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Quella della festa dell’UniNa e la paranza universitaria

Esci, non stare buttata a casa, una sera con un gruppo, una sera con un altro, appari il fine settimana e ti distrai. Pure che non è il tuo genere che te ne importa almeno fai qualcosa.

Questa è la frase tipica, che sento ripetermi a più non posso da mesi ormai. Quando hai un'indole leggermente misantropa, ti riesce fin troppo semplice stare nel tuo mondo.

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Nella rassicurante comodità della t-shirt bucata, alterno il divano al letto. È tutto un passaggio tra Netflix e il libro di turno. Non si può fare sempre così, la party girl che vive nascosta dentro di te ha bisogno di uscire anche lei, è come il meticcio del vicino che sta sempre in casa e ogni tanto povera bestia deve sfogare pure lui.

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Veni che ci sta pure il DJ set e arriviamo là già bevuti

Mi lascio convincere da un mio amico del liceo: "festa dell'UniNa all'Arenile di Bagnoli, Ga' se parea sta pure il DJ set". Penso al vestitino rosso che è un anno che sta in panchina, non ce la fa più. È come Quagliarella ai mondiali del Sud Africa, sta scalpitando vuole entrare in campo e far goal.
L'Arenile è la discoteca estiva per eccellenza: mille mila metri di prato sintetico, su quello che un tempo era il litorale dell'Italsider. Secondo me ora c'è talmente tanto amianto che l'erba e' sintetica perché non ci cresce più manco la speranza là sotto.

Ci fanno di tutto, dai concerti con rapper truzzi e cafardi a quelle merdate latinoamericane. Non importa cosa, quello che conta e' che una pislner di merda sta 10 euro e che all'ingresso ci sono file interminabili di cristiani che scalciano per partecipare alla mattanza del buongusto .

Crearsi delle aspettative e fare auto-convincimento  prima di uscire

Arrivo fighissima, come si addice al luogo, strizzata nel famoso vestito con tanto ti zizza in bella mostra trucco aggressive e scarpa da rimorchio spinto.  Piena di entusiasmo, penso ci saranno un sacco di fuori corso, sai quanti da giurisprudenza, da ingegneria o medicina che oramai hanno 27/28 anni e ci sta tutto. Solo un innocente flirt leggero. Male che vada ti scassi e balli tutta la notte.

Ma anche i non fuori corso, vuoi mettere un tenero e giovane universitario che non ha nessuna intenzione di innamoramento. Il cui scopo ultimo è l'accoppiamento selvaggio. Non fa niente che fa un po' cougar, who cares?

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Mi guardo attorno sperando in una fauna mista, ma nulla, età media 13 anni con acne puerile. Penso sarà presto, allora prendiamo da bere, la pilsner se la bevono loro e i cechi e opto per un drink, qualcosa di difficile da sbagliare. Finisco che pago 10 euro per due gocce di gin London, che è lo spirito per pulire il motore dell see con un vago aroma di ginepro,  in tre quarti di lemonsoda. La prima ora c'e' una specie di live di dodicenni lontanamente indie più sulla boy-band semiseria strimpellante. A seguire tre pezzi due di Vasco e due di Ligabue, assieme hanno apparato due note e un accordo. Arrivo a meta' drink e mi cade il bicchiere di mano. Non fa niente dai divertiamoci. La musica fa cagare i drink sono uno sputo di acqua sporca, magari la gente...

Un'accozzaglia informe di generi incompatibili.

Il mio chipped cervello è andato in tilt, c'era qualsiasi cosa. Uno zoo safari delle più diverse specie di universitari era li' riunito in un posto.

La fascia nord: Ingegneria, economia, biotecnochimicafarmaceutica, a seguire l'area porto, giurisprudenza, scienze politiche, relazioni internazionali. Da lontano vedi arrivare loro che camminano come fossero divinità dell'olimpo, dall'alto della loro sapienza, i Policlinico Nuovo. Non te li aspetti ma ci sono anche i tuoi, i poracci del centro storico, gli umanisti e i geologico-sociologici di San Marcellino, che a momenti senza chiostro e plancia di fumo non li riconosci. L'arenile è la nuova arca. Sono sconvolta,  non ci sono più le distinzioni come una volta.

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La nostalgia per quella rassicurante autarchia universitaria

Ai miei tempi- si l'ho detto, tra poco seguirà post sulle mezze stagioni e sulla fine della prima repubblica- ognuno aveva un'identità ben precisa. Era difficile che le boccolose mononeurone di giurisprudenza potessero  mescolarsi con noi, i colti umanisti spocchiosi con le pezze al culo. Non ti andavi ad immischiare con quelli di Economia. Ognuno restava nel suo, nessun matrimonio misto.  Ora invece le facoltà le hanno tolte di mezzo e hanno globalizzato lo studio in un marasma di generi informi. Non ci sono più le distinzioni di classe universitaria e gli studenti si miscelano in questo meltin' pot di classe, genere e numero,  che non mi fanno capire chi devo odiare, da che parte stare. Quindi faccio prima e vi odio tutti.

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Quando non c'è limite al disgusto

Nella confusione di questa paranza sociale arrivano gli amici che aspettavate. Scopri che le merde si sono scolati una bottiglia di vodka in solitaria prima di entrare. Sono ubriachi, brutti, sudati e senza stile, e tu sei sobria, lucida come la carta glossy per la stampante. Uno di loro piccolo, mostriciattolo pelato e sudato mi stringe in una morsa letale. Il tutto è durato pochi secondi, di altissimo terrore e disgusto che manco i migliori splatter avrebbero fatto lo stesso effetto . Mi sussurra con quelle sue labbra biascicose e disgustose "sei bellissima ti scoperei tutta".

Trattengo a malapena i conati, mi divincolo dalla sua stretta e con la mia forza bruta lo spingo, schifata me ne vado e li appendo nel locale.

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Ecco perché dovete stare ognuno nel vostro. Piccoli emarginati dalla vita sociale, prima non li vedevi in giro a far danni. Stavano a casa a fare i giochi di ruolo vestiti da maghetti medievali. Ora invece escono sperando di avere una remota possibilità. Brutto secchione brufoloso, nelle caverne a studiare le formule matematiche devi stare. Chi vi ha messo in testa che potete andare in giro anche voi? Chi? Lo vorrei incontrare e parlarci 5 minuti, con questo grande genio. Viva la tolleranza e la diversità, eh no cari miei. NO! Il chiattone sudato, pelato con le mini mani no, quello non si può tollerare.

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Finiamo  io e il mio amico di liceo in un bar che fa da bere per pochi euro. Il target medio sono i napulegni e gente che a stento ha la terza media.

UniNa 0 UniStrada 1

Questa volta hanno vinto loro!

 

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