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Ho sempre detto che l'uomo ideale deve essere come la spolverata di zucchero al velo sulla sfogliatella riccia. Spesso e volentieri la mangio senza perché mi sporco, perché non ho ancora imparato a gestirlo, lo zucchero al velo.

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Quando la chiedo completa è l'aggiunta che la rende perfetta, ma si può vivere senza. Se una sfogliatella è fatta male lo zucchero non la migliora. Se nella vita non hai nulla di bello, pensare che sia un uomo a migliorarla ti evira dal potere, dalla libertà e soprattutto ti rende dipendente da qualcuno che non sei tu.

Know your value e non cedere al cambio valuta

Mi sono concentrata a rendere la mia sfogliatella deliziosa, croccante con il morbido ripieno profumato con tante scorzette d'arancia. Ho pensato, e lo penso tuttora, che la mia sfogliatella mi appaga e mi delizia anche senza zucchero al velo. Non è perfetta ma si può migliorare. Gli amici, il lavoro, la famiglia, i miei interessi, la mia ironia e la perspicace intelligenza. Il mio corpo che curo con un tempio tra una serie di lower abs e squat, i cui risultati non si vedranno mai perché mi rimpinzo di IPA, Fiano di Avellino e nucelle.

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Il senso del gusto, l'innata passione per l'estetica e per le cose belle, le mie esperienze di vita che mi arricchiscono ogni giorno. I miei viaggi in solitaria in giro per il mondo.

I miei dates disastrosi che mi diverto ad accumulare, per non dovermi impegnare seriamente con il genere maschio. Avventure che raccolgo sistematicamente nel The dating diary of a broken heart, heart che è still broken, ma si va avanti.

Tratto da: Guerre interiori-l'attacco dei cloni

Eppure qualcosa manca, quella spolverata di zucchero al velo che ti sporca tutta la maglia, che rende tutto piu' bello. Quella persona cosi' che ti prende per come sei. Manca, sicuramente per tutte le mie teorie validissime sui maschi, ma manca perché  c'è tutta un'eredità lasciata dalla precedente amministrazione che mi terrorizza. Non è che mi frena e mi fa dire cose tipo " andiamoci con calma, non mettiamo un nome alle cose". No, mi costringe a dire tutte stronzate da femmina forte e maschio alfa, pensando che dall'altra parte chi ho di fronte possa capire che in realtà' voglio dire tutto un altro fatto.

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L'eredità della precedente amministrazione, a differenza dei governi italiani che ci hanno lasciato un debito, mi ha lasciato un fiume di psicopatie incurabili e un confitto di interessi che non si vedeva dai tempi di tangentopoli. E' come avere una moltitudini di voci che ti dicono di fare in un modo e tu fai in un altro ed è tutta una polemica interiore. Io praticamente vivo con in testa una puntata di Ballarò prima delle elezioni, tutta una serie di appiccichi mondiali e insulti con me stessa.

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Il metodo Chipped per la Sindrome Post Traumatica

Mi basta un'immagine, una frase, un tono di voce che mi riporta indietro di due anni e li' parte la belva auto-distruttrice. Sono come un soldato di ritorno dalla guerra, che soffre di sindrome post traumatica. Di quelli che, ai primi fuochi di capodanno impazziscono e sparano la moglie, perché convinti fosse un talebano armato fino ai denti mentre porta il prossimo carico di eroina a destinazione.

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Shit happens dicono, ma sei tu che hai il potere di decidere come affrontare that shit. 'Na parola, tutti bravi a parlare, a dire questo e quello, intanto ho ripreso a fumare e a bere caffè e tè nero come se il dentista fosse gratis.

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E intanto è passato quasi un anno e ancora non si vede l'ombra del risanamento.L'unica cosa che so fare è prendere chiudere tutto e fare finta di niente, tutta quella copertura luccicante, tutta la finzione dei sorrisi,

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gli abbracci, fingere che ti interessa, le emoticon con il sorriso timido quando vorresti dire alla gente, che cazzo mi scrivi a fare? oppure sei talmente noioso che una puntata di Marzullo a confronto è il Mardi Gras a New Orleans. Questo è quello che mi riesce bene, standing tall, il passo deciso,  la stretta di mano ferma, il sorriso smagliante, la piega fatta, il pantalone stirato, fondotinta e il mascara waterproof e vai nel mondo.

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Fake it until you make it

 

Ovvero quando viaggiare da sola ti fa stringere amicizie inaspettate.

Eccomi lì, chiodo, jeans e anfibi, RayBan e telefono vuoto pronta a farlo diventare di fuoco. La gente non ti caca manco se stai morendo agonizzante. Un melting pot di strafottenza, libertà di espressione e cattivo gusto. Quel trash che solo le ragazze inglesi sanno manifestare. Portatrici sane di Moirorfeismo, hanno le ciglia finte anche per buttare la munnezza. Sei attirata dal luccichio dell'highlighter come una falena impazzita le notti d'estate fuori al terrazzino.

Il rapporto conflittuale di amore e odio tra te e il rispetto per le regole

Fai le cose standard, da turista straniero, foto, selfie Buckingham, Big Ben, musei, milioni di sterline spesi nei bookshop per portare i pensierini alla famiglia. Sei innamorata. Nessuna città ti ha fatto questo effetto. Tu piccola chipped che dal paesino di provincia hai girato per Chicago, Roma, Washington, rimpiangevi Napoli, il golfo e la cultura del kitemmuorto.

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Ora sei a Londra e ti senti a casa. Ti senti bene, per la prima volta ti rendi conto che tutto quello che ti mancava era lo stare in fila ordinata per fare qualsiasi cazzata.

Non importa dove andrai ci sarà sempre un pasito suavecito

Faccio il giro sulla London eye, con spumante e cocktail pre-corsa. Stringo amicizia con un gruppo di guatemaltechi che ho scambiato per napulegni. Non è colpa mia se sono tutti un pochito, pasito, adelante, mi amor. Non è colpa mia se i napulegni sono spie sud Americane che una volta arrivati a Napoli si sono accoppiati con la fauna autoctona.

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You are a cunt, I'm a cunt, the world is a cunt, everything is a cunt

Dopo un pomeriggio latino in giro per Londra, ci separiamo e con l'iPhone morto vorresti andare a Camden Town. Mi fermo al pub, lo metto in carica, un ragazzo si siede vicino a me. Biondo, ventenne inglese, con il suo accento incomprensibile e due passerotti old school sulle mani. Un Bowie prima maniera senza la passione comune per gli uomini e il make-up. Mille complimenti mi offre da bere e mi presenta la ragazza. È tutto un condividere, risate e digressioni sull'uso della mia parola preferita, Cunt. God save the queen e il fatto che in UK everything is a cunt!

 

Proposte indecenti da una coppia di 20enni che ti fanno sentire cougar a prescindere

Tre birre dopo andiamo a Camden town. Il vuoto, il deserto. Non c'era un'anima. Continuo a fotografare the shit out of London, quando loro mi chiedono di andare in centro a Soho, dove hanno una camera d'albergo piena di robe da bere. E dove possiamo fare a threesome, a me l'onore di decidere come gestire tutto. Mi sento lusingata, davvero, non sapevo di dare l'impressione di una che va facendo le cose a tre in giro. Sei sicura? Look we are gonna have fun!

Onestamente non sono una fan del due donne contro uno, non amo l'idea di condividere, preferisco di gran lunga quella di essere condivisa.

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Sorridente e dolorante per le nove ore ininterrotte di cammino per la City, mi avvio. Sono stanca, ho sonno e ho sbagliato ad andare a Camden di domenica che non c'era nulla, solo un ubriacone che mi urla in faccia "you bloody slut you're a fucking whore"... nice touch ubriacone, nice touch

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L'importante è avere il giusto equilibrio di amici

Doccia, vino, cena, aggiorno casa e amici della mia giornata, che sono viva, e ricordo a mia mamma che Jack squartava le prostitute, io la do gratis e non se la prendono, figurati a pagamento. Non mancano le cazziate generali degli amici,

"Gaia, sei pazza a Camden da sola? ora non scendere è tardi ed è pericoloso

"Mi raccomando non bere, se collassi da sola?"

che ci fai a casa di domenica sera? Madonna troppo divertimento no eh!! Esci che sei a Londra!!

You know what? Fuck it let's do it. Ha ragione!

Caccio dalla microvaligia l'artiglieria pesante, tacchi, bralette in pizzo e camicia nera come si portano ora, da battona. Ma ti ricordi che sei a Londra, al massimo puoi sembrare la prof di inglese leggermente alternativa. A livello di marciapiede e cheap trash le inglesi non le puoi combattere, mai.

Programma per la serata: birra sotto casa che c'è un fottio di pub. Entro nel primo che trovo aperto, il deserto del Nevada con tanto di tumbleweed che rotolano. La barista mi informa che stanno chiudendo. Di domenica sera alle 11 state chiudendo, come cazzo la fate l'economia? Come è che state ancora aperti?

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Le notti brave a  Soho e il karma che ti lancia segnali di fumo

Niente a Londra pare che tutti i pub alle 11 chiudono. E io che faccio? "Chiama un Uber e vai a Soho ci sono i club sono aperti fino a tardi". Tra la pioggia londinese, gli ubriaconi e gli scoppiati urlanti eccomi che cerco un club. Uno senza fila di tre chilometri, ma che vi mettete in fila? Trovo un posticino, pago l'ingresso e entro, non mi accorgo che si chiama "Salsa". Lo schifo estremo, e qui rimando a post futuro perché il mondo salsero merita un'invettiva a parte.

Rassegnata, ti dai al movimento di bacino anche tu, in una bolgia di corpi sudati e ubriachi.

Rimorchio un po' di gente, ma nulla di interessante, faccio amicizia con una polacca e una russa fatte come solo quelle dell'est in Inghilterra sono capaci di farsi, un tipo francese che si è messo a zainetto. Dopo un paio di birre, qualche chiacchiera e un pasito suavemente adelante decido che ho fatto il mio. Basta sono le tre, sto bene banco. Esco per chiamare l'uber si avvicinano due che ho conosciuto dentro.

Il tuo senso di superiorità da napoletana indipendente vs la spocchia del maschio spagnolo

Spagnoli, non alla Pablo di friends-che in USA era Paolo l'italiano - ma avevano il loro perché. Uno in particolare, rispondeva ad ogni mia provocazione, riusciva stranamente a tenermi testa. Un'infinità di botte e risposte che non si vedeva da mesi, lui mi provoca e io gli rispondo a tono, io lo istigo e lui non me la manda a dire. Quel pattern intelligente, da spocchiosi con l'ego gigante, che non devono dimostrare la propria superiorità, ma sminuire quella dell'altro, con una serie di acute osservazioni.

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Serio mi guarda "let's get to the point, we wanna do a threesome with you tonight" Sta bene! Bello, onesto e sincero, schietto come il sangiovese. Mi immagino la scena, è la tua occasione, una cosa a tre ma quando ti ricapita più? Buttati, torni a Napoli carica di entusiasmo, uno schiaffo morale a tutti gli italiani che parlano solo ma non quagliano mai.

La vita, crudele ti pone davanti a scelte difficili

Mi rivedo la scena, non hai nessuno qui, a parte la ragazza della castità. Non le puoi dire "sto facendo una cosa a tre, se non ti rispondo tra due ore manda la polizia". Lei è casta a due, figurati a tre, lascia stare. Non puoi andare, scordatelo. È pericoloso, non hai più 17 anni. Subito mi viene in mente king Joffrey.

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"Sono lusingata ma non posso, mi dispiace".

"Che vuol dire non puoi? Perché non puoi?"

Avrei voluto dire la verità, vorrei venire e non solo una volta, ma non posso perché sono responsabile e sono ancora troppo sobria per dire fuck it let's do it. Il menage a trois con due spagnoli sarebbe stata la storia perfetta da raccontare un domani ai nipoti, stile la nonna de Il Tempo delle Mele. Ma hai il timore di morire squartata a pezzetti per essere venduta al mercato nero delle italiane sucose.

"No sai, non è quello che cerco al momento e poi, guarda, non sono proprio il tipo che fa cert cose"

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"Non ti credo.. stai dicendo di no alla migliore serata di tutta la tua vita? pensaci bene quando ti ricapita?"

Mi risveglio stanca e confusa, con le gambe doloranti e un senso di forte rimpianto. Mi guardo intorno e mi ricordo di essere a Londra. La mia camera Airbnb, sola. Al prossimo esercizio di inglese sui regrets ci sarà l'aver rifiutato la cosa a tre con gli spagnoli. Perché in fin dei conti siamo animali, l'istinto della sopravvivenza prevale sull'accoppiamento selvaggio.

Si tutta scem, il fatto a tre con gli spagnoli lo rifiuti.

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AKA quando nonostante tutto hai scelto la libertà.

Non è facile rimettersi in gioco dopo 12 anni di relazioni serie, con due sociopatici disagiati. Soprattutto perché femme fatale ci nasci, e diciamolo io sono nata inceppata. Anzi sfigata. Ma quello che ho imparato è che sono io il mio vero amore.

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La carta moschicida versione scarto umano

Che io acchiappo nelle più disparate occasioni è oggetto di ammirazione tra le mie alunne. Che io acchiappo la sfravecatura della gente, è oggetto di ilarità tra amici e colleghi. Diciamo che sono come la carta moschicida per i rifiuti umani. Sociopatici, uomini emozionalmente disturbati, militari con la SPT, gente di ritorno dall'Afghanistan, fascinazisti, timidoni cronici, pippe appilate, professori viscidoni, indecisi, appesi, soggettoni iper-impegnati, depilati, trovano riparo nella mia rubrica telefonica. Alcuni restano solo platonici, altri postegge mai portate a termine, in casi estremi e ormai lontani, relazioni lunghe e travagliate. Diciamo che sono rari i casi in cui, questa folta marmaglia di facce di merda, quaglia un'uscita. Beninteso, quando capita quella rara occasione che non ti appendono, mica ti fanno mettere una scopa?

Il moderno approccio alla posteggia digitale

Per non parlare poi di tutta la frustrazione che precede l'uscita. Scrivigli, ma non troppo. Sii interessante ma cerca di essere leggera. Leggera ma non superficiale, fatti vedere divertente, ma non esagerare che sembri una facile. Tu datti piano piano, a poco a poco. Fatti desiderare ma non strafare.

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Ecco tutte 'ste stronzate da femminucce delicate io non le sopporto. Non le so fare, se mi piace uno io non voglio aspettare. Io vorrei dirgli senti usciamo a scafazzarci di gelato da GayOdin e poi chiaviamo fino all'alba, fino a quando ci fanno male le ginocchia e ci dobbiamo fermare. Semplice, lineare. Netflix and chill.

Quando devi usare tecniche primordiali

Nun se po' fa, gli uomini si inibiscono, oppure peggio ti fai vedere troppo aggressiva e quelli si sa "sono cacciatori e perdono lo sfizio". "Sii sottile", ma sottile che? Nelle rare occasioni che ho voglia e intenzione di portare a termine la paziente attesa da leopardo solitario, ci esci ed è il disastro. Non ti fanno un complimento manco fossi la signora castoro con il baffo e il doppio mento. Se te lo fanno o ti definiscono una porcona senza mezzi termini, o peggio, ti scassano le palle con le finte stronzate esistenzialiste.

Partite dalle cose semplici non strafate

Cioè raga, qua chiediamo roba semplice, come sei bella, che ne so che bel sorriso che hai, che belle gambe. Non dovete fingervi il Vate, non lo siete e vi viene fuori una roba da vomito. Partite dalle cose basic. Poi cacciate fuori un argomento, un fatto simpatico, pure qua roba semplice. Un po' di musica, un po' di viaggi, due stronzate artistiche, non sparate stronzate sulla politica del medio oriente. Specie mentre io mi sto rivestendo, ma soprattutto se siete la fiera delle ovvietà evitate pure di aprire bocca che mi fate scendere le palle a terra.

Epiphany time parte III love yourself

Ecco l'ho detto! Sono cose che vanno dette, anche perché poi non capisco, loro posso dipingerci in tutti i modi, noi non possiamo. Beh sai che c'è? Io posso. A 30 anni ho scoperto il mio valore e come Shania Twain

That don't impress me much.

Ho scoperto che potevo rigettarmi in un'altra storia subito, farmi consolare dal primo pesce pigliato con la botta. Aggrapparmi moralmente, economicamente, sentimentalmente al primo sparapallini che poi alla fine tutto sommato ci stava pure. No. Io non sono la moglie di qualcuno. Io voglio me, e mi voglio libera. Amo i miei difetti e i miei pregi, i miei profumi e miei colori. Sono innamorata dei miei silenzi e dei miei discorsi. Non ho bisogno di aggrapparmi. Non ho bisogno di trovare nell'altro la mia felicità o la mia completezza. Sono già completa, sono già felice tra le mie braccia. I am not gonna settle for anyone. In questo marasma di uomini superficiali, interessati e non, non c'è nessuno degno abbastanza della mia essenza vera. Non c'è nessuno con cui valga la pena condividere le mie gioie, le mie disavventure, la mia vita. Questa non è presunzione, vanità o narcisismo, questa è consapevolezza. Quindi per ora "I grab a spoon" e mi godo tutti i gusti che mi pare.

Cheers!

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I cenni storici, le origini e gli esempi di mufloni nella storia

Il muflone da monta è una categoria di uomo ben precisa, quella che ormai è in estinzione. È una tipologia che ha fatto la storia dell'esemplare perfetto di maschio da riproduzione. Quello che a Sparta spaccava il culo agli ateniesi. Quello forgiato nel testosterone che salpava i mari del nord alla conquista delle isole britanniche. Quello che se ne fotteva della corona inglese e indossato il kilt gli faceva il culo a strisce.

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Il muflone non chiede, non si interessa, lui quando ti guarda ti penetra con il suo sguardo e le sue sopracciglia incolte. Se ti vuole ti viene a prendere, ti appende per le caviglie al lampadario che manco due ore di squat e affondi ti riducono cosi'. Il muflone e' l'omm' fatt a omm' . Non ha idea delle sopracciglia fatte e non se ne fotte delle cuticole tolte. Non spende ore in palestra, raramente lo vedrete a scolpire i bicipiti, guardandosi compiaciuto nello specchio di una sala attrezzi.

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L'amore per lo sport e l'alimentazione da vincente

Lui fa sport da uomini, quelli veri che un tempo spalavano la neve e spaccavano legna a mani nude.  Lo trovi a fare nuoto, boxe, muay thai  o sport di squadra come la palla a nuoto, il rugby.  Lui compete a chi è il più forte, il più veloce, a chi passa meglio e poi tutti assieme a tracannare birra.

Lui non se ne fotte del petto di pollo, delle BCAA, il pre e post workout, le polverine magiche e le pillole blu. Mangia come parla e parla come mangia. Le proteine le mangia con la forchetta e il coltello, i carboidrati li prende complessi e se ne fotte dell'Indice Glicemico. Ha generalmente l'appetito di una squadra di camionisti in trasferta oltralpe che non mangiano da due giorni.  E' quello che quando lo porti dalla nonna a mangiare ti fa fare tante belle figure.

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Lo sguardo penetrante, l'abbigliamento sciatto e l'aria maschia.

Non è  difficile riconoscerlo, il giovane maschio ha delle caratteristiche precise. C'e' da dire che purtroppo ci sono molti finti d'autore in giro, che potrebbero trarre in inganno.Il muflone è generalmente alto e prestante, fisico possente da spaccalegna della foresta nera, cresciuto a latte crudo e aria di montagna. Non ama gli ornamenti e i vezzi inutili, non deve dimostrare nulla. Ha un'abbigliamento spartano, camicie a quadri, T-shirt, jeans e anfibi. Passa poco tempo davanti allo specchio, non se ne fotte delle mode, ignora ogni forma di estetica.  Il muflone ha la barba da sempre, non per assecondare la moda hipster, ma perché è uomo e l'uomo tiene il pelo e lo tiene pure in faccia. I capelli li porta spettinati, lunghi o li ha persi per il troppo testosterone. Se è  tatuato ha segni pieni di significato, memorie del suo passato, marchi a fuoco delle sue esperienze personali. Il muflone ha più di due neuroni, è  abbastanza colto e non lo ostenta, anzi è  piacevolmente interessante, ecco perché è raro. Ascolta musica maschia tipo il metal, il rock anni '70 e viaggia in macchina con gli amici. Si è  girato mezza europa lasciando il seme qua e là.

Le cause della sua preoccupante scomparsa

Questo esemplare però sta scomparendo, se ne registrano sempre di meno e non si conoscono le cause di questo fenomeno. Purtroppo la ricerca scientifica sta studiando la sua possibile estinzione da diversi anni. Molte sono le teorie a riguardo ma nessuna certezza. Come tutte le problematiche di continuità della specie, conoscerne le cause potrebbe aiutare ad arginarne la scomparsa. Alcune tra le più convincenti teorie riguardano l'uso di omogeneizzati, come alimento di crescita negli esemplari di mufloni cuccioli. Si pensa, infatti, che tale alimento possa compromettere i livelli di testosterone, creando cosi' mufloni effeminati, svogliati e disinteressati alla monta.

La legge del mercato, il triste rapporto tra domanda e offerta

Un'altra teoria associa le cause al numero sempre maggiore di femmine da monta. La folta disponibilità di femmine di facile reperibilità hanno reso il muflone disinteressato, facendogli perdere l'appellativo "da accoppiamento", rendendolo uguale agli altri. La teoria ritrova il suo riscontro nel famoso detto popolare a' carn se jett e u pesc' va car' . E noi dinnanzi a "vox populi"non possiamo far altro che assentire amaramente, sperando che si trovi presto una cura all'estinzione del maschio.

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Un esempio di dolce stil novo in chiave moderna

Da cosa nasce questo validissimo metro di misurazione? Tutto ha inizio grazie ad una delle scene più belle e poetiche della cinematografia mondiale.  Bucirosso nella Grande Bellezza dice alla cubista che balla alla festa di Gep, una frase.  Frase che riesce a racchiudere tutta la poesia amoroso-cavalleresca in pochi attimi.

Una battuta che secoli di letteratura italiana, di prose raffinate, di poesie intrise di figure retoriche auliche e ricercate non sono riuscite a rendere. Lui con il suo baffetto e la fronte pelata, sotto il cubo dove lei,  con il suo metro e 20 di coscia, balla figa da far paura. Lei e' la Beatrice dei sabato sera, la Silvia delle feste private, la Eleonora della della vita mondana. Lui la guarda e le dice "te chiavass'", applausi, ed e' subito poesia.  Lei con la sua classe gli dice "Ao' ma te ne voij anna'". Una piccola perla del cinema ha dato origini ad un grande strumento di valutazione di impatto maschio.

Bucirosso ha un uso facile e intuitivo per far capire alle amiche di whatsapp di cosa si tratta.

Ecco con un metro da 1 a 10 la scala misura sia il livello di figaggine  sia quello di chiavabilita' del maschio. Esempio: incontri un tipo sul genere muflone da monta capello spettinato di proposito, spalle larghe, alto, sguardo penetrante tipo raggio elettrico. Già ti e' partito il film, compreso di scenografia, soggetto e fotografia: premio miglior porno 2017. Questo appartiene alla scala dal 07 al 10.  A seconda del numero di premi che ti hanno dato per il film che ti sei appena fatta. Secondo esempio: non e' un muflone da vicolo buio, pero' il ragazzo sa il fatto suo. Magari ha delle doti nascoste che tu non puoi mai sapere. Tutto sommato ti formicola una certa curiosità. Insomma lo vai a vedere. Glieli dai questi cinque euro sul piattino per capire se era un bluff o veramente ha fatto poker. La scala in questo caso va dal 05 al 07 a seconda della posta che siete state disposte a mettere nel piatto.

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