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London calling e quella del ménage a trois 

Ovvero quando viaggiare da sola ti fa stringere amicizie inaspettate.

Eccomi lì, chiodo, jeans e anfibi, RayBan e telefono vuoto pronta a farlo diventare di fuoco. La gente non ti caca manco se stai morendo agonizzante. Un melting pot di strafottenza, libertà di espressione e cattivo gusto. Quel trash che solo le ragazze inglesi sanno manifestare. Portatrici sane di Moirorfeismo, hanno le ciglia finte anche per buttare la munnezza. Sei attirata dal luccichio dell'highlighter come una falena impazzita le notti d'estate fuori al terrazzino.

Il rapporto conflittuale di amore e odio tra te e il rispetto per le regole

Fai le cose standard, da turista straniero, foto, selfie Buckingham, Big Ben, musei, milioni di sterline spesi nei bookshop per portare i pensierini alla famiglia. Sei innamorata. Nessuna città ti ha fatto questo effetto. Tu piccola chipped che dal paesino di provincia hai girato per Chicago, Roma, Washington, rimpiangevi Napoli, il golfo e la cultura del kitemmuorto.

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Ora sei a Londra e ti senti a casa. Ti senti bene, per la prima volta ti rendi conto che tutto quello che ti mancava era lo stare in fila ordinata per fare qualsiasi cazzata.

Non importa dove andrai ci sarà sempre un pasito suavecito

Faccio il giro sulla London eye, con spumante e cocktail pre-corsa. Stringo amicizia con un gruppo di guatemaltechi che ho scambiato per napulegni. Non è colpa mia se sono tutti un pochito, pasito, adelante, mi amor. Non è colpa mia se i napulegni sono spie sud Americane che una volta arrivati a Napoli si sono accoppiati con la fauna autoctona.

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You are a cunt, I'm a cunt, the world is a cunt, everything is a cunt

Dopo un pomeriggio latino in giro per Londra, ci separiamo e con l'iPhone morto vorresti andare a Camden Town. Mi fermo al pub, lo metto in carica, un ragazzo si siede vicino a me. Biondo, ventenne inglese, con il suo accento incomprensibile e due passerotti old school sulle mani. Un Bowie prima maniera senza la passione comune per gli uomini e il make-up. Mille complimenti mi offre da bere e mi presenta la ragazza. È tutto un condividere, risate e digressioni sull'uso della mia parola preferita, Cunt. God save the queen e il fatto che in UK everything is a cunt!

 

Proposte indecenti da una coppia di 20enni che ti fanno sentire cougar a prescindere

Tre birre dopo andiamo a Camden town. Il vuoto, il deserto. Non c'era un'anima. Continuo a fotografare the shit out of London, quando loro mi chiedono di andare in centro a Soho, dove hanno una camera d'albergo piena di robe da bere. E dove possiamo fare a threesome, a me l'onore di decidere come gestire tutto. Mi sento lusingata, davvero, non sapevo di dare l'impressione di una che va facendo le cose a tre in giro. Sei sicura? Look we are gonna have fun!

Onestamente non sono una fan del due donne contro uno, non amo l'idea di condividere, preferisco di gran lunga quella di essere condivisa.

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Sorridente e dolorante per le nove ore ininterrotte di cammino per la City, mi avvio. Sono stanca, ho sonno e ho sbagliato ad andare a Camden di domenica che non c'era nulla, solo un ubriacone che mi urla in faccia "you bloody slut you're a fucking whore"... nice touch ubriacone, nice touch

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L'importante è avere il giusto equilibrio di amici

Doccia, vino, cena, aggiorno casa e amici della mia giornata, che sono viva, e ricordo a mia mamma che Jack squartava le prostitute, io la do gratis e non se la prendono, figurati a pagamento. Non mancano le cazziate generali degli amici,

"Gaia, sei pazza a Camden da sola? ora non scendere è tardi ed è pericoloso

"Mi raccomando non bere, se collassi da sola?"

che ci fai a casa di domenica sera? Madonna troppo divertimento no eh!! Esci che sei a Londra!!

You know what? Fuck it let's do it. Ha ragione!

Caccio dalla microvaligia l'artiglieria pesante, tacchi, bralette in pizzo e camicia nera come si portano ora, da battona. Ma ti ricordi che sei a Londra, al massimo puoi sembrare la prof di inglese leggermente alternativa. A livello di marciapiede e cheap trash le inglesi non le puoi combattere, mai.

Programma per la serata: birra sotto casa che c'è un fottio di pub. Entro nel primo che trovo aperto, il deserto del Nevada con tanto di tumbleweed che rotolano. La barista mi informa che stanno chiudendo. Di domenica sera alle 11 state chiudendo, come cazzo la fate l'economia? Come è che state ancora aperti?

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Le notti brave a  Soho e il karma che ti lancia segnali di fumo

Niente a Londra pare che tutti i pub alle 11 chiudono. E io che faccio? "Chiama un Uber e vai a Soho ci sono i club sono aperti fino a tardi". Tra la pioggia londinese, gli ubriaconi e gli scoppiati urlanti eccomi che cerco un club. Uno senza fila di tre chilometri, ma che vi mettete in fila? Trovo un posticino, pago l'ingresso e entro, non mi accorgo che si chiama "Salsa". Lo schifo estremo, e qui rimando a post futuro perché il mondo salsero merita un'invettiva a parte.

Rassegnata, ti dai al movimento di bacino anche tu, in una bolgia di corpi sudati e ubriachi.

Rimorchio un po' di gente, ma nulla di interessante, faccio amicizia con una polacca e una russa fatte come solo quelle dell'est in Inghilterra sono capaci di farsi, un tipo francese che si è messo a zainetto. Dopo un paio di birre, qualche chiacchiera e un pasito suavemente adelante decido che ho fatto il mio. Basta sono le tre, sto bene banco. Esco per chiamare l'uber si avvicinano due che ho conosciuto dentro.

Il tuo senso di superiorità da napoletana indipendente vs la spocchia del maschio spagnolo

Spagnoli, non alla Pablo di friends-che in USA era Paolo l'italiano - ma avevano il loro perché. Uno in particolare, rispondeva ad ogni mia provocazione, riusciva stranamente a tenermi testa. Un'infinità di botte e risposte che non si vedeva da mesi, lui mi provoca e io gli rispondo a tono, io lo istigo e lui non me la manda a dire. Quel pattern intelligente, da spocchiosi con l'ego gigante, che non devono dimostrare la propria superiorità, ma sminuire quella dell'altro, con una serie di acute osservazioni.

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Serio mi guarda "let's get to the point, we wanna do a threesome with you tonight" Sta bene! Bello, onesto e sincero, schietto come il sangiovese. Mi immagino la scena, è la tua occasione, una cosa a tre ma quando ti ricapita più? Buttati, torni a Napoli carica di entusiasmo, uno schiaffo morale a tutti gli italiani che parlano solo ma non quagliano mai.

La vita, crudele ti pone davanti a scelte difficili

Mi rivedo la scena, non hai nessuno qui, a parte la ragazza della castità. Non le puoi dire "sto facendo una cosa a tre, se non ti rispondo tra due ore manda la polizia". Lei è casta a due, figurati a tre, lascia stare. Non puoi andare, scordatelo. È pericoloso, non hai più 17 anni. Subito mi viene in mente king Joffrey.

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"Sono lusingata ma non posso, mi dispiace".

"Che vuol dire non puoi? Perché non puoi?"

Avrei voluto dire la verità, vorrei venire e non solo una volta, ma non posso perché sono responsabile e sono ancora troppo sobria per dire fuck it let's do it. Il menage a trois con due spagnoli sarebbe stata la storia perfetta da raccontare un domani ai nipoti, stile la nonna de Il Tempo delle Mele. Ma hai il timore di morire squartata a pezzetti per essere venduta al mercato nero delle italiane sucose.

"No sai, non è quello che cerco al momento e poi, guarda, non sono proprio il tipo che fa cert cose"

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"Non ti credo.. stai dicendo di no alla migliore serata di tutta la tua vita? pensaci bene quando ti ricapita?"

Mi risveglio stanca e confusa, con le gambe doloranti e un senso di forte rimpianto. Mi guardo intorno e mi ricordo di essere a Londra. La mia camera Airbnb, sola. Al prossimo esercizio di inglese sui regrets ci sarà l'aver rifiutato la cosa a tre con gli spagnoli. Perché in fin dei conti siamo animali, l'istinto della sopravvivenza prevale sull'accoppiamento selvaggio.

Si tutta scem, il fatto a tre con gli spagnoli lo rifiuti.

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