanno sentire così che non ho più' bisogno di fare Pearl Harbor. La guerra e' finita, ho ricevuto due bombe atomiche, e' tempo di ricostruire la mia nazione e di diventare potenza mondiale. E' tempo di dominare il mercato.

Caro il mio Johnny Cash!

AKA quando affronti la realtà e ti ritrovi a dover mettere le cose a posto

Ci sono momenti nella vita in cui devi fermarti e ascoltare te stessa. Quei fatti che dicono ascolta il tuo corpo, le risposte le tieni dentro. Ma dentro dove? Dove le dovrei tenere, che tengo un cassetto con su scritto risposte? E perché non lo trovo? Non è che me lo hanno spostato  e l'hanno invertito, che ne ne so, con il cassetto delle cianfrusaglie nel mobile in cucina?

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Piangi, tequila, dormi, ripeti

Il mio dentro mi diceva tante cose tutte confusionali. Era tutto un groviglio di pensieri e idee. Nemmeno la corsa riusciva più a mettere ordine nel mio mondo. Le ho provate tutte, swifter, aspirapolvere, tequila. Nulla. Non riuscivo più nemmeno a scrivere, un'invettiva, un fattariello, che ne so una piccola polemica. Il vuoto. Per un mese ho abbandonato chipped.
Stava là, tra lo stomaco e i polmoni. Dopo due lunghe lettere, una sua e una mia dove cercavamo a vicenda di mettere un punto, trovare un senso. Senso che non c'era, perché porca miseria, hai una rabbia dentro che spaccheresti il mondo. E non sai nemmeno tu come uscirne.

L'unica cosa che vuoi è

piangi tequila dormi ripeti

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E poi decidi mah si scoperchiamolo sto vaso dei sentimenti

Un eterno loop della disperazione. Non puoi perché devi lavorare, guadagnare, porta i soldi a casa, le bollette, la spesa, le tasse. Arrivi al momento clou un sabato pomeriggio. Decidi di togliere tutto di mezzo, ti dai alle pulizie di primavera. Che se magari togli un poco di polvere dai sentimenti, va a finire ti senti meglio. Ti metti e ti rovisti dentro, cassetto dopo cassetto arrivi a lui. Decidi di aprire quella scatola e affrontare il nemico. Pessima idea perché ho pianto talmente tanto che ho sfiorato la disidratazione.

Perché poi Tiziano Ferro ha ragione, porca miseria se ha ragione

Quella brutta sofferenza fisica che ti parte da dietro al collo e scende in petto, ti fa male al cuore. È fredda, secca, atroce e senza senso.
Ti manca assai, gli hai detto che è una merdaccia, che una come te non si meritava di essere lasciata così. Gli hai augurato tutto il bene, una bella moglie, bionda-ciccio bomba-cannoniere dai 100 kg in poi, che gli cucina solo mac and cheese in scatola. Lui ti ha detto che gli manchi e che vorrebbe condividere fatti e cose con te. Ti sei presa la tua piccola rivincita, e in modo molto zen e extra maturo gli hai detto il senso di colpa è tuo risolvitelo da solo.

Gli hai chiesto come fa uno che ti dice "you are the smartest, the most beautiful, the best cook, the sexiest and the most talented in bed I've ever known" a non amarti più. Come si fa? Lui ti ha detto le sue motivazioni e ora avresti dovuto deal with it.
Avevate già preso la vostra storia e l'avete aperta, sviscerata, girata e rigirata come un calzino. Mo che ti manca? Mi mancava ancora una cosa.

Hai preso la tua paura l'hai guardata in faccia e le hai detto "coffee darling"?

Rivederlo, guardarlo in faccia e dirgli addio. Mi mancava dirgli "io devo andare avanti e ho bisogno di chiudere per sempre. Non posso più sperare che un giorno ritornerai. Non posso più vivere attaccata ad una misera speranza, perché più incontro gente di merda e più voglio te.

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Perché non c'era nessun Bar Cimmino e io ho vomitato senza te, e non c'eri tu a mettermi a letto, a farmi bere per tenermi idrata. C'era un tipo, un romano, una testa di cazzo qualunque che mi ha lasciata sul ciglio della strada e chissà se sono arrivata a casa, sono morta, collassata in coma etilico sul marciapiede. Nulla. Se non uccido quella piccola chipped che spera in un tuo ritorno, quei fatti alla officer gentleman, io non trovo pace".

Perché porca vacca è tutta colpa di Lady Oscar se sto così. Colpa sua e dell'alta uniforme di quella sera in terrazza che mi prendesti per un fianco che manco Clark Gable.

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Accetta la video chiamata, appuntamento alle 930

Vado a correre ho bisogno di schiarirmi i pensieri. Posillipo, il mare sotto di me e il Vesuvio che mi guarda. La musica è quella trash da discoteca. Ho paura, ho paura di rivederti, il tuo fisico perfetto, il tuo profilo greco. Gli occhi verdi, i pettorali, le spalle enormi, scolpite nel marmo. Ho paura di incazzarmi e di sbattere per aria il PC, il telefono, la tazzina con il caffè. Mi concentro sulla respirazione, come sempre.

Appena tornata dalla mia corsa, con la faccia pulita, la felpa attillata i capelli un po' arruffati provo a chiamarlo. Risponde subito, si connette in fretta. Lo guardo sbalordita, il suo perfetto volto, il suo mento forte, la sua postura alta e fiera, il suo fisico asciutto e possente, scomparsi.

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Dal profondo del cuore mi esce spontaneo

"God you are fat!

Jeez you got huge, look at tha belly. Man what happened to you?"

"Ok ok I got it I got fat, stop it"

"Come on man you have a double chin, jeez you are fat"

Si è fatto chiatto! Come sono felice! Ha fatt a panz'

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Cry me a river, cry me a river you got fat, I am smokin' hot

Ci diciamo addio, basta non ci scriviamo più, ci cancelliamo da tutti i social, noi e tutti gli amici e parenti. Addio per sempre. Tra le lacrime reciproche, gli dico che ovvio non possiamo essere amici, porca miseria. Ma che è il revival di Grignani?

Devo metterti in una scatola, lasciarti sul fiume e farti portare via dalla corrente fino al delta. Affinché io possa essere felice e libera di esprimere con sincera gioia i miei kitemmuorti quotidiani.

In questo momento di saggezza semi orientale, sono morta dentro. Però vuoi mettere la gioia di vederlo grasso, mentre io lì in forma che mangio bene e non fumo più. Che sono sempre bellissima, senza trucco con il mio sorriso smagliante. Anzi no, sono anche più bella di come mi ha lasciata.

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I flussi di coscienza durante la corsa, quei pensieri profondi che ti assalgono ad ogni inspira, espira, brava, cosi' con il diaframma. Allora l'esistenza?

Momenti di solitudine e auto-rivelazioni

Correvo sul lungo mare Caracciolo, partenza da Piazza della Repubblica arrivo al Castello dell'Ovo e ritorno fino al largo Sermoneta. Sempre perché sei single e non vuoi finire cessetta, ma vuoi smaltire il vino di ieri sera. E per vino intendo barolo con affettati, tagliata con patate e porca troia perché mangio come un muratore?

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In sottofondo la colonna sonora di Trainspotting, così giusto per essere un poco più nostalgici. Guardo la collina di Posillipo e i ricordi riaffiorano dalla memoria sottili e fumosi. Succede ogni volta che corro al tramonto. Potrei smetterla di scartavetrarmi i coglioni da sola ma non lo faccio, perché prima o poi sarà un'abitudine. Mi dico che ci saranno altri ricordi, prima o poi. Un giorno guarderò Posillipo e non farà più male. Mentre corro penso al perché, mi chiedo qual è il motivo? Cosa devo imparare? Di quale grande lezione di vita ho veramente bisogno?

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I flussi di coscienza di quando corri che Virginia Wolf non sei nessuno

Dopo 3 mesi senza lui mi chiedo se ne sia valsa la pena. Ho amato senza risparmiarmi, l'ho fatto a piene mani. Mi sono lanciata nel vuoto con gli occhi chiusi, libera dagli schemi e dalle paure. Io l'ho fatto così, l'ho fatto due volte e tutte e due le volte ha fatto male, l'ultima di più della prima, la prima di più dell'ultima.

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Mentre corro penso che non voglio amare più, non voglio soffrire più. Non voglio vivere accanto a qualcuno che un giorno, dal nulla, smetterà di amarmi. Non voglio condividere la mia strada con chi un giorno mi sarà insopportabile.

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Il bivio verso l'ignoto

Sai quei fatti tipo che stai senza dati nel telefono, il navigatore è rotto, non sai dove cazzo sei e a dirla tutta manco dove stai andando? Strada deserta, zero insegne, scenario tutto uguale o vai a destra o vai a sinistra. A te la scelta.

Ponderazione e affetti rassicuranti

A destra, impari a centellinare i sentimenti, ponderi. Ti dai poco, timorosa chiudi il cuore e lasci un micro spiraglio aperto, giusto per far vedere che ne hai ancora uno. Vivi con qualcuno che stimi, col quale sai che avrai una vita serena e che non ti impegnerà più di tanto emotivamente. Tutto sommato ti farà soffrire poco, ti darà la sicurezza. Sarà il buon partito, tranquillo per bene, l'uomo beta che non ti fa mancare niente. Le certezze, le sicurezze emotive, le domeniche in famiglia, le paste a casa, i vestiti puliti, stirati, piegati, sistemati nei cassetti con i sacchetti anti tarme. Una vita normale, piccolo borghese, sorridi, saluta, dai un bacio sulla guancia a tuo marito. Basta, ho il vomito.

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Il tuffo nel vuoto e l'amore a braccia aperte.

La strada alternativa: ama senza risparmiare. Prendi il cuore e aprilo all'amore. Quello grande, quello che hai provato già. Che ti fa remare le gambe, che ti fa fare tutte le follie che hai sempre fatto. Quello che non ci dormi la notte e che ti fa sognare si giorno. Quello che è tutta una primavera. Gaia tu hai amato così e allora continua a farlo. Non accontentarti mai. Le persone vanno e vengono tra queste ci sarà una che ti farà battere il cuore subito. All'istante. E sarà bellissimo a tal punto che varrà la pena correre il rischio. Il dolore che provi ora vale tutto l'amore che hai vissuto. E tutte le volte che pensi che lui ha esagerato nelle dimostrazioni di amore, ricrediti. Hai vissuto in una storia fantastica, hai goduto di un amore così forte da farti male alle mani. Tranquilla, ne godrai ancora. Non esiste  "ho amato tanto ora voglio un po' di serenità". Quello è per chi non ha il coraggio. È per chi si accontenta, e tu sei quella che is aiming for the stars.

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La ricerca del nirvana e la presa di consapevolezza

Allora che cazzo devo capire? Non lo so, un giorno, come un'epifania alla The Dubliners, ti arriverà così. Improvvisamente raggiungerai il nirvana, l'illuminazione. Magari dovevi capire che non ti piace il sedano o un fatto del tutto inutile, oppure una cosa profondissima sulla tua esistenza. Non si sa, almeno per ora.

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Per adesso penso solo che non voglio fare più passi indietro. Non voglio più sacrificare me stessa, voglio sentirmi viva. Come dicevo a Dario tanti anni fa, voglio fare windsurf, oppure suonare in una band, andare a Londra da sola. Iscriversi a un corso di danza asiatica e andare a ballare con i dervisci in Anatolia, che ne so fare un corso di arrampicata libera. A fa' coccos', non che devo stare sempre chiusa in casa o nei pub a scafazzarmi di munnezze e a bere come un camionista polacco.

Cioè cosa lascerò ai posteri? Gaia, la donna con lo smalto scheggiato che nel tempo libero andava prendere il caffè con le amiche, e tracannava birra nei fine settimana come uno studente di college americano. No, non posso permetterlo.  Ci vuole una svolta.  Great Job! your workout is completed.

Niente sono tornata a casa e il flusso di coscienza si e' interrotto. Alla prossima corsa gente!

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