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A volte vorrei avere un fratello, forte e cattivo che picchia tutti quelli che mi prendono in giro. Poi mi ricordo che come un'amazzone ho solo sorelle, poi, mi ricordo che di tutte e tre sono la più forte, quella su cui si può contare sempre.

Allora mi dovrei ricordare di essere la regina delle amazzoni. Forte e fiera, che vi disprezza perché dotati in un'intelligenza sottosviluppata. Non ha paura di nulla, nulla la può scalfire.  Il dolore non lo prova più, ci si è abituata. Ogni mese i crampi e le fitte ci hanno forgiate al peggio, a spingerci oltre nelle condizioni peggiori, come la galleria laziale chiusa e fattela a piedi sotto la pioggia, con il tacco 10 e il tailleur.

Ci hanno scolpite nella pazienza e nella forza

Sono anni oramai che si aspetta, si pianifica, ci si riduce e ridimensiona, perché loro non sono pronti. E allora ti affatichi, li ricopri di attenzioni e cure, ma non troppe perché altrimenti li soffochi. Io davvero vi dovrei soffocare col cuscino mentre dormite. Ma siamo deboli e continuiamo a viziarli a farci accettare, ad arrivare a questi cazzo di compromessi che già la parola suona male di per sé.

Il Risentimento da generosità extra double

Le paste e fagioli con la cotica cucinate ad arte a fuoco lento, con i fagioli secchi messi in ammollo la sera prima. Gli oli profumati per i massaggi e le volte che volevi dormire abbracciata ma lui no, non voleva perché ti muovi.

O di quell'altro che we have an expiration date, manco io fossi il cartone del latte che a Settembre scado. I mesi ad aspettare e le volte che non chiamava, la preoccupazione degli attentati, mettiti e vai su google news e scopri che lui si è addormentato e tu a casa alle 11 di sabato sera per non perdere la video chiamata. È una vita passata a fare Penelope, ad aspettare le loro attenzioni o il loro ritorno. Poi dici ma come mai sei così acida con gli uomini? Mah forse perché dovete fare un falò. Un bel rito pagano di fine estate, almeno facciamo una bella vendemmia.

Che poi Penelope, la poveretta aspettava il re degli achei, non un artistoide insoddisfatto, uno skywalker pazzo o una mezza pippa qualsiasi. Cioè Ulisse aveva pure sconfitto un attimo un attimo l'esercito di Troia. Lui non è uno che ti fa " non trovo parcheggio mi sono esaurito e ce ne andiamo" la sera del suo compleanno che gli hai prenotato un sushi a sorpresa e lui è talmente un mezzo uomo che non riesce nemmeno a pazientare per un parcheggio. Ulisse teneva le palle, le palle dire ok c'ho una moglie, un figlio e un regno, Calypso sei troppo tosta ma nun è cosa, è tempo di fare l'uomo.

Ma non sarebbe bello, dico no solo per un nano secondo, essere una femmina cretina?

Quelle che guarda caso nella vita hanno sempre desiderato, da tutta una vita, una lunga lista di cose costose, e che guarda caso se ne ricordano sempre appena trovano il fidanzato-zerbino. Non sarebbe bello per un attimo, chiudere gli occhi e sapere di non essere la più forte nella stanza? Quando si è "i più qualcosa", si creano delle aspettative. La gente si aspetta che tu mantenga quello status, sempre, cioè come se io fossi priva di svegliarmi con le palle trifolate la mattina.

No, non sarebbe bello essere una femmina cretina. Una che non sa nemmeno cambiare un toner. Non potrei vivere con il pensiero di essere dipendente da qualcun altro. Di stare  per forza con  qualcuno perché debba a badare a me. Impossibile. Non scherziamo, la vita e' uno scambio e se qualcuno bada a me io gli devo dare la cosa piu' preziosa, la libertà. Perché' nella vana ricerca di quell'amore unico, quello che provi una sola volta. L'amore che te lo senti sotto la pelle che ti riempie e ti soddisfa come un pranzo domenicale. Ebbene, in questa ricerca ormai vana, sono arrivata a capire che non mi ameranno mai come potrò' amarmi io. Non c'e' partita, non ce la potete fare, non siete in grado di competere con me. Sorry but not sorry.

Se questo e' quello che c'e' per cena, inizio un digiuno serale.

Non ho bisogno di un fratello, in fin dei conti, non ho più' bisogno dell'uomo che mi protegge, con tanto di spada mantello e scudo. Non serve, non a me, forse alle cretine, ma io non saprei che farmene. Quindi si forse mi do all'ippica e faccio l'amazzone oppure no Lady Oscar, o anzi tutte e due. Come in the Mindy Project, mi devo trovare il nome da inner warrior, quella che mi ha protetta fino ad ora. La mia guerriera regina delle amazzoni sconfiggera' i poveri di materia grigia, i professori, gli omicron, gli indecisi, quelli che si spaventano. Lo farà deridendoli, rispondendoli a tono, facendogliela desiderare e negandogliela sul più bello.

Battiato cantava "e non è colpa mia se esiste l'imbecillità". Mai come ora frase più azzeccata, a quello che è il mio triste destino da 30enne naufragata in un oceano di idioti.

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Quando finisci a Great Chipped Makeover- MakeGaiaHotAgain, ti contattano tutti i cerebrolesi,mononeuroni,cessetti con la panza. Prima non ti cacavano di striscio, perché loro, con la personalità di un palo da segnaletica stradale, pensano "wa che cambiamento, wa ma mo quasi quasi le scrivo. Quella prima era un cesso-che poi non ero un cesso ero soffice- mo si sente ancora così, niente niente me la da". Tanto che tengono da perdere, mica lo tengono uno sputo di dignità, mica arrivano alle sinapsi.

Quando cerco di essere ottimista e la coscienza mi riporta su questa terra

Primo approccio, gentile/ironico, ma con la comicità demenziale, che manco i fratelli Vanzina. Risposta con garbo e sulle tue, perché non trovi la conversazione stimolante. Tu che in fondo sei gentile pensi che ti scrivono per amicizia. Senti sempre dentro di te il bisogno di essere cortese, pensi che mica sei una Figa di legno tu? Poi scusa magari niente niente vogliono davvero un'amicizia.

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Ciao sono la tua coscienza e il tuo senso critico, volevo dirti un paio di cose prima che continui con questo farneticante racconto:

Non esiste sto fatto che l'uomo vuole l'amicizia. Mai e da nessuna parte. Forse, tutt'al più se sei un fusto per le cozze di fuori Miseno. Solo se sei  di quelli che vicino tengono attaccati i semi e quindi non servono. Allora si, forse vogliono l'amicizia. Se sei così stai sicura,  però, che non ti scrivono. Perché non perdono tempo ed energie a usare i polpastrelli per l'amicizia. Che poi  pure quando eri un fusto, tenevi milioni di cozze mature e non di certo i semi, quindi nonostante le apparenze avevi i tuoi assets. Smettila di dare fiducia al genere umano e mandali tutti a cagare, sonoramente. Be bitchy be cool.

Ecco la mia coscienza ha espresso un concetto chiave: servi della gleba planetaria, schiavi della ghiandola mammaria.

L'Umanità necessita di una cura seria di Topexan

Il cessetto con la panza, categoria accennata già in precedenza, è la lettera di mezzo dell'alfabeto greco, l'omicron. Conosce i suoi limiti fisici ed e' consapevole che la natura con lui è stata crudele. Affida tutto a quella che, erroneamente crede, una brillante e divertente personalità con una spolverata di maschitudine. Quello che è realmente: un brufolo sotto alla pacca che ti rompe le palle qualunque posizione tu assuma. Lui è così ti rompe i coglioni allo sfinimento con battutine squallide, e la gente lo giustifica dicendo"ma dai voleva fare il simpatico" Non voleva fare il simpatico voleva una martellata sulle gengive a prima mattina al posto del caffè, così per cambiare morning routine.

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E se invece di seguirmi su Instagram vi metteste youporn?

In questi mesi ne hanno provate, dette e fatte di tutti i colori. La cosa che mi sorprende maggiormente è che loro, proprio come quei foruncoli fastidiosi e infami, invidiosi omuncoli spurga cazzimma, stanno lì a sparare cattiverie gratuitamente. Le loro vite sono talmente insipide, che devono  vivisezionare ogni singola foto, storia, stato, video, gif tu abbia mai postato. Instancabili scrutano ogni contenuto alla ricerca del difetto, il tallone di Achille per mortificarti, punirti, fare i simpatici, scalfire un po' quella tua autostima che tanto hai faticato a costruire, mattone dopo mattone. 

Sono delle merde, nude e crude. Sono sempre quei gatti ciccioni che non arrivano al lardo.

Allora visto che qui ultimamente si rasenta l'assurdo, il rocambolesco, il grottesco e il pietoso, ho preso una decisione. Il momento della rivelazione l'ho avuto grazie all'ultima cazzata del re degli omicron. Long story short, il BB king in questione, è un amico di amici che ci ha sempre voluto provare dai tempi di Skywalker, cioè 15kg fa. Da quando sono tornata sul mercato ha provato l'approccio da "ti voglio bene ti consolo con il mio humor acneico". Ha viso che non ci cavava un ragno dal buco e ha iniziato ad usare le tecniche da omicron spinto.

Lui è quello del "bella foto ma sembri incinta", " se non avessimo amici in comune mi farei una storia di sesso con te, perché per una storia seria non sai ancora che voi" in realtà un'idea ce l'avrei, vorrei che ti togliessi dai coglioni.
Una sera dal nulla, mentre mi preparavo per uscire con il citofonatore seriale- lui e' un'altra storia e me la sto trezziando come l'asso nella scala, in realtà non so ancora se merita un post, voi che dite?- mi arriva un messaggio da BB King:

Quando eri chiatta assai,

Eri bruttina, avevi il viso sfigurato.

Ora sei la più carina tra le mie amiche.

Davvero le tue labbra sembrano rifatte".

https://giphy.com/gifs/mrw-woman-explain-JPZLugjnws7N6 
La geniale idea di reintroduzione dei cari vecchi sistemi penali.

Ho capito che vanno sputtanati pubblicamente su FB, con tanto di screenshot, e sotto i commenti solidali di gente che si è rotta le palle degli omicron e dei morti di fica. L'omicron deve essere umiliato e mortificato, non me ne voglia Beccaria, ma ho reintrodotto una nuova forma di gogna pubblica, lo sputtana omicron. Non è solo una questione di orgoglio femminile o peggio di mera vanità. Anzi lo sputtana omicron ha  una serie di vantaggi volti al mantenimento dell'ordine sociale

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I tre punti fondamentali dello Sputtana Omicron

a. la gogna funge da deterrente per altri omicron a scartavetrarmi le palle. Ha un effetto chiaramente pedagogico, che diciamolo con la mancanza di valori e uomini veri ce n'è bisogno. Abbiamo generazioni di giovani incapaci che vanno reintrodotti al corteggiamento e ancora prima al saper campare.

b. la gogna punisce e redime. L'umiliazione che l'uomo prova gli offre l'opportunità di comprendere i suoi errori, il suo schifo, il suo essere una cacchina secca. E speriamo che nel processo di redenzione spariscano per sempre.

c. da l'esempio e la forza ad altre fanciulle che come me sono costantemente sottoposte alle violenze verbali dell'eunuco dell'ultimo momento.

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Mi dovete far diventare per forza seria anche quando vorrei non esserlo

Perché chi ha perso tanti chili come me, ha lottato contro se stessa. Ha superato i propri fantasmi, i mostri che si portava dentro da sempre. Quelli che mi dicevano che non ce l'avresti fatta. Mi ricordavano costantemente che tanto io bella non sarei mai stata tenendomi in trappola per anni.  Se voi, piccole amebe da brodo primordiale, escherichia coli impazziti,  mi fate notare costantemente ogni mio singolo difetto deridendomi, denigrandomi, facendo finta che tanto state scherzando, fate vincere quei fantasmi, ancora una volta. Ancora una volta una piccola fitta che mi ricorda della mia cicatrice, tipo la sciatica della nonna quando cambia il tempo.

Offendere una donna in generale, è da poveri cristi, è da scarto sociale che non ha strumento migliore dell'offesa per ottenere qualcosa che non avrà mai. FIguriamoci se lo fate poi per quei 10 minuti scarsi di sesso fatto male, senza preliminari, che niente niente al minuto 6 vi cala la pressione. Questo siete.

Invece di offenderci chiudete l'internet e andate a contribuire al settore primario del paese che, ahimè per mancanza di manodopera, è tanto in crisi. Tanto immagino che con tutto il tempo che avete passato da soli ne abbiate di braccia forti.

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Lo so, poco fa ho detto il fatto di Jonny Cash, lo so è vero, è così. Ma vuoi mettere l'adrenalina, il senso di incertezza e disperazione che ti da una storia senza obbiettivo.

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Vuoi mettere il fatto che vorresti scalare l'Everest emotivo? Arrampicarti in cima per respirare l'aria satura di ossigeno che ti da alla testa come in un vortice. Tutta un'indigestione emozionale, roba talmente forte che se avessi la capacità di metterla in una bottiglina da somministrare ogni 12 ore altro che Chrystal Meth, gli facevo un baffo io a breaking bad.

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Fate la vostra scelta, fate il vostro gioco

Che poi che è sto fatto che uno non ti deve corrispondere? Che è sta storia che al mondo esiste qualcuno che ti piace e a cui tu non piaci? No dico ma chi lo ha deciso? Che poi li rivedi dopo anni, vicino si sono messi delle cerebrospastiche, oppure le super fighe con cui stavano sono diventate dei cacciatorpedonieri. Hanno fatto la scelta di convenienza.

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Come quando avevo 16 anni e la cotta della mia amica le disse con disprezzo "la ragazza che porterò a casa da mia mamma deve essere perfetta, deve essere santa". Anni dopo si è messo con quella che si è passata tutta la comitiva compreso il futuro cognato e i cugini del fidanzato. Si quella coerenza che solo gli uomini hanno. Tu non vai bene, non sei all'altezza. Poi fanno scelte di merda, e quando ti rincontrano con quelle facce di cazzo da cani bastonati/morti di fica"wow come stai in forma, mamma mia bellissima."

Ovvio che sto in forma mica mi sono messa a sfornare prole a 23 anni come quella vacca di tua moglie.
E così sarà anche tra 10 anni quando io sarò una quarantenne ricca e di conseguenza tosta, perché la bellezza è ricchezza inutile che fate, vi rimando ai prima e dopo di Ronaldo. Già lo so, ci rincontreremo e vi rosicherete i gomiti, come se li sono rosicchiati tutti gli altri.

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Sei destinata a relazioni dalla fine certa, inutile che ci provi

Congetture e soddisfazioni a parte, che poi ci provi e ti sbatti ma a che serve?Perfettamente a nulla, sai perché mia cara chipped? perché ti metti appresso a gente che sai non ci sta, o gente lontana, psicopatica,  perché il pensiero di impegnarti ti fa venire i brividi. Inorridisci al pensiero della responsabilità verso l'altra persona.

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Ti vai a mettere in quelle situazioni da amore impossibile per poter avere una scusa per giustificare la tua libertà.  È come quando ti dovevi sposare e pensavi a tutti gli uomini che non avresti conosciuto, a tutti gli accenti a cui avresti rinunciato. Quando piangevi spaventata all'idea che non sei mai stata con emiliano o un siciliano.  E poi alla fine ti ha lasciata, ignaro dei tuoi pensieri di malinconico adulterio, ma ti ha sempre lasciata. E ovviamente ogni volta che succede soffri e  ci stai di merda.

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La maledizione che ti perseguita dai tempi del liceo

In tutti questi anni hai finito per essere qualcosa che in realtà non sei. L'hai capito quando l'altra settimana hai incontrato quel tuo amico che non vedevi da secoli. Mi chiede dell'artista gli dico che è passato in ritardo, sono due anni ormai, e gli racconto tutto.

Gaia quando lo capirai che quelli come noi non sono fatti per stare a lungo con la stessa persona"

E se fosse vero? se avesse ragione lui? Che io realmente non sono fatta per stare con qualcuno. Che me li trovo distrutti emotivamente come me, se non hanno un problema non m li prendo. Se veramente fosse tutta una tattica? Se fosse solo un modo per giustificare agli omicron e ai bigottoni che non sono io che non mi voglio impegnare, sono loro che hanno il problema? Perché sono nata femmina e viviamo in un mondo di merda dove se la uso come un maschio sono una zoccolona, porcona e vai di cliche' da Neanderthal sulle donne, che si danno all'amore come gli uomini.  Se fossi davvero vittima di quella maledizione? Come nel migliore dei film Disney ce la vedo la mia fata Madrina ubriaca o fumata.

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 Chipped, crescerai libertina manco fossi un damerino francese del '700. TI innamorerai solo della  feccia umana per giustificare il tuo stile di vita sic! dimmerda"

Idee per rompere le maledizioni-versione chipped

Già lo so che è andata cosi, mica mi potevano dare, che ne so "il dono del mangerai come una scrofa e non ingrasserai mai!" Per carità non esiste anzi, Ingrasserai solo col pensiero, sarai libertina con la sindrome di peter pan e la paura di impegnarti tale che ti troverai cotte e relazioni auto-sabotate già in partenza.

Forse farei bene a farmi un mese di ritiro spirituale in Amazzonia in mezzo alle zanzare, il caldo umido e la solitudine estrema. Forse tornerei disidrata e finalmente con 10 kg in meno. Ritornerei con  l'intenzione di mandare a cacare sistematicamente tutti gli imbecilli di cui mi sono circondata da un bel po' di tempo a questa parte. Troverei la forza interiore di chiudere, ogni porta, ogni spiraglio. Rifortificare il mio castello, murare porte e finestre, cosi' non bussano nemmeno. Lasciare fuori tutta quella feccia umana che attiro manco il mosto con le mosche nel periodo di vendemmia. E forse a quel punto troverò la persona per cui vale la pena fare la lasagna. Forse.

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AKA quando nonostante tutto hai scelto la libertà.

Non è facile rimettersi in gioco dopo 12 anni di relazioni serie, con due sociopatici disagiati. Soprattutto perché femme fatale ci nasci, e diciamolo io sono nata inceppata. Anzi sfigata. Ma quello che ho imparato è che sono io il mio vero amore.

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La carta moschicida versione scarto umano

Che io acchiappo nelle più disparate occasioni è oggetto di ammirazione tra le mie alunne. Che io acchiappo la sfravecatura della gente, è oggetto di ilarità tra amici e colleghi. Diciamo che sono come la carta moschicida per i rifiuti umani. Sociopatici, uomini emozionalmente disturbati, militari con la SPT, gente di ritorno dall'Afghanistan, fascinazisti, timidoni cronici, pippe appilate, professori viscidoni, indecisi, appesi, soggettoni iper-impegnati, depilati, trovano riparo nella mia rubrica telefonica. Alcuni restano solo platonici, altri postegge mai portate a termine, in casi estremi e ormai lontani, relazioni lunghe e travagliate. Diciamo che sono rari i casi in cui, questa folta marmaglia di facce di merda, quaglia un'uscita. Beninteso, quando capita quella rara occasione che non ti appendono, mica ti fanno mettere una scopa?

Il moderno approccio alla posteggia digitale

Per non parlare poi di tutta la frustrazione che precede l'uscita. Scrivigli, ma non troppo. Sii interessante ma cerca di essere leggera. Leggera ma non superficiale, fatti vedere divertente, ma non esagerare che sembri una facile. Tu datti piano piano, a poco a poco. Fatti desiderare ma non strafare.

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Ecco tutte 'ste stronzate da femminucce delicate io non le sopporto. Non le so fare, se mi piace uno io non voglio aspettare. Io vorrei dirgli senti usciamo a scafazzarci di gelato da GayOdin e poi chiaviamo fino all'alba, fino a quando ci fanno male le ginocchia e ci dobbiamo fermare. Semplice, lineare. Netflix and chill.

Quando devi usare tecniche primordiali

Nun se po' fa, gli uomini si inibiscono, oppure peggio ti fai vedere troppo aggressiva e quelli si sa "sono cacciatori e perdono lo sfizio". "Sii sottile", ma sottile che? Nelle rare occasioni che ho voglia e intenzione di portare a termine la paziente attesa da leopardo solitario, ci esci ed è il disastro. Non ti fanno un complimento manco fossi la signora castoro con il baffo e il doppio mento. Se te lo fanno o ti definiscono una porcona senza mezzi termini, o peggio, ti scassano le palle con le finte stronzate esistenzialiste.

Partite dalle cose semplici non strafate

Cioè raga, qua chiediamo roba semplice, come sei bella, che ne so che bel sorriso che hai, che belle gambe. Non dovete fingervi il Vate, non lo siete e vi viene fuori una roba da vomito. Partite dalle cose basic. Poi cacciate fuori un argomento, un fatto simpatico, pure qua roba semplice. Un po' di musica, un po' di viaggi, due stronzate artistiche, non sparate stronzate sulla politica del medio oriente. Specie mentre io mi sto rivestendo, ma soprattutto se siete la fiera delle ovvietà evitate pure di aprire bocca che mi fate scendere le palle a terra.

Epiphany time parte III love yourself

Ecco l'ho detto! Sono cose che vanno dette, anche perché poi non capisco, loro posso dipingerci in tutti i modi, noi non possiamo. Beh sai che c'è? Io posso. A 30 anni ho scoperto il mio valore e come Shania Twain

That don't impress me much.

Ho scoperto che potevo rigettarmi in un'altra storia subito, farmi consolare dal primo pesce pigliato con la botta. Aggrapparmi moralmente, economicamente, sentimentalmente al primo sparapallini che poi alla fine tutto sommato ci stava pure. No. Io non sono la moglie di qualcuno. Io voglio me, e mi voglio libera. Amo i miei difetti e i miei pregi, i miei profumi e miei colori. Sono innamorata dei miei silenzi e dei miei discorsi. Non ho bisogno di aggrapparmi. Non ho bisogno di trovare nell'altro la mia felicità o la mia completezza. Sono già completa, sono già felice tra le mie braccia. I am not gonna settle for anyone. In questo marasma di uomini superficiali, interessati e non, non c'è nessuno degno abbastanza della mia essenza vera. Non c'è nessuno con cui valga la pena condividere le mie gioie, le mie disavventure, la mia vita. Questa non è presunzione, vanità o narcisismo, questa è consapevolezza. Quindi per ora "I grab a spoon" e mi godo tutti i gusti che mi pare.

Cheers!

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I cenni storici, le origini e gli esempi di mufloni nella storia

Il muflone da monta è una categoria di uomo ben precisa, quella che ormai è in estinzione. È una tipologia che ha fatto la storia dell'esemplare perfetto di maschio da riproduzione. Quello che a Sparta spaccava il culo agli ateniesi. Quello forgiato nel testosterone che salpava i mari del nord alla conquista delle isole britanniche. Quello che se ne fotteva della corona inglese e indossato il kilt gli faceva il culo a strisce.

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Il muflone non chiede, non si interessa, lui quando ti guarda ti penetra con il suo sguardo e le sue sopracciglia incolte. Se ti vuole ti viene a prendere, ti appende per le caviglie al lampadario che manco due ore di squat e affondi ti riducono cosi'. Il muflone e' l'omm' fatt a omm' . Non ha idea delle sopracciglia fatte e non se ne fotte delle cuticole tolte. Non spende ore in palestra, raramente lo vedrete a scolpire i bicipiti, guardandosi compiaciuto nello specchio di una sala attrezzi.

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L'amore per lo sport e l'alimentazione da vincente

Lui fa sport da uomini, quelli veri che un tempo spalavano la neve e spaccavano legna a mani nude.  Lo trovi a fare nuoto, boxe, muay thai  o sport di squadra come la palla a nuoto, il rugby.  Lui compete a chi è il più forte, il più veloce, a chi passa meglio e poi tutti assieme a tracannare birra.

Lui non se ne fotte del petto di pollo, delle BCAA, il pre e post workout, le polverine magiche e le pillole blu. Mangia come parla e parla come mangia. Le proteine le mangia con la forchetta e il coltello, i carboidrati li prende complessi e se ne fotte dell'Indice Glicemico. Ha generalmente l'appetito di una squadra di camionisti in trasferta oltralpe che non mangiano da due giorni.  E' quello che quando lo porti dalla nonna a mangiare ti fa fare tante belle figure.

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Lo sguardo penetrante, l'abbigliamento sciatto e l'aria maschia.

Non è  difficile riconoscerlo, il giovane maschio ha delle caratteristiche precise. C'e' da dire che purtroppo ci sono molti finti d'autore in giro, che potrebbero trarre in inganno.Il muflone è generalmente alto e prestante, fisico possente da spaccalegna della foresta nera, cresciuto a latte crudo e aria di montagna. Non ama gli ornamenti e i vezzi inutili, non deve dimostrare nulla. Ha un'abbigliamento spartano, camicie a quadri, T-shirt, jeans e anfibi. Passa poco tempo davanti allo specchio, non se ne fotte delle mode, ignora ogni forma di estetica.  Il muflone ha la barba da sempre, non per assecondare la moda hipster, ma perché è uomo e l'uomo tiene il pelo e lo tiene pure in faccia. I capelli li porta spettinati, lunghi o li ha persi per il troppo testosterone. Se è  tatuato ha segni pieni di significato, memorie del suo passato, marchi a fuoco delle sue esperienze personali. Il muflone ha più di due neuroni, è  abbastanza colto e non lo ostenta, anzi è  piacevolmente interessante, ecco perché è raro. Ascolta musica maschia tipo il metal, il rock anni '70 e viaggia in macchina con gli amici. Si è  girato mezza europa lasciando il seme qua e là.

Le cause della sua preoccupante scomparsa

Questo esemplare però sta scomparendo, se ne registrano sempre di meno e non si conoscono le cause di questo fenomeno. Purtroppo la ricerca scientifica sta studiando la sua possibile estinzione da diversi anni. Molte sono le teorie a riguardo ma nessuna certezza. Come tutte le problematiche di continuità della specie, conoscerne le cause potrebbe aiutare ad arginarne la scomparsa. Alcune tra le più convincenti teorie riguardano l'uso di omogeneizzati, come alimento di crescita negli esemplari di mufloni cuccioli. Si pensa, infatti, che tale alimento possa compromettere i livelli di testosterone, creando cosi' mufloni effeminati, svogliati e disinteressati alla monta.

La legge del mercato, il triste rapporto tra domanda e offerta

Un'altra teoria associa le cause al numero sempre maggiore di femmine da monta. La folta disponibilità di femmine di facile reperibilità hanno reso il muflone disinteressato, facendogli perdere l'appellativo "da accoppiamento", rendendolo uguale agli altri. La teoria ritrova il suo riscontro nel famoso detto popolare a' carn se jett e u pesc' va car' . E noi dinnanzi a "vox populi"non possiamo far altro che assentire amaramente, sperando che si trovi presto una cura all'estinzione del maschio.

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La  nostalgia degli anni in cui le donne erano belle tutte.

Vi ricordate quel momento magico in cui Edwige Fenech si spogliava? Lei aveva una zizza normale, come la mia, la tua, quella di tua sorella. Aveva la zizza delle donne semplici. E nonostante ciò era fantastica. Era morbida, senza muscoli e con le sue belle curve.

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Era il periodo in cui le donne avevano il pelo e agli uomini piaceva, non si lamentavano come oggi "eh ma se è incolta no". Anzi il pelo preludeva quello che ci sarebbe stato poi. Era il simbolo che lei  era matura, era pronta. La donna era bella tutta, con la zizza semplice e la coscia morbida e burrosa. Con il fianco che faceva femmina, il culo che lo pizzicavi, gli davi il pacchero a soddisfazione. La femminilità allora era solo nostra, le donne si incremavano, improfumavano, avevano quei rossetti morbidi. Le unghie erano semplici con gli smalti della corolle e i mascara della rimmel che coloravano le ciglia di nero e nulla più.

Quando la  bellezza naturale era ancora di moda

Non c'era il baking, il contouring, l' high definition powder, la nail art, il micro blading, le estension, le ciglia ricostruite.  Non c'erano tutti gli artifici a cui ricorriamo oggi per essere di più.  Voglio essere tosta come le porcone alla televisione, le figone su Instagram. Voglio affogare in mare di fondotinta e banana powder con le sorelle Kardashian. Voglio la tartaruga, gli angeli di VS, lo sguardo assassino, il gap tra le cosce- il gap ormai lo tenete in testa.

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Prima era diverso, le donne profumavano di sapone, avevano i capelli morbidi e al vento. L'intimo era semplice, era a mutanda, quella leggera con quei colori chiari, il bordino di pizzo, il massimo del sexy era il nero, tutt'al più il rosso. Non c'erano i tanga, i cheekie, i perizomi con il guêpière incorporato. Le robe leopardate con inserti in pelle, in pizzo, in glitter. Non si pensava alle fascette sulla pancia, il tanga di perle, gli strass incastonati. Non c'erano i body con i fili che, quando te li provi nel negozio non sai come si mettono e dopo che ti sei appiccicata tu il body, le tende e gli sgabelli del camerino pensi "ma ch' cazz' sto facenn'! Ma perché se sto nuda non è meglio?"

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Le aspettative erano diverse, erano concrete

Gli uomini ti guardavano la coscia e gli piaceva perché era la coscia di una femmina  e basta. I dettagli erotici erano semplici, come l'inserto di pizzo della sottoveste che spuntava dal vestito quando ti sedevi. Gli piacevi tutta, e non c'era bisogno di tanti preamboli inutili. Ti volevano, te lo davano e magari pure meglio di come lo danno ora i miei coetanei. Oggi gli uomini ti dicono come vorrebbero vederti vestita. Vogliono la zizza ma dalla quarta in poi, la vogliono soda, alta, tonda, quella che tieni tu non va bene. Il culo deve essere scolpito nel marmo a sembrare che stai abbassata tanto che è alto. La coscia va tornita con affondi e squat e in palestra 6 giorni su 7. I capelli sono lunghi, perfetti, lucidi con lo shatush, la keratina, il trattamento olaplex, la ricostruzione capillare e i cristalli liquidi, il boccolo finale e mille euro di ciocche finte. Le labbra al botulino sempre gonfie, carnose, polpose. Non ti preoccupare se sei nata cessetta con il soldo si appara tutto.

Fatte non foste a viver come barbie

Tutte come le tipe nella televisione. Tutte uguali, finte, artefatte, oggetti plastificati messi in fila, pronte per l'acquisto. Donne che aspettano nei sabato sera il palestrato vuoto di turno, che le squadra alla ricerca del difetto. Che le vuole perfette, all'ultimo grido, all'ultima soubrette. Quello che ti giudica il filo di cellulite e se non hai il femorale tonico non sei nessuno. Devi essere tutta tirata, strigliata, lucidata con i pantaloni stretti schiatta ovaie o la minigonna a copriciucia, il tacco ventordici e la zizza in bella mostra, schiacciata, stressata e mortificata in un push-up imbottito. Per farti mezz'ora di sesso mediocre in un albergo squallido. Una serata noiosa con uno che pensa solo alla meta e non sa cosa vuol dire godersi il viaggio.

La rivelazione, l'attimo di verità, l'epiphany 

E pensi, porca troia ma chi ha deciso che dovevamo diventare una massa di insicure alla ricerca dell'approvazione? Chi ha deciso che dobbiamo giustificare la nostra pancia, le smagliature dello sviluppo, la cellulite e la voglia di mortadella? Chi ha deciso che dobbiamo essere costantemente high definition? Sai che c'è?  Non è per pigrizia né per negligenza, ma è per amore di me stessa che ho deciso di essere vera.

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Voglio essere io, con la zizza imperfetta, le smagliature sulle cosce, le sopracciglia fatte con la pinzetta e lo smalto scheggiato. Ho deciso che mi amo e mi prendo cura del mio corpo e della mia anima, senza diventare un automa. Senza omologarmi, anzi amando i miei difetti. Perché sono i miei, sono come i denti storti di Hugh Grant, il naso della Callas e le rughe della Magnani.

Perché' come ha detto Keira Knightly, che viene costantemente ridicolizzata perché ha la prima:

"I think women’s bodies are a battleground and photography is partly to blame. Our society is so photographic now, it becomes more difficult to see all of those different varieties of shape"

"Penso che il corpo delle donne sia un campo di battaglia. La colpa è della fotografia. La nostra società è così fotografica oggi, che è sempre più difficile vedere quella grande varietà di forme diverse". Keira e il corpo femminile

Tutta una questione di priorità, tutto un fatto profondo

Perché cari uomini e care donne del 2017, state spendendo la vostra giovinezza a curare un aspetto troppo fugace della vostra vita. Tra 30 anni avrete vissuto una esistenza non vostra. Quel sesso fatto male, quei rapporti insignificanti-perché alla fine nemmeno una chiavata siete buoni a farvi- quei profumi fatti in serie, spruzzati come a coprire chissà quale tanfo. Avrete ricercato la bellezza nel falso, nei cocktails pagati a caro prezzo e nello squallore dei mocassini e delle lampade trifacciali. Arriverete ai sessanta e sarete gli involucri plastificati di un contenuto inesistente.

Io mi rifiuto di deridere le altre donne- a parte quelle che stanno con il tipo che piace alla mia amica, le nuove fidanzate degli ex o le acerrime nemiche- mi rifiuto di sentirmi inadeguata. Mi rifiuto di vivere secondo i vostri canoni. Di passare un vita che non è la mia. Ho la pancia gente, deal with it.

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