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A volte vorrei avere un fratello, forte e cattivo che picchia tutti quelli che mi prendono in giro. Poi mi ricordo che come un'amazzone ho solo sorelle, poi, mi ricordo che di tutte e tre sono la più forte, quella su cui si può contare sempre.

Allora mi dovrei ricordare di essere la regina delle amazzoni. Forte e fiera, che vi disprezza perché dotati in un'intelligenza sottosviluppata. Non ha paura di nulla, nulla la può scalfire.  Il dolore non lo prova più, ci si è abituata. Ogni mese i crampi e le fitte ci hanno forgiate al peggio, a spingerci oltre nelle condizioni peggiori, come la galleria laziale chiusa e fattela a piedi sotto la pioggia, con il tacco 10 e il tailleur.

Ci hanno scolpite nella pazienza e nella forza

Sono anni oramai che si aspetta, si pianifica, ci si riduce e ridimensiona, perché loro non sono pronti. E allora ti affatichi, li ricopri di attenzioni e cure, ma non troppe perché altrimenti li soffochi. Io davvero vi dovrei soffocare col cuscino mentre dormite. Ma siamo deboli e continuiamo a viziarli a farci accettare, ad arrivare a questi cazzo di compromessi che già la parola suona male di per sé.

Il Risentimento da generosità extra double

Le paste e fagioli con la cotica cucinate ad arte a fuoco lento, con i fagioli secchi messi in ammollo la sera prima. Gli oli profumati per i massaggi e le volte che volevi dormire abbracciata ma lui no, non voleva perché ti muovi.

O di quell'altro che we have an expiration date, manco io fossi il cartone del latte che a Settembre scado. I mesi ad aspettare e le volte che non chiamava, la preoccupazione degli attentati, mettiti e vai su google news e scopri che lui si è addormentato e tu a casa alle 11 di sabato sera per non perdere la video chiamata. È una vita passata a fare Penelope, ad aspettare le loro attenzioni o il loro ritorno. Poi dici ma come mai sei così acida con gli uomini? Mah forse perché dovete fare un falò. Un bel rito pagano di fine estate, almeno facciamo una bella vendemmia.

Che poi Penelope, la poveretta aspettava il re degli achei, non un artistoide insoddisfatto, uno skywalker pazzo o una mezza pippa qualsiasi. Cioè Ulisse aveva pure sconfitto un attimo un attimo l'esercito di Troia. Lui non è uno che ti fa " non trovo parcheggio mi sono esaurito e ce ne andiamo" la sera del suo compleanno che gli hai prenotato un sushi a sorpresa e lui è talmente un mezzo uomo che non riesce nemmeno a pazientare per un parcheggio. Ulisse teneva le palle, le palle dire ok c'ho una moglie, un figlio e un regno, Calypso sei troppo tosta ma nun è cosa, è tempo di fare l'uomo.

Ma non sarebbe bello, dico no solo per un nano secondo, essere una femmina cretina?

Quelle che guarda caso nella vita hanno sempre desiderato, da tutta una vita, una lunga lista di cose costose, e che guarda caso se ne ricordano sempre appena trovano il fidanzato-zerbino. Non sarebbe bello per un attimo, chiudere gli occhi e sapere di non essere la più forte nella stanza? Quando si è "i più qualcosa", si creano delle aspettative. La gente si aspetta che tu mantenga quello status, sempre, cioè come se io fossi priva di svegliarmi con le palle trifolate la mattina.

No, non sarebbe bello essere una femmina cretina. Una che non sa nemmeno cambiare un toner. Non potrei vivere con il pensiero di essere dipendente da qualcun altro. Di stare  per forza con  qualcuno perché debba a badare a me. Impossibile. Non scherziamo, la vita e' uno scambio e se qualcuno bada a me io gli devo dare la cosa piu' preziosa, la libertà. Perché' nella vana ricerca di quell'amore unico, quello che provi una sola volta. L'amore che te lo senti sotto la pelle che ti riempie e ti soddisfa come un pranzo domenicale. Ebbene, in questa ricerca ormai vana, sono arrivata a capire che non mi ameranno mai come potrò' amarmi io. Non c'e' partita, non ce la potete fare, non siete in grado di competere con me. Sorry but not sorry.

Se questo e' quello che c'e' per cena, inizio un digiuno serale.

Non ho bisogno di un fratello, in fin dei conti, non ho più' bisogno dell'uomo che mi protegge, con tanto di spada mantello e scudo. Non serve, non a me, forse alle cretine, ma io non saprei che farmene. Quindi si forse mi do all'ippica e faccio l'amazzone oppure no Lady Oscar, o anzi tutte e due. Come in the Mindy Project, mi devo trovare il nome da inner warrior, quella che mi ha protetta fino ad ora. La mia guerriera regina delle amazzoni sconfiggera' i poveri di materia grigia, i professori, gli omicron, gli indecisi, quelli che si spaventano. Lo farà deridendoli, rispondendoli a tono, facendogliela desiderare e negandogliela sul più bello.

Ho sempre detto che l'uomo ideale deve essere come la spolverata di zucchero al velo sulla sfogliatella riccia. Spesso e volentieri la mangio senza perché mi sporco, perché non ho ancora imparato a gestirlo, lo zucchero al velo.

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Quando la chiedo completa è l'aggiunta che la rende perfetta, ma si può vivere senza. Se una sfogliatella è fatta male lo zucchero non la migliora. Se nella vita non hai nulla di bello, pensare che sia un uomo a migliorarla ti evira dal potere, dalla libertà e soprattutto ti rende dipendente da qualcuno che non sei tu.

Know your value e non cedere al cambio valuta

Mi sono concentrata a rendere la mia sfogliatella deliziosa, croccante con il morbido ripieno profumato con tante scorzette d'arancia. Ho pensato, e lo penso tuttora, che la mia sfogliatella mi appaga e mi delizia anche senza zucchero al velo. Non è perfetta ma si può migliorare. Gli amici, il lavoro, la famiglia, i miei interessi, la mia ironia e la perspicace intelligenza. Il mio corpo che curo con un tempio tra una serie di lower abs e squat, i cui risultati non si vedranno mai perché mi rimpinzo di IPA, Fiano di Avellino e nucelle.

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Il senso del gusto, l'innata passione per l'estetica e per le cose belle, le mie esperienze di vita che mi arricchiscono ogni giorno. I miei viaggi in solitaria in giro per il mondo.

I miei dates disastrosi che mi diverto ad accumulare, per non dovermi impegnare seriamente con il genere maschio. Avventure che raccolgo sistematicamente nel The dating diary of a broken heart, heart che è still broken, ma si va avanti.

Tratto da: Guerre interiori-l'attacco dei cloni

Eppure qualcosa manca, quella spolverata di zucchero al velo che ti sporca tutta la maglia, che rende tutto piu' bello. Quella persona cosi' che ti prende per come sei. Manca, sicuramente per tutte le mie teorie validissime sui maschi, ma manca perché  c'è tutta un'eredità lasciata dalla precedente amministrazione che mi terrorizza. Non è che mi frena e mi fa dire cose tipo " andiamoci con calma, non mettiamo un nome alle cose". No, mi costringe a dire tutte stronzate da femmina forte e maschio alfa, pensando che dall'altra parte chi ho di fronte possa capire che in realtà' voglio dire tutto un altro fatto.

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L'eredità della precedente amministrazione, a differenza dei governi italiani che ci hanno lasciato un debito, mi ha lasciato un fiume di psicopatie incurabili e un confitto di interessi che non si vedeva dai tempi di tangentopoli. E' come avere una moltitudini di voci che ti dicono di fare in un modo e tu fai in un altro ed è tutta una polemica interiore. Io praticamente vivo con in testa una puntata di Ballarò prima delle elezioni, tutta una serie di appiccichi mondiali e insulti con me stessa.

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Il metodo Chipped per la Sindrome Post Traumatica

Mi basta un'immagine, una frase, un tono di voce che mi riporta indietro di due anni e li' parte la belva auto-distruttrice. Sono come un soldato di ritorno dalla guerra, che soffre di sindrome post traumatica. Di quelli che, ai primi fuochi di capodanno impazziscono e sparano la moglie, perché convinti fosse un talebano armato fino ai denti mentre porta il prossimo carico di eroina a destinazione.

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Shit happens dicono, ma sei tu che hai il potere di decidere come affrontare that shit. 'Na parola, tutti bravi a parlare, a dire questo e quello, intanto ho ripreso a fumare e a bere caffè e tè nero come se il dentista fosse gratis.

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E intanto è passato quasi un anno e ancora non si vede l'ombra del risanamento.L'unica cosa che so fare è prendere chiudere tutto e fare finta di niente, tutta quella copertura luccicante, tutta la finzione dei sorrisi,

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gli abbracci, fingere che ti interessa, le emoticon con il sorriso timido quando vorresti dire alla gente, che cazzo mi scrivi a fare? oppure sei talmente noioso che una puntata di Marzullo a confronto è il Mardi Gras a New Orleans. Questo è quello che mi riesce bene, standing tall, il passo deciso,  la stretta di mano ferma, il sorriso smagliante, la piega fatta, il pantalone stirato, fondotinta e il mascara waterproof e vai nel mondo.

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Fake it until you make it

 

AKA che m'e' purtat a fa a pusillec se po' nun me vuo' bene? 

Quando uno dei tuoi dates disastrosi sa che sei ChippedPolish è un problema, soprattutto se legge quasi assiduamente le stronzate che scrivi. Sono un paio di mesi che mi chiedo se davvero uno in particolare merita di entrare nel sacro olimpo del The Dating Diary Of A Broken Heart. All'inizio ho pensato che non meritasse nessuna attenzione, nemmeno una scarna citazione in un altro racconto.

Poi ho riflettuto e  la mia chipped community ha il diritto di sapere. Devo condividere una storia fatta di errori, scomparse, psicopatie e uomini spaventati. Perché di errori ce ne sono stati e non pochi.

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Ora stile papà castoro lasciate che vi racconti la storia del citofonatore seriale also known as l'uomo della hit estiva, party man, il giornalista- qua parte James Senese nel film no grazie il caffè mi rende nervoso.

The beginning quando lui mi faceva ridere ma io facevo la finta dura

Tutto è iniziato mesi fa tra una chat e l'altra, mentre giocavo al mio gioco preferito, lo "spanteca morto di fica che bombarda di messaggi", lui stranamente non mi infastidiva. Non mi chiamava, non mi faceva commenti imbecilli tipo "mi intrighi, mi piace l'intimo sexy, ti ho pensato, quando ci vediamo, mi manchi, secondo me sei una bella persona si capisce dalla foto profilo-parafrasi di sei bona nella foto  e ti scoperei". Lui no, era simpatico, avevamo l'odio comune l'umanità , anche lui aveva il cuore infranto, sapeva leggere e scrivere, era sarcastico e sfizioso.

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Se beve gin tonic lascia perdere che non ci esce niente di buono

Il primo appuntamento, lo portai a mangiare un panino da "Mazzella" ci raccontammo le disavventure e ridemmo delle comuni disgrazie. A seguire drink, io ordinai un mojito e lui gin tonic- io lì ti dovevo abbandonare. La conversazione fu  leggera, mai scontata, ci raccontammo quelle piccole cose da imbranati, quei piccoli segreti goffi e non era male. Anzi, tra una risata e una freddura scopro che per la prima volta ho trovato uno a cui piace Italo Calvino. Riviviamo i nostri romanzi preferiti e quelli che ancora non abbiamo letto. 

Io ovviamente figa come sempre, shorts di jeans e top nero scollato. Lui non sapevo come identificarlo, ci ho messo tempo per capire, diciamo che camicia e jeans da 30enne middle class non sono il mio genere, specie senza cruda bestialità da giocatore di rugby. Diciamo che al primo appuntamento per me era un 6 sulla scala Bucirosso. Nonostante le apparenze finiamo a parlare sotto casa per altre due ore, e per la prima volta dopo mesi non penso a come fingermi morta e scappare a casa. È stato strano trovare uno che mi faceva piacere ascoltare. 

Ma a me non interessa, io chipped dal cuore infranto non ho interesse per questa persona, non è nemmeno il mio tipo, cioè si andiamo d'accordo un bel primo appuntamento, però niente di che.

Summertime sadness e  high by the beach

Secondo appuntamento mi invitò al suo compleanno, perché gli faceva piacere vedermi. Mi ritrovai su un bar in spiaggia con i suoi tre migliori amici a parlare di cani e incidenti stradali. Ce la giochiamo cool, come si fa a 30 anni niente smancerie, niente mani nelle mani, solo una cosa da bere sulla spiaggia. Iniziammo a vederci più spesso  e  piano piano i gradi della Bucirosso iniziavano a salire.

Era come parlare con Chandler. Leggeva il mio blog e gli piaceva. Lui  non aveva paura della mia intelligenza, anzi ne era attratto, e suppongo anche da altre cose, if you know what I mean 

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Tra un picnic sulla spiaggia, un prosecco e una canzone dei Beatles,
per un mese ci vedemmo sistematicamente, aperitivi a Marechiaro, after-dinner, uscite in vineria, appartate di notte in macchina che nemmeno l'ormone dell'adolescenza. Ci scrivevamo sempre, ogni giorno, ci mischiammo la febbre, ci facevamo certe pomiciate sloga-mascella che non si vedevano dal liceo. Lui era sempre gentile e mai noioso. Sempre galante, ma mai stucchevole, era il giusto e questa cosa mi dava un fastidio che non mi faceva dormire la notte.

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-Io la raperonzolo con i capelli corti, chiusa e protetta nel suo fortino che tutti provano ad espugnare ma nessuno ci riesce... mo tu che vuoi?

-ma io ho bussato e sto qua fuori ad aspettare, ho messo la tenda, ho viveri. Ti aspetto.

Quando soffri di sindrome post traumatica irrisolta e non lo sai

Uno che mi risponde così merita la mia attenzione, merita l'essere preso in considerazione, non posso bloccarlo o fingere che sono un serbo in cerca di asilo.
Tra un rimuginare e l'altro, invece di fare la persona normale e parlare chiaro, gli sparo la cazzata da psicopatica bipolare:

-Io non ti posso possedere, ognuno è libero di uscire con chi vuole, chi sono io per decidere cosa fare e con chi uscire, cioè è  giusto essere liberi.  E tutte le frasi che mi ha insegnato il maestro della psicolabilità due anni fa.

Lui non mi smentisce, non mi dice "smettila di sparare stronzate e vedi che se esci con qualcun mi incazzo come una bestia e comunque no non vediamo altra gente!!" No, lui mi asseconda.

Gli butto l'ultima esca, "senti io forse vorrei aprirla quella porta, se la apro che succede?"

-Non lo so.

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È un costante ritorno all' identico

Non lo sa. È stato tutto un revival, quei 3 mesi interminabili dove io dovevo cercare di conquistare il cuore di Skywalker e non sapevo che faceva, con chi usciva con quante donne stava, e lì a struggermi in silenzio. Sono cose che ti segnano a vita, che sei disposta a fare una sola volta.

No, non potevo vivere nell'incertezza di non sapere che capa tieni. Non è che pretendevo l'ipoteca, il 730 e la polizza a vita, lungi da me. Però un quarto di palla sinistra tale da importi e dire smettila di farneticare e sì siamo esclusivi poi quello che succede si vede.

Angosciata dal pensiero it'is gonna be Matt all over again mi svegliai determinata e mandai l'ultimo messaggio, quello definitivo, quello che nei film americani è seguito da una corsa frenetica a JFK international.
Niente di tutto ciò anzi il peggio, mi dice che il mio messaggio l'ha mandato in tilt e che non se la sente.

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Io non so se la colpa di tutto ciò sono davvero gli isoflavoni

Mi chiedo ma chi sono i miei interlocutori? Mezzi uomini. Cioè io li metto sistematicamente in diverse categorie, ma la verità è che rientrano tutti, escluso nessuno, nel mezzo uomo. Quella del testosterone interrotto, che non è uscito bene e quindi non arriva a svolgere le sue funzioni maschie basilari.

Prima l'uomo il testosterone te lo vendeva a tanto al kilo. Coi capelli impomatati, la camicia inamidata, lo sguardo alla Cary Grant e il porta sigarette scintillante. Sarà che prima erano maschilisti, ma avevano tanto di palle da prendersi le responsabilità.

Se giocate a poker imparate le regole di base, altrimenti fate l'uncinetto

E qua non parlo di famiglia ci mancherebbe. Le responsabilità di capire che ad ogni azione ne corrisponde una uguale e contraria, capire che ad ogni boiata che fate noi stiamo qui con le braccia incrociate ad alzare gli occhi al cielo. Capire che se bluffi o lo sai fare o resti a casa, perché io 5 euro nel piattino te li metto e ti vengo a vedere. Perché se ho le responsabilità del pater familias, stai tranquillo che ho anche le palle di rilanciare, anche solo con una doppia coppia ma te lo faccio. A differenza tua che prima bussi e poi te ne vai. Manco il tempo di mettermi uno straccetto, che stavo in déshabillé, e scendere a vedere chi è, tu giri i tacchi e te ne vai. Come lo scugnizzo del quartiere che citofona e scappa. Io pure chiamo l'elettricista e lo stacco quel citofono.

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Battiato cantava "e non è colpa mia se esiste l'imbecillità". Mai come ora frase più azzeccata, a quello che è il mio triste destino da 30enne naufragata in un oceano di idioti.

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Quando finisci a Great Chipped Makeover- MakeGaiaHotAgain, ti contattano tutti i cerebrolesi,mononeuroni,cessetti con la panza. Prima non ti cacavano di striscio, perché loro, con la personalità di un palo da segnaletica stradale, pensano "wa che cambiamento, wa ma mo quasi quasi le scrivo. Quella prima era un cesso-che poi non ero un cesso ero soffice- mo si sente ancora così, niente niente me la da". Tanto che tengono da perdere, mica lo tengono uno sputo di dignità, mica arrivano alle sinapsi.

Quando cerco di essere ottimista e la coscienza mi riporta su questa terra

Primo approccio, gentile/ironico, ma con la comicità demenziale, che manco i fratelli Vanzina. Risposta con garbo e sulle tue, perché non trovi la conversazione stimolante. Tu che in fondo sei gentile pensi che ti scrivono per amicizia. Senti sempre dentro di te il bisogno di essere cortese, pensi che mica sei una Figa di legno tu? Poi scusa magari niente niente vogliono davvero un'amicizia.

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Ciao sono la tua coscienza e il tuo senso critico, volevo dirti un paio di cose prima che continui con questo farneticante racconto:

Non esiste sto fatto che l'uomo vuole l'amicizia. Mai e da nessuna parte. Forse, tutt'al più se sei un fusto per le cozze di fuori Miseno. Solo se sei  di quelli che vicino tengono attaccati i semi e quindi non servono. Allora si, forse vogliono l'amicizia. Se sei così stai sicura,  però, che non ti scrivono. Perché non perdono tempo ed energie a usare i polpastrelli per l'amicizia. Che poi  pure quando eri un fusto, tenevi milioni di cozze mature e non di certo i semi, quindi nonostante le apparenze avevi i tuoi assets. Smettila di dare fiducia al genere umano e mandali tutti a cagare, sonoramente. Be bitchy be cool.

Ecco la mia coscienza ha espresso un concetto chiave: servi della gleba planetaria, schiavi della ghiandola mammaria.

L'Umanità necessita di una cura seria di Topexan

Il cessetto con la panza, categoria accennata già in precedenza, è la lettera di mezzo dell'alfabeto greco, l'omicron. Conosce i suoi limiti fisici ed e' consapevole che la natura con lui è stata crudele. Affida tutto a quella che, erroneamente crede, una brillante e divertente personalità con una spolverata di maschitudine. Quello che è realmente: un brufolo sotto alla pacca che ti rompe le palle qualunque posizione tu assuma. Lui è così ti rompe i coglioni allo sfinimento con battutine squallide, e la gente lo giustifica dicendo"ma dai voleva fare il simpatico" Non voleva fare il simpatico voleva una martellata sulle gengive a prima mattina al posto del caffè, così per cambiare morning routine.

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E se invece di seguirmi su Instagram vi metteste youporn?

In questi mesi ne hanno provate, dette e fatte di tutti i colori. La cosa che mi sorprende maggiormente è che loro, proprio come quei foruncoli fastidiosi e infami, invidiosi omuncoli spurga cazzimma, stanno lì a sparare cattiverie gratuitamente. Le loro vite sono talmente insipide, che devono  vivisezionare ogni singola foto, storia, stato, video, gif tu abbia mai postato. Instancabili scrutano ogni contenuto alla ricerca del difetto, il tallone di Achille per mortificarti, punirti, fare i simpatici, scalfire un po' quella tua autostima che tanto hai faticato a costruire, mattone dopo mattone. 

Sono delle merde, nude e crude. Sono sempre quei gatti ciccioni che non arrivano al lardo.

Allora visto che qui ultimamente si rasenta l'assurdo, il rocambolesco, il grottesco e il pietoso, ho preso una decisione. Il momento della rivelazione l'ho avuto grazie all'ultima cazzata del re degli omicron. Long story short, il BB king in questione, è un amico di amici che ci ha sempre voluto provare dai tempi di Skywalker, cioè 15kg fa. Da quando sono tornata sul mercato ha provato l'approccio da "ti voglio bene ti consolo con il mio humor acneico". Ha viso che non ci cavava un ragno dal buco e ha iniziato ad usare le tecniche da omicron spinto.

Lui è quello del "bella foto ma sembri incinta", " se non avessimo amici in comune mi farei una storia di sesso con te, perché per una storia seria non sai ancora che voi" in realtà un'idea ce l'avrei, vorrei che ti togliessi dai coglioni.
Una sera dal nulla, mentre mi preparavo per uscire con il citofonatore seriale- lui e' un'altra storia e me la sto trezziando come l'asso nella scala, in realtà non so ancora se merita un post, voi che dite?- mi arriva un messaggio da BB King:

Quando eri chiatta assai,

Eri bruttina, avevi il viso sfigurato.

Ora sei la più carina tra le mie amiche.

Davvero le tue labbra sembrano rifatte".

https://giphy.com/gifs/mrw-woman-explain-JPZLugjnws7N6 
La geniale idea di reintroduzione dei cari vecchi sistemi penali.

Ho capito che vanno sputtanati pubblicamente su FB, con tanto di screenshot, e sotto i commenti solidali di gente che si è rotta le palle degli omicron e dei morti di fica. L'omicron deve essere umiliato e mortificato, non me ne voglia Beccaria, ma ho reintrodotto una nuova forma di gogna pubblica, lo sputtana omicron. Non è solo una questione di orgoglio femminile o peggio di mera vanità. Anzi lo sputtana omicron ha  una serie di vantaggi volti al mantenimento dell'ordine sociale

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I tre punti fondamentali dello Sputtana Omicron

a. la gogna funge da deterrente per altri omicron a scartavetrarmi le palle. Ha un effetto chiaramente pedagogico, che diciamolo con la mancanza di valori e uomini veri ce n'è bisogno. Abbiamo generazioni di giovani incapaci che vanno reintrodotti al corteggiamento e ancora prima al saper campare.

b. la gogna punisce e redime. L'umiliazione che l'uomo prova gli offre l'opportunità di comprendere i suoi errori, il suo schifo, il suo essere una cacchina secca. E speriamo che nel processo di redenzione spariscano per sempre.

c. da l'esempio e la forza ad altre fanciulle che come me sono costantemente sottoposte alle violenze verbali dell'eunuco dell'ultimo momento.

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Mi dovete far diventare per forza seria anche quando vorrei non esserlo

Perché chi ha perso tanti chili come me, ha lottato contro se stessa. Ha superato i propri fantasmi, i mostri che si portava dentro da sempre. Quelli che mi dicevano che non ce l'avresti fatta. Mi ricordavano costantemente che tanto io bella non sarei mai stata tenendomi in trappola per anni.  Se voi, piccole amebe da brodo primordiale, escherichia coli impazziti,  mi fate notare costantemente ogni mio singolo difetto deridendomi, denigrandomi, facendo finta che tanto state scherzando, fate vincere quei fantasmi, ancora una volta. Ancora una volta una piccola fitta che mi ricorda della mia cicatrice, tipo la sciatica della nonna quando cambia il tempo.

Offendere una donna in generale, è da poveri cristi, è da scarto sociale che non ha strumento migliore dell'offesa per ottenere qualcosa che non avrà mai. FIguriamoci se lo fate poi per quei 10 minuti scarsi di sesso fatto male, senza preliminari, che niente niente al minuto 6 vi cala la pressione. Questo siete.

Invece di offenderci chiudete l'internet e andate a contribuire al settore primario del paese che, ahimè per mancanza di manodopera, è tanto in crisi. Tanto immagino che con tutto il tempo che avete passato da soli ne abbiate di braccia forti.

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Di uomini al mondo ce ne sono tanti, morti di figa, Omicron, alpha, mufloni, beta, chiattilli, piccolo borghesi, Neanderthal, e posso vantarmi di averne incontrati abbastanza. Almeno uno per categoria ha fatto una comparsa nella mia chipped story. L'ultimo ominide che ho incontrato è l'uomo free.

Re indiscusso di aperitivi e uscite semipatinate è tutto un #instantlife #instafun. È curato, profumato, palestrato ma con un pizzico di ironia, il free non si prende troppo sul serio né da un lato né dall'altro.

La sera dell'incontro

Esco con gli amici, a sentire una coverband, prima dello spettacolo la mia amica mi fa notare un tipo carino. Grado 8 della scala bucirosso, dicono che mi stia puntando.

Io piccola gazzella ignara spero solo che non tengo le melanzane arrostite che fanno bella mostra tra canino e incisivo. Che poi non ho capito perché ma la mulignana arrostita è peggio del friariello, per indole ti si attacca proprio là, quel pataccone nero che si vedrà dalla luna. Nel dubbio sorridi senza denti.

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Lui davvero mi guarda, non è vestito da nerd metallaro con magliette a tema. Sarà gay, mi guarda per sapere il mio rossetto marca è.

Fine serata mi approccia e mi invita a chiedergli l'amicizia. Parliamo su fb come da prassi obbligatoria. Conversazioni leggere nulla di impegnativo. Ci scappa che mi invita ad uscire "dai rivediamoci magari anche prima della prossima serata"

Gli inviti alle serate e le partenze improvvise

Mi invita un paio di volte alle serate organizzate da lui, io, che non guido nemmeno il monopattino, non ci vado.

Non mi pare normale, che se mi vuoi vedere mi inviti ad una tua serata "dai vieni con i tuoi amici". Lo invito io per un aperitivo, grande slancio di generosità, è in America per lavoro. Ci scappa un souvenir che "appena torno a Napoli ci vediamo". Fine marzo. Io riparto per lavoro-vacanza cazzi e mazzi vari. Finisce nel dimenticatoio, sarai pure 8 ma non sei l'unico 8 al mondo. Che se mi vuoi vedere prendi la macchina e mi vieni a prendere, come tutti i cristiani su questa faccia della terra.

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Sbucano dal nulla come ricordi sfocati

Una sera di fine maggio io col chipped starter pack ero pronta a scrivere delle mie pene e dei miei dolori, mi messaggia dal nulla, oramai dimenticato assieme alle canzoni del suo gruppo, il batterista.

-Stasera sta una serata live al sea legend vuoi venire?

-Si mi passi a prendere?

-Ok

La musica, il mare, una partita a carambola con i suoi amici, dove, da brava ragazza interrotta, ho buttato in buca 4 palle di fila e perso clamorosamente con l'8 nero. L'uomo free è sciolto e divertente, non è impegnativo e mi fa capire perché gli uomini alfa scelgono le cretine, perché in fin dei conti si sta bene.

Dura un attimo poi vi disistimate da soli

Ci raccontiamo le nostre cose, mi dice che si sta per trasferire all'estero e che quando è stato lì ha conosciuto una ragazza e stanno assieme. Sta bene, allora veramente uno può essere amico così, in modo disinteressato. Uscire e andare a bere con un uomo senza fare nulla? Esiste e mi fa piacere, devo recuperare anni di isolamento all'Asinara che nemmeno Cutolo. Poi capisci che se uno ti invita ad uscire non e' mai per amicizia.

Alla faccia della fidanzata, tutta una pomiciata sotto casa, di quelle che i liceali non sono nessuno. Ovviamente lui e' tanto sexy e penso che fino ad ora la meglio pomiciata della storia, immagina il resto. Immagino solo perché ci fermiamo e andiamo a casa. Ci dovremmo rivedere ad una delle serate dove lui suona.

Finalmente decidi che vale la pena scomodare gli amici

Briefing pre-uscita su cosa mi metto, locale di musica rock, jeans stracciato e decollete di vernice. Il super completo di VS, che hai messo solo una volta, vuole scendere in campo. Ti guarda come Daario, che vuole fare lo spaccone e conquistare Mareen per la sua Khaleesi

Let me be your Champion

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Lo incontro nel locale, non ci crede che sono lì, sembra felice, parliamo due minuti, Poi mi chiede come mai nessun feedback sul nostro bacio. Nessun feedback? chi sei il servizio clienti dell'Apple Store? Che teniamo 15 anni? Ma quando mai uno si da i feedback? No scusa troppa saliva, meno dorso, più punta, sii più equilibrato. In generale da 1 a 10 quanto lo consiglieresti ad un'amica?

Mi faccio vedere disinvolta, gli sorrido ma non lo cerco. Mi ricordo le parole del mio amico " sii sottile non dare a vedere". Si avvicina e mi dice con chiarezza il  finale vederebbe per la nostra amicizia, si lascia poco all'immaginazione alle parafrasi. "Sento sto pezzo e poi penso di andare." Ci sta, e' fatta, la sofferenza della vernice sul mignolo destro ha portato i suoi frutti.

Finisce la canzone,

mi saluta e

se ne va.

Così, sono stanco e vado a casa.

Shock, disgusto, shock, io gli uomini non li capirò mai. No dico immaginatevi la scena, davanti ai miei amici l'umiliazione estrema.

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Ma che ti aspetti da uno che tiene la fidanzata oltreoceano e si butta a spiluccare nei gelati altrui? Cosa? Pure tu mamma mia, trovatene uno normale, e non dire ma io niente volevo, ammettilo. Dillo che ti piacciono solo difettati, come le mele toccate, quelle da macero che te le mandano a casa per priority mail.

Invece del Batterista avrebbe dovuto scegliere la carriera da solista

Poi capisci, il tipo sciolto, ha un ego incommensurabile, le vuole tutte ai suoi piedi. Tu che tieni la tua dignità, certo non ti metti a fare la groupie appresso al batterista di una coverband di provincia. Manco se viene Liv Tyler ti metti a fare la groupie, ma nemmeno per David Gahan in persona, forse per lui in reggiseno sul palco. Lui cerca i feedback, i complimenti, le ragazze che lo cercano, che lo vogliono. Una prima donna, che sta lì a fare la star, aspetta di essere corteggiato come una fanciullina. La domanda sorge spontanea, ma gli estrogeni non ti fanno male? Il progesterone in eccesso non ti fa uscire i brufoli? Preferisci i tampax o usi quelli esterni?

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Lo so, poco fa ho detto il fatto di Jonny Cash, lo so è vero, è così. Ma vuoi mettere l'adrenalina, il senso di incertezza e disperazione che ti da una storia senza obbiettivo.

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Vuoi mettere il fatto che vorresti scalare l'Everest emotivo? Arrampicarti in cima per respirare l'aria satura di ossigeno che ti da alla testa come in un vortice. Tutta un'indigestione emozionale, roba talmente forte che se avessi la capacità di metterla in una bottiglina da somministrare ogni 12 ore altro che Chrystal Meth, gli facevo un baffo io a breaking bad.

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Fate la vostra scelta, fate il vostro gioco

Che poi che è sto fatto che uno non ti deve corrispondere? Che è sta storia che al mondo esiste qualcuno che ti piace e a cui tu non piaci? No dico ma chi lo ha deciso? Che poi li rivedi dopo anni, vicino si sono messi delle cerebrospastiche, oppure le super fighe con cui stavano sono diventate dei cacciatorpedonieri. Hanno fatto la scelta di convenienza.

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Come quando avevo 16 anni e la cotta della mia amica le disse con disprezzo "la ragazza che porterò a casa da mia mamma deve essere perfetta, deve essere santa". Anni dopo si è messo con quella che si è passata tutta la comitiva compreso il futuro cognato e i cugini del fidanzato. Si quella coerenza che solo gli uomini hanno. Tu non vai bene, non sei all'altezza. Poi fanno scelte di merda, e quando ti rincontrano con quelle facce di cazzo da cani bastonati/morti di fica"wow come stai in forma, mamma mia bellissima."

Ovvio che sto in forma mica mi sono messa a sfornare prole a 23 anni come quella vacca di tua moglie.
E così sarà anche tra 10 anni quando io sarò una quarantenne ricca e di conseguenza tosta, perché la bellezza è ricchezza inutile che fate, vi rimando ai prima e dopo di Ronaldo. Già lo so, ci rincontreremo e vi rosicherete i gomiti, come se li sono rosicchiati tutti gli altri.

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Sei destinata a relazioni dalla fine certa, inutile che ci provi

Congetture e soddisfazioni a parte, che poi ci provi e ti sbatti ma a che serve?Perfettamente a nulla, sai perché mia cara chipped? perché ti metti appresso a gente che sai non ci sta, o gente lontana, psicopatica,  perché il pensiero di impegnarti ti fa venire i brividi. Inorridisci al pensiero della responsabilità verso l'altra persona.

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Ti vai a mettere in quelle situazioni da amore impossibile per poter avere una scusa per giustificare la tua libertà.  È come quando ti dovevi sposare e pensavi a tutti gli uomini che non avresti conosciuto, a tutti gli accenti a cui avresti rinunciato. Quando piangevi spaventata all'idea che non sei mai stata con emiliano o un siciliano.  E poi alla fine ti ha lasciata, ignaro dei tuoi pensieri di malinconico adulterio, ma ti ha sempre lasciata. E ovviamente ogni volta che succede soffri e  ci stai di merda.

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La maledizione che ti perseguita dai tempi del liceo

In tutti questi anni hai finito per essere qualcosa che in realtà non sei. L'hai capito quando l'altra settimana hai incontrato quel tuo amico che non vedevi da secoli. Mi chiede dell'artista gli dico che è passato in ritardo, sono due anni ormai, e gli racconto tutto.

Gaia quando lo capirai che quelli come noi non sono fatti per stare a lungo con la stessa persona"

E se fosse vero? se avesse ragione lui? Che io realmente non sono fatta per stare con qualcuno. Che me li trovo distrutti emotivamente come me, se non hanno un problema non m li prendo. Se veramente fosse tutta una tattica? Se fosse solo un modo per giustificare agli omicron e ai bigottoni che non sono io che non mi voglio impegnare, sono loro che hanno il problema? Perché sono nata femmina e viviamo in un mondo di merda dove se la uso come un maschio sono una zoccolona, porcona e vai di cliche' da Neanderthal sulle donne, che si danno all'amore come gli uomini.  Se fossi davvero vittima di quella maledizione? Come nel migliore dei film Disney ce la vedo la mia fata Madrina ubriaca o fumata.

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 Chipped, crescerai libertina manco fossi un damerino francese del '700. TI innamorerai solo della  feccia umana per giustificare il tuo stile di vita sic! dimmerda"

Idee per rompere le maledizioni-versione chipped

Già lo so che è andata cosi, mica mi potevano dare, che ne so "il dono del mangerai come una scrofa e non ingrasserai mai!" Per carità non esiste anzi, Ingrasserai solo col pensiero, sarai libertina con la sindrome di peter pan e la paura di impegnarti tale che ti troverai cotte e relazioni auto-sabotate già in partenza.

Forse farei bene a farmi un mese di ritiro spirituale in Amazzonia in mezzo alle zanzare, il caldo umido e la solitudine estrema. Forse tornerei disidrata e finalmente con 10 kg in meno. Ritornerei con  l'intenzione di mandare a cacare sistematicamente tutti gli imbecilli di cui mi sono circondata da un bel po' di tempo a questa parte. Troverei la forza interiore di chiudere, ogni porta, ogni spiraglio. Rifortificare il mio castello, murare porte e finestre, cosi' non bussano nemmeno. Lasciare fuori tutta quella feccia umana che attiro manco il mosto con le mosche nel periodo di vendemmia. E forse a quel punto troverò la persona per cui vale la pena fare la lasagna. Forse.

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Ovvero quando viaggiare da sola ti fa stringere amicizie inaspettate.

Eccomi lì, chiodo, jeans e anfibi, RayBan e telefono vuoto pronta a farlo diventare di fuoco. La gente non ti caca manco se stai morendo agonizzante. Un melting pot di strafottenza, libertà di espressione e cattivo gusto. Quel trash che solo le ragazze inglesi sanno manifestare. Portatrici sane di Moirorfeismo, hanno le ciglia finte anche per buttare la munnezza. Sei attirata dal luccichio dell'highlighter come una falena impazzita le notti d'estate fuori al terrazzino.

Il rapporto conflittuale di amore e odio tra te e il rispetto per le regole

Fai le cose standard, da turista straniero, foto, selfie Buckingham, Big Ben, musei, milioni di sterline spesi nei bookshop per portare i pensierini alla famiglia. Sei innamorata. Nessuna città ti ha fatto questo effetto. Tu piccola chipped che dal paesino di provincia hai girato per Chicago, Roma, Washington, rimpiangevi Napoli, il golfo e la cultura del kitemmuorto.

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Ora sei a Londra e ti senti a casa. Ti senti bene, per la prima volta ti rendi conto che tutto quello che ti mancava era lo stare in fila ordinata per fare qualsiasi cazzata.

Non importa dove andrai ci sarà sempre un pasito suavecito

Faccio il giro sulla London eye, con spumante e cocktail pre-corsa. Stringo amicizia con un gruppo di guatemaltechi che ho scambiato per napulegni. Non è colpa mia se sono tutti un pochito, pasito, adelante, mi amor. Non è colpa mia se i napulegni sono spie sud Americane che una volta arrivati a Napoli si sono accoppiati con la fauna autoctona.

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You are a cunt, I'm a cunt, the world is a cunt, everything is a cunt

Dopo un pomeriggio latino in giro per Londra, ci separiamo e con l'iPhone morto vorresti andare a Camden Town. Mi fermo al pub, lo metto in carica, un ragazzo si siede vicino a me. Biondo, ventenne inglese, con il suo accento incomprensibile e due passerotti old school sulle mani. Un Bowie prima maniera senza la passione comune per gli uomini e il make-up. Mille complimenti mi offre da bere e mi presenta la ragazza. È tutto un condividere, risate e digressioni sull'uso della mia parola preferita, Cunt. God save the queen e il fatto che in UK everything is a cunt!

 

Proposte indecenti da una coppia di 20enni che ti fanno sentire cougar a prescindere

Tre birre dopo andiamo a Camden town. Il vuoto, il deserto. Non c'era un'anima. Continuo a fotografare the shit out of London, quando loro mi chiedono di andare in centro a Soho, dove hanno una camera d'albergo piena di robe da bere. E dove possiamo fare a threesome, a me l'onore di decidere come gestire tutto. Mi sento lusingata, davvero, non sapevo di dare l'impressione di una che va facendo le cose a tre in giro. Sei sicura? Look we are gonna have fun!

Onestamente non sono una fan del due donne contro uno, non amo l'idea di condividere, preferisco di gran lunga quella di essere condivisa.

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Sorridente e dolorante per le nove ore ininterrotte di cammino per la City, mi avvio. Sono stanca, ho sonno e ho sbagliato ad andare a Camden di domenica che non c'era nulla, solo un ubriacone che mi urla in faccia "you bloody slut you're a fucking whore"... nice touch ubriacone, nice touch

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L'importante è avere il giusto equilibrio di amici

Doccia, vino, cena, aggiorno casa e amici della mia giornata, che sono viva, e ricordo a mia mamma che Jack squartava le prostitute, io la do gratis e non se la prendono, figurati a pagamento. Non mancano le cazziate generali degli amici,

"Gaia, sei pazza a Camden da sola? ora non scendere è tardi ed è pericoloso

"Mi raccomando non bere, se collassi da sola?"

che ci fai a casa di domenica sera? Madonna troppo divertimento no eh!! Esci che sei a Londra!!

You know what? Fuck it let's do it. Ha ragione!

Caccio dalla microvaligia l'artiglieria pesante, tacchi, bralette in pizzo e camicia nera come si portano ora, da battona. Ma ti ricordi che sei a Londra, al massimo puoi sembrare la prof di inglese leggermente alternativa. A livello di marciapiede e cheap trash le inglesi non le puoi combattere, mai.

Programma per la serata: birra sotto casa che c'è un fottio di pub. Entro nel primo che trovo aperto, il deserto del Nevada con tanto di tumbleweed che rotolano. La barista mi informa che stanno chiudendo. Di domenica sera alle 11 state chiudendo, come cazzo la fate l'economia? Come è che state ancora aperti?

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Le notti brave a  Soho e il karma che ti lancia segnali di fumo

Niente a Londra pare che tutti i pub alle 11 chiudono. E io che faccio? "Chiama un Uber e vai a Soho ci sono i club sono aperti fino a tardi". Tra la pioggia londinese, gli ubriaconi e gli scoppiati urlanti eccomi che cerco un club. Uno senza fila di tre chilometri, ma che vi mettete in fila? Trovo un posticino, pago l'ingresso e entro, non mi accorgo che si chiama "Salsa". Lo schifo estremo, e qui rimando a post futuro perché il mondo salsero merita un'invettiva a parte.

Rassegnata, ti dai al movimento di bacino anche tu, in una bolgia di corpi sudati e ubriachi.

Rimorchio un po' di gente, ma nulla di interessante, faccio amicizia con una polacca e una russa fatte come solo quelle dell'est in Inghilterra sono capaci di farsi, un tipo francese che si è messo a zainetto. Dopo un paio di birre, qualche chiacchiera e un pasito suavemente adelante decido che ho fatto il mio. Basta sono le tre, sto bene banco. Esco per chiamare l'uber si avvicinano due che ho conosciuto dentro.

Il tuo senso di superiorità da napoletana indipendente vs la spocchia del maschio spagnolo

Spagnoli, non alla Pablo di friends-che in USA era Paolo l'italiano - ma avevano il loro perché. Uno in particolare, rispondeva ad ogni mia provocazione, riusciva stranamente a tenermi testa. Un'infinità di botte e risposte che non si vedeva da mesi, lui mi provoca e io gli rispondo a tono, io lo istigo e lui non me la manda a dire. Quel pattern intelligente, da spocchiosi con l'ego gigante, che non devono dimostrare la propria superiorità, ma sminuire quella dell'altro, con una serie di acute osservazioni.

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Serio mi guarda "let's get to the point, we wanna do a threesome with you tonight" Sta bene! Bello, onesto e sincero, schietto come il sangiovese. Mi immagino la scena, è la tua occasione, una cosa a tre ma quando ti ricapita più? Buttati, torni a Napoli carica di entusiasmo, uno schiaffo morale a tutti gli italiani che parlano solo ma non quagliano mai.

La vita, crudele ti pone davanti a scelte difficili

Mi rivedo la scena, non hai nessuno qui, a parte la ragazza della castità. Non le puoi dire "sto facendo una cosa a tre, se non ti rispondo tra due ore manda la polizia". Lei è casta a due, figurati a tre, lascia stare. Non puoi andare, scordatelo. È pericoloso, non hai più 17 anni. Subito mi viene in mente king Joffrey.

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"Sono lusingata ma non posso, mi dispiace".

"Che vuol dire non puoi? Perché non puoi?"

Avrei voluto dire la verità, vorrei venire e non solo una volta, ma non posso perché sono responsabile e sono ancora troppo sobria per dire fuck it let's do it. Il menage a trois con due spagnoli sarebbe stata la storia perfetta da raccontare un domani ai nipoti, stile la nonna de Il Tempo delle Mele. Ma hai il timore di morire squartata a pezzetti per essere venduta al mercato nero delle italiane sucose.

"No sai, non è quello che cerco al momento e poi, guarda, non sono proprio il tipo che fa cert cose"

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"Non ti credo.. stai dicendo di no alla migliore serata di tutta la tua vita? pensaci bene quando ti ricapita?"

Mi risveglio stanca e confusa, con le gambe doloranti e un senso di forte rimpianto. Mi guardo intorno e mi ricordo di essere a Londra. La mia camera Airbnb, sola. Al prossimo esercizio di inglese sui regrets ci sarà l'aver rifiutato la cosa a tre con gli spagnoli. Perché in fin dei conti siamo animali, l'istinto della sopravvivenza prevale sull'accoppiamento selvaggio.

Si tutta scem, il fatto a tre con gli spagnoli lo rifiuti.

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Quando pensi "You Know What? Fuck it, Let's do it" e ti ritrovi a Londra per la prima volta. 

30 dicembre a pochi giorni dal mio 30 and Fabulous Birthday, decido di comprare un biglietto per Londra. Così all'improvviso, senza pensarci troppo su, lo prendo dal pc dell'ufficio. È fatta, andata, oramai ho cliccato conferma, pagamento PayPal, non mi posso più tirare indietro. Biglietto andata e ritorno per il ponte del primo maggio. Dopo 4 mesi finalmente parto, da sola, senza itinerario e senza eye-liner, eccomi a bere Dubl gold, rosé e silver alla Feudi San Gregorio  di Capodichino mentre aspetto che aprono il gate.

Gaia Welcome To London

Una sensazione di libertà che non ho mai provato prima, gli unici compagni di viaggio sono le Beats azzurre e la mia playlist. Senza limiti, senza persone che mi condizionano, ancora non mi sembra vero.

Dopo due ore sono a Gatwick, la cassiera del supermarket della stazione mi guarda e mi dice, con il suo fantastico accento British:

"Ah quel tuo sorriso, mi ricorda tanto qualcuno" e io le rispondo sorridendo "beh spero sia almeno una persona carina" " oh si è un'attrice, come si chiama.. Scarlett Johansson."

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Io lì, appena arrivata a The City, vengo accolta da Il Complimento, alla facciaccia fetente di quelli che dicono che non è vero, questa è già la quarta persona che me lo dice.

L'incontro con l'host più dolce di tutti Bed&Breakfast di Londra

Arrivo a casa, un Airbnb a Nothing Hill, e mi accoglie la proprietaria, Martina un metro e ottanta di 20enne serbo-croata dal sorriso e capelli stile Federica Panicucci ai tempi del Festival Bar. La casa senza moquette, in bagno preta e' sapone Marsiglia come mia nonna, winter girl come me, Capricorno come me, mi offre tre cicchetti di Rakija fatta dal nonno: è amore. Finiamo a parlare di Londra, dell'inglese e della vita all'estero, dopo mezza bottiglia vado in coma etilico e collasso in camera mia.

Ritrovarsi a Nothing Hill a parlare di amore sorseggiando Merlot

La sera successiva ci scoliamo una bottiglia di vino rosso e iniziamo a parlare delle nostre storie d'amore. Di quando hai 18 anni e ti innamori e pensi che sarà per sempre. Delle prime uscite con il tipo che piace, delle passioni quelle che sei completamente fuori di testa. Di quando ti butti a Kamikaze, pure che lui ha la bomba atomica non te ne fotte, ti metti l'hachimaki e ti schianti sul Pearl Harbor.

Dagli amori alle scopate storiche, quelle che non avrebbe senso continuare, quelle arrivate all'improvviso, o quelle di cui ti penti ancora.

Tutto bello ma qualcosa non torna

Il momento clou si raggiunge quando mi chiede cosa penso della castità, io le chiedo di spiegarsi meglio perché non ho ben capito. "Sai, arrivare vergini al matrimonio, tu che ne pensi?".

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Io penso che l'unica parola sensata in quella frase è arrivare. Come si fa a chiedermi un fatto del genere? Io che sono una convinta e ferma sostenitrice del sesso al primo appuntamento. Qua addirittura mi state dicendo di farlo solo dopo il matrimonio. E se lo tiene piccolo? E se lo tiene piccolo, sottile e con la convergenza? O peggio, se lo tiene corto e chiatto? Che fai divorzi? Ma poi figurati che qua il sesso senza amore, e parte l'embolo dopo due minuti. Come fai con quello di cui ti sei innamorata? Cioè mi dovete spiegare come fate? Che tenete una zona dell'ipotalamo, più sviluppata del normale, che spurga ormoni inibitori della libido? Non lo so, che fate pensate a Bruno Vespa nudo che si scopa l'Annunziata?

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Tutto ti aspettavi ma mai di dover parlare di castità

Io davvero, ho dovuto raccogliere tutte le mie doti diplomatiche in una serie di inspira ed espira prima di rispondere.

Lei è lì, giovane con quegli occhioni grandi e sorridenti, pieni di speranza, che aspettava il mio consenso. Una parte di me pensa, distruggila buttati a scasso, dille che è una stronzata. Dille che non sentivi una boiata così grande dai tempi di George e Saddam.  Dille che l'unica cosa che ti ha tenuta legata al tuo ex era quello, dille che non si permettesse  mai più di dire una cosa così che le bruci il crocifisso.

La mia risposta, lo Zen e tutto l'ottuplice sentiero del Buddha

"Vedi, una relazione amorosa, per essere tale, ha bisogno di due cose fondamentali, l'attrazione fisica, cioè la voglia di farvi a vicenda nei peggio bagni pubblici, in ogni attimo della giornata. L'attrazione mentale, che è essere intellettualmente compatibili. Il fatto che quella persona ha uno spirito affine al tuo. In pratica quando apre la bocca non lo picchieresti con una spranga di ferro sulle gengive perché  spara solo minchiate, anzi ti interessa addirittura quello che dice. In poche parole, ti fa desiderare di condividere tutto con quella persona. Se una delle due caratteristiche viene meno, allora è solo amicizia.

Se due persone sono sessualmente attratte, ma non c'è attrazione mentale, si chiama friends with benefits. In termini pratici vuol dire che te lo scoperesti e basta. Ti fa sangue ma non ti prende di testa.

Se due persone sono attratte mentalmente, ma non si farebbero mai, allora si chiama amicizia.

Come vedi la castità è contro natura e può esistere solo tra amici, tra amici che non si chiaverebbero mai nella vita, nemmeno da sbronzi."

Incredibile ma il discorso si fa ancora più saggio

Lei mi guarda sorridendo e mi dice "allora se due persone si attraggono sessualmente e mentalmente la storia andrà avanti e avrà successo?"

"Non è detto. Per avere successo ci vuole una terza caratteristica difficilissima da trovare: volere lo stesso tipo di impegno verso l'altro. Se siamo attratti mentalmente e fisicamente l'uno dall'altra e vogliamo tutti e due una relazione stabile, si chiama relationship goals."

"E se vogliono due cose diverse che succede?"

Ecco che mi parte il flusso di coscienza spinto

"Succede che è story of my life, quel tipo di rapporto si chiama Gaia e la sua vita. Quando tu vuoi una relazione stabile e lui pensa di volerla ma non è così.  Perché credevi fosse amore invece era SPT di un soldato di ritorno dall'Afghanistan e stai ancora bestemmiando la mimetica, maledetta divisa di merda, con le maniche rimboccate che si vedeva tutto il bicipite. Lui ti farà soffrire e tu sarai morta dentro. Non amerai mai più perché sai che l'amore è per imbecilli.

Sai che due anni fa volevi sposarti e ora non vuoi nemmeno rapporti occasionali, perché tanto sono tutti la stessa chiavica e non ne vale la pena. Non ne vale la pena, non sanno farsi nemmeno una chiavata fatta bene. Per non parlare dei luoghi comuni, delle stronzate che ti devi sorbire. Che poi alla fine, sono tutti cerebrolesi che non hanno mai letto un libro e se l'hanno fatto o è Fabio Volo o quel deficiente di Hermann Hesse, o non so a questo punto chi è peggio, Paolo Coelho. E se fossero la stessa persona? Ci pensi che fatto?

E che te ne fotte? Spendi milioni di lingerie Victoria Secret per fartela mangiare dalle tarme nei cassetti. Stai sempre tutta preparata, profumata, shampata, stirata shatushata e ingioiellata e se ti chiedono di uscire visualizzato e non risposto. Non ve la darò mai più, scarti sociali. Poi però ti rendi conto che

La stagione dell'amore viene e va
All'improvviso senza accorgerti, la vivrai, ti sorprenderà

ma ti ricordi dei litigi, la gelosia, le minacce e le occhiatacce alla stronza del bar sotto casa, gli appiccichi al ristorante tutti ubriachi, e i baci appassionati sotto la pioggia, le cose tirate appresso, le corse giù alla strada, i dolorosi addii  E... e... ed era bellissimo! Dammi altro vino porca miseria, l'amore è una merda!"

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Quando disturbano il tuo perfetto mondo abitudinario

Ogni mattina, tra una corsa disperata, una giacca messa per strada e la promessa che "domani mi sveglio presto giuro" per andare a lavoro prendo il pullman- a Napoli si chiama così, autobus fa troppo soggettone che dice vérde, giórno e poi la gente ti guarda e ti dice "oh frate' ma staije bbuon?"-

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08.30 passa preciso sotto casa. Lo prendo da 2 anni, mi lascia in posizione strategica di fronte al bar a due passi dall'ufficio, con 20 minuti di anticipo all'entrata. Ho addirittura il mio posto preferito.

L'ecosistema delicato e diversificato del trasporto pubblico

Il pullman delle 08 e 10 da Torregaveta è abbastanza pieno di gente, ci trovi di tutto. Ragazzi universitari, avvocati, architetti, le ucraine che fanno le badanti. Oramai con quelli del pullman abbiamo fatto gruppo, passiamo 40 minuti a sparare stronzate e futilità a raffica. È un modo per far passare il tempo, prima del lavoro, in modo leggero e superficiale. Tra i tanti morti di fame che come me  non spendono soldi di benzina e tangenziale, c'è un signore anziano che dice di lavorare in banca. Io con tutto il bene non gli dare nemmeno le chiavi degli armadietti della palestra. Manco i carrelli della spesa fuori al supermercato. Pero' lui lavora in banca, i misteri degli anni '80 o della DC, chi lo sa

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Ha preso l'ingrippo che mi vuole sistemare, mi vuole far trovare l'amore. "Ma come una bella ragazza come te, ci vuole un uomo vicino". Il signore non sa che sturo il lavandino da sola e che degli uomini non me ne faccio un granché. Lui è quello che ci è rimasto male quando il Marines mi ha lasciata. Ovvio, lui e' il mio nuovo divertimento, lo provoco con frasi femministe e lui cerca anche di argomentare. Con lui mi manca solo "lo sperma ci inquina" sai le risate.

Come distruggere la serenità di una persona in meno di 5 km

La gioia del pullman delle 08 e 10, tra uno sfotto', una provocazione e un rigore regalato alla Juve, viene brutalmente interrotta da una presenza cupa, oscura, triste e depressa.

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Il mio ex. Non il Marines, l'artista. Rivedere lui, triste, magro, smunto, mi ha fatto venire la depressione. Tanto che sono stata male tipo meteoropatica, ho capito che io, invece, sono artistopatica. Ho pensato subito, come si e' invecchiato, come si e' imbruttito! Poi l'ho visto meglio, la barba a punta, il pantalone cargo, la felpa aderente nera e grigia con la zip, lo zainetto tecnico da trekking pezzotto, è un punkabestia!

Lasciate sfogare il mio disprezzo, fatemi spurgare malignità che mi fa bene

Cioè, lui ora è come una di quelle grezze teste di cazzo che vive una vita di merda senza comfort, in modo semplice, "no perché cè lo sai che cosi vai a favore delle multinazionali".

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Per combattere il sistema si privano di tutti quei beni di consumo, che da quando ti ho lasciato, compro a sfregio. Perché non me ne fotte un cazzo delle multinazionali. Non me ne fotte, voglio i diamanti, voglio guardare i Rolex nelle vetrine e girarmi ogni volta che passa una Ferrari.

Quelli che rompono le palle a martellate con Gaza free e non hanno manco idea di dove sta la Giordania. Quelli che liberano la Siria da Assad facendo i gruppi di discussione al centro sociale. Che poi si sa come funziona, si finisce a farsi di canne, birra peroni e bottiglione di vino da 2 euro. Perché, giustamente, da quando ci siete voi il mondo è un posto migliore, cioè complimenti ci voleva il gruppo di discussione per risolvere il problema della deforestazione, bravi!  Ma vi sentite quando parlate? Mi fate cadere le braccia, ancora legati al capitale al sistema e stronzate simili. Breaking News:

IL MONDO SI È EVOLUTO, IL CAPITALE NON SI PUÒ PIÙ APPLICARE ALLA SOCIETÀ CONTEMPORANEA!

Quei piccoli inutili parassiti sociali, che si nascondono dietro il " se uno non ha la possibilità deve essere aiutato", lui è diventato uno di loro. Che fosse stato un liberal pidocchioso che non spendeva un centesimo in più nemmeno se lo sparavi in bocca, l'ho sempre saputo. Ma porca miseria, la barba a punta nemmeno i fuori corso dell'accademia dei belle arti, tieni pure 40 anni. E che cazzo, cresci un poco, tu piccolo spara senso di colpa.

E ti rendi conto che in fondo non era una brava persona e le tue amiche avevano ragione

Tu che per 9 anni mi hai fatta una schifezza per ogni minima cosa. Tu e le tue idee di merda, che non sai nemmeno aprire un conto corrente, ma come cazzo campi?! Che non mi hai mai portata a bere una cosa tipo che ne so, un Martini. Tu che mi facevi sentire sempre inadeguata e  non mi facevi parlare in dialetto. Discussioni lunghe ore sul perché non dovevo parlare in Napoletano. Ora perché devi venire a rompere nel mio pullman? Si l'ho comprato, è mio. Ho impiegato in tre anni di conversazioni futili con la gente che ci sta dentro.

A differenza tua che non investi in nulla e pretendi risultati che non arriveranno mai, io do al mondo. Investo nelle persone, le chiamo, le ringrazio, le ascolto. Io investo in beni di consumo che fanno bene all'economia locale e nazionale. Io so che ogni centesimo speso mi ritorna, io mi risparmio la fatica sovrumana di campare come te che non ti vai a prendere nemmeno una birra. Come te che alla mia laurea non mi hai manco fatto il regalo, come te che non mi amavi ma stavi con me perché era comodo appoggiarsi.

Lo vedi e vorresti emigrasse in Uzbekistan a fare il pastore di Yak

Gioia di vivere, perché per 10 minuti mi devi far ricordare di come ero, di cosa ho sbagliato, di quanto abbia trascurato me stessa? Perché non te ne vai a piedi? Perché non te ne vai in una bella comune nell'appennino irpino? Così alla prima neve ti si gelano i coglioni e tra 3000 anni gli archeologi ti ritrovano e ti studiano e poi capiscono che sei un caso umano e non servi e ti buttano nella munnezza?

In questi due anni ho sempre detto "no ma io gli voglio bene, è un bravissimo ragazzo" no non lo sei. Sei solo un'egoista che vive come un arrabbiato dannato, come tutti i punkabestia. Ne avete mai visto uno felice, con la pelle distesa, senza rughe e che non puzzasse? Io no di certo. Vederti ogni mattina, mi fa venire il vomito, sei come gli errori di sistema a fine giornata quando non avevi ancora salvato.

Perché quella merda di oroscopo aveva ragione

Per il ciclo non è vero ma ci credo, ogni anno a capodanno leggo l'oroscopo per vedere le stelle cosa hanno in serbo per me. Il 2017 non è stata un'eccezione, speravo dicesse "sposerai un miliardario e ti spupazzerai Gerard Butler fino a romperti i legamenti". Nulla di tutto ciò anzi:

Capricorno attenta al ritorno di un ex, non cedere alle sue lusinghe.

Mo dico, è capodanno, domani faccio 30 anni, ma che ti costa dirmi qualcosa di carino. Tipo "nel 2017 finalmente ti farai tutta la squadra nazionale di rugby", una cosa per farmi sognare un po'. Andava bene pure solo il capitano, mi sarei accontentata anche solo del giocatore screuso in panchina, quello un poco ammazzuccato che nessuno si fila. No, il ritorno dell'ex. E che cazz'! Ovviamente l'oroscopo mica ci prende quando dice che diventerò ricca? Voglio troppo dall'universo.

Unive' io ti sto mandando tanta di quella roba che manco i pacchi delle mamme da giù, nemmeno le vedove di guerra a sostegno delle truppe in Iraq. Tu proprio però, mi stai buttando le nike di Luigi il mio alunno, ma in fronte me le stai tirando. E qua dai e dai ma nessuno ti ridà  niente.

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Quando esci da sola a 30 anni non è la stessa cosa che uscire col ragazzino al liceo. Sei adulta e hai meno paura, sei più sicura.

Abbassare la guardia, perché ti senti più sicura, ti può rendere più vulnerabile. E tanto non è mai successo nulla "perché esco solo con le brave persone". Ricordati che i serial killer e gli stupratori sono quelli che sembrano per bene e a modo.

Quando esci ti serve un piano. Soprattutto la prima volta. Ancora di più la volta che decidi che vuoi quagliare- che con me coincide spesso con la prima volta se non ci mandiamo a cacare prima. Ecco perché' ho messo assieme una serie di consigli pratici per appuntamenti sicuri.

Raduna i tuoi assets

Anche se non hai voglia di dire tutti i fatti tuoi in giro, avrai sicuramente un gruppo ristretto di gente fidata che sa tutto di te, dalle volte che ti depili agli assorbenti che usi. Se non è così fammi chiedere "chi cazzo sei? La sorella di Robertino?" Raccogli questa gente in un gruppo WhatsApp. Meglio ancora se ha una suoneria personalizzata.

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Avvisa dei tuoi spostamenti

Questo è il più tecnologico tra i consigli della guida.  Esci con la batteria del cellulare al 100% e scrivi sul gruppo luogo e ora dell'appuntamento. Aggiorna il gruppo a mano a mano che ti sposti da un locale all'altro. Specie se finite a casa sua, attiva la localizzazione e condividila sul gruppo. Non vuoi farti vedere che stai sempre al telefono, quindi magari approfittane nei momenti di scarsa attenzione. Ovviamente, goditi la serata e limita l'uso del telefono a tipo quando andate in bagno o vi separate.

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Non ti ridurre come un minatore serbo croato

Anzi soprattutto la prima volta, specie se non lo reggi bene, mantieniti estremamente leggera o addirittura analcolico. Se inizi a bere va a finire che stai tutta brilla, nella gioia e nella felicità del tuo amato alcool, continui a bere. Qui sia io che tu sappiamo come va a finire, sfravecatura. Non solo ci fai una figura di merda, ma soprattutto perdi il controllo.

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E lascia stare che magari trovi una brava persona che ti accompagna a casa ma metti caso trovi un pezzo di merda nascosto da golfino e camicia di sartoria. Metti che ti porta a casa e tu capisci e non capisci che succede? Stai idrata bevi poco e lascia stare le ubriacature per quando esci con il tuo gruppo.

Evita i collegamenti compulsivi a tutti i social network.

Io c'ho il blocca-facile da FB, iPhone, WhatsApp, non importa, mi basta un attimo e adieu, à bientot, Sayonara baby. È vero, è facile, ma è anche vero che se si evita di arrivare a tanto è meglio. È meglio non fare sapere tutti i fatti miei al tipo X conosciuto per caso in un bar. Considerando, soprattutto che i social sono collegati tra loro. Da loveforlifexxx a Martina Rossi è un attimo e ti ritrovi la gente sotto casa che alle due di notte ti bestemmia i morti. Non mi è ancora successo, ma la gente è pazza e non si può mai sapere

Fa' un po' come ti pare basta ca te staje accort'

In fondo tutte questi consigli sono come il tonico prima della crema viso, il litro e mezzo di acqua, lo stretching dopo la palestra. So che fa bene, so che va fatto. Lo farò? A volte si, molte altre no, tranne per il tonico, quello va fatto e basta. Certe volte, forse troppo spesso, ci facciamo una serie infinita di problemi. Tanto che sembriamo delle inceppate. I consigli li potete chiedere anche alla cassiera del supermercato, il signore in fila dal medico, sono tutti  inutili. Quelli che dicono "per esperienza personale" si dimenticano che personale è lui non io. È lui ad aver fatto quell'esperienza non io. Io e lui siamo due persone completamente diverse. Abbiamo due storie, due infanzie, due adolescenze diverse, siamo due cristiani diversi. La percezione che abbiamo del mondo e della vita è diversa, come lo sono le "esperienze personali". I suoi consigli, quindi, valgono meno di nulla. Non li seguire, sbaglia, ma sbaglia per conto tuo.  É meglio un errore per conto proprio che stare nel giusto per conto terzi.

Gli unici consigli da ascoltare sono quelli di Valentino, YSL e Giorgio Armani. Salvo Anne Wintour e Franca Sozzani-may rest in peace- il resto è inutile come le targhette sulle mutande.

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Have fun peps!

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