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Il Chipped Uomo Ideale L’Identikit-Parte I

Non c’è niente da fare ci sono momenti nella vita che ti fermi e pensi all’uomo ideale e pensi ma perché non esisti? Perché non ci siamo incontrati mai? Perché perdi tempo appresso alle femmine che non sono io? Allora ho pensato mi scrivo l’identikit dell’uomo ideale, che quello niente niente legge il blog e si riconosce,  mi scrive e ci innamoriamo. Niente niente.

Secondo le mie regole per la riuscita di una relazione riassunte qui, l’uomo ideale deve soddisfare tre punti: l’attrazione mentale, l’attrazione fisica, e infine, l’obbiettivo comune. Oggi parliamo dell'

Attrazione mentale

Ovviamente prima base, deve essere intelligente, mi deve insegnare qualcosa, qualcosa di serio. Cioè lui non mi deve guardare come la fonte della sua conoscenza. Sai quei fatti che sono un po’ limitati e non ci arrivano e che per di più sono un po’ ignorantelli e per quei due gialli da bancarella che hanno letto si sentono colti? Allora ti guardano incantati, come in una visione Mariana e per quattro stronzate in croce che sai, ti dicono "wow come sei colta".

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Oppure peggio, il tipino acculturato da liceo di provincia che si sente la fonte unica del sapere e fa il pesante-finto-dotto ogni due minuti. Voglio uno che sa di non sapere e che alla ricerca della conoscenza vuole andarci con me. Vorrei uno che la mente la fa andare a tre mila km orari. Che ascolta un sacco di bella musica e che ce la scambiamo e che la sentiamo insieme. Voglio uno che mi dedica whole lotta love e io sono li che ma quasi quasi me li prendo those every inches of your love.

Deve odiare Il mondo come lo odio io

Quel retro gusto nichilista a tratti Schopenhaueriano nei confronti dell’esistenza. Deve avere la consapevolezza che la vita è una merda e che il genere umano ancora più merda della vita stessa. Deve vivere in una condizione di accettazione epicurea dello stato delle cose così da smetterla di cercare di cambiare il mondo. Affannarsi inutilmente per un mondo che non cambia. Deve essere consapevole, ma non deve fare la wallera introspettiva che manco il pensatore di Rodin.

L'indipendenza rende liberi e anche se siamo popolo d'amore a noi ci piace la libertà

Deve essere energico e pieno di interessi non deve scassare le palle h 24. Anzi, l’uomo che mi farà cambiare idea sullo stato della mia singlitudine, deve essere indipendente. Non mi deve mandare i messaggi alle 10 di lunedì mattina ehi sono dalle tue parti caffè?

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No! Niente caffè la gente alle dieci fatica! La pausa pranzo esiste dalle 13 alle 14, orario in cui vado in palestra. Non mi deve guardare sbalordito wow sei super impegnata? Ma quante cose fai in un giorno? Ne faccio mille mila e mi aspetto che tu faccia altrettanto, trovati un hobby, impara uno strumento, iscriviti al torneo di bocce, non lo so vir tu ma fa coccos'. Io non me ne sto a casa ad aspettare la tua chiamata e voglio che tu faccia lo stesso.

Andate al fatebenefratelli e prendetevi un'infermiera.

Deve essere leggero e spensierato, la vita già è pesante di suo. Quelli gelosi, che ti pesano le parole, che richiedono costante attenzione, che vogliono essere corteggiati, possono starsene a casa. No me ne fotte di darti costanti attenzioni, della conquista a colpi di messaggini. Tempo una settimana e mi rompo le palle. Non mi fraintendete, la conquista della preda ci sta e se voglio una cosa me la prendo, se ne vale la pena. Parto ,però, dal presupposto che se vuoi essere corteggiato, messaggiato, adulato, vedi che ti ci vuole una groupie. E sopratutto sei interessante come il bugiardino della tachipirina. Di quelli che ti chiamano e restano in silenzio al telefono, conversazioni  prive di contenuti, fatte solo per tenersi compagnia.

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Lo vedi quel puntino in lontananza? È il mio culo che scappa senza darti il preavviso!

Mens sana in corpore sano

Deve essere sportivo e per il piacere di farlo, non per passare le ore ad adulare il proprio corpo allo specchio. I mister Olympia da prestazioni medio basse se ne possono stare a casa. Vabbè certo il massimo della felicità sarebbe la forza bruta del rugbista, di quelli enormi che li guardi e sei già indifesa. Che si fanno il sesto tempo in birreria a traccanarsi litri di bionde, brune e rosse. Qui si aprono scenari di sesso bruto che dureranno per ore.

Però mi rendo conto che non si può avere tutto dalla vita. Mi basta anche uno che fa free climbing, palla a nuoto, che so corsa campestre. Non il solito morto di inventiva che gioca a calcetto una volta all’anno e tiene il fisico da bambino affamato del terzo mondo. Mi dispiace ma non ce la faccio. Sono uscita con un ragazzo una volta, che era così esile e gracile da farmi sentire una chiattona, uno di quei donnoni che li tengono sotto al pacchero. No no, qua ci vuole il maschio forte che ti alza la cardarella di cemento, quello che ti fissa da lontano e ti punta come il setter col fagiano nelle migliori battute di caccia sull’Appennino irpino.

Per citare Little Tony tu falla ridere perché tanto un motivo per piangere prima o poi glielo darai

L'umorismo è una componente importante, è la prova che la persona che hai difronte ha più di due neuroni. E immaginate me con la mia dialettica e i miei doppi sensi con uno a cui dover spiegare ogni battuta. Come quelli che ti guardano manco gli avessi recitato l'ultimo nastro di Krapp e ti dicono ma in che senso? Ma in che senso cosa? Ma se no capisci vatti a fare la 104 e levati dalle palle.

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Piuttosto mi dedico all’apicoltura che uscire con uno che non capisce niente. Io vorrei che mi facesse schiattare dalle risate e che mi portasse a mangiare "ù bror' ê purp'" a porta Capuana il sabato sera. Uno che non inorridisce al black humor, perché la sua consapevolezza del mondo supera le lotte razziali e di genere.

Il mio uomo ideale non deve cucinare, si l’ho detto. Non me ne fotte dello stigma maschilista di secoli di società patriarcale. Lo voglio affamato che torna a casa e mangia tutto. Uno che si meraviglia che sai fare la lasagna. Sarà un bisogno ancestrale di nutrire le persone che amo, la mia voglia di competitività, ma in casa chi cucina sono io punto e basta. Vi è concesso un brodo vegetale solo se ho la febbre a 40. Perché l’uomo che ama cucinare sta sempre lì a dire si ma potevi mantecare con il formaggio di capra albina sarda. No, non ci interessa la tua opinione, la tua spocchia da cibo di nicchia tienila per te. Noi vogliamo che mangi e che ogni volta che lo fai ti sembra tutto fantastico.  Immaginate il rugbista che torna a casa e affamato si scafazza tutta la teglia di parmigiana a soddisfazione!

Ne vorrei uno che è come me, che lo apri e ci esce un infinito caleidoscopio di esperienze, che vorresti scoprire una alla volta. Caso mai uomo ideale ti ci rivedi aspetta la parte due che e' sull'attrazione fisica. Non fare che se pure sei cessetto ci provi, abbi un po' di dignità pure tu.

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