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Non c’è niente da fare ci sono momenti nella vita che ti fermi e pensi all’uomo ideale e pensi ma perché non esisti? Perché non ci siamo incontrati mai? Perché perdi tempo appresso alle femmine che non sono io? Allora ho pensato mi scrivo l’identikit dell’uomo ideale, che quello niente niente legge il blog e si riconosce,  mi scrive e ci innamoriamo. Niente niente.

Secondo le mie regole per la riuscita di una relazione riassunte qui, l’uomo ideale deve soddisfare tre punti: l’attrazione mentale, l’attrazione fisica, e infine, l’obbiettivo comune. Oggi parliamo dell'

Attrazione mentale

Ovviamente prima base, deve essere intelligente, mi deve insegnare qualcosa, qualcosa di serio. Cioè lui non mi deve guardare come la fonte della sua conoscenza. Sai quei fatti che sono un po’ limitati e non ci arrivano e che per di più sono un po’ ignorantelli e per quei due gialli da bancarella che hanno letto si sentono colti? Allora ti guardano incantati, come in una visione Mariana e per quattro stronzate in croce che sai, ti dicono "wow come sei colta".

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Oppure peggio, il tipino acculturato da liceo di provincia che si sente la fonte unica del sapere e fa il pesante-finto-dotto ogni due minuti. Voglio uno che sa di non sapere e che alla ricerca della conoscenza vuole andarci con me. Vorrei uno che la mente la fa andare a tre mila km orari. Che ascolta un sacco di bella musica e che ce la scambiamo e che la sentiamo insieme. Voglio uno che mi dedica whole lotta love e io sono li che ma quasi quasi me li prendo those every inches of your love.

Deve odiare Il mondo come lo odio io

Quel retro gusto nichilista a tratti Schopenhaueriano nei confronti dell’esistenza. Deve avere la consapevolezza che la vita è una merda e che il genere umano ancora più merda della vita stessa. Deve vivere in una condizione di accettazione epicurea dello stato delle cose così da smetterla di cercare di cambiare il mondo. Affannarsi inutilmente per un mondo che non cambia. Deve essere consapevole, ma non deve fare la wallera introspettiva che manco il pensatore di Rodin.

L'indipendenza rende liberi e anche se siamo popolo d'amore a noi ci piace la libertà

Deve essere energico e pieno di interessi non deve scassare le palle h 24. Anzi, l’uomo che mi farà cambiare idea sullo stato della mia singlitudine, deve essere indipendente. Non mi deve mandare i messaggi alle 10 di lunedì mattina ehi sono dalle tue parti caffè?

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No! Niente caffè la gente alle dieci fatica! La pausa pranzo esiste dalle 13 alle 14, orario in cui vado in palestra. Non mi deve guardare sbalordito wow sei super impegnata? Ma quante cose fai in un giorno? Ne faccio mille mila e mi aspetto che tu faccia altrettanto, trovati un hobby, impara uno strumento, iscriviti al torneo di bocce, non lo so vir tu ma fa coccos'. Io non me ne sto a casa ad aspettare la tua chiamata e voglio che tu faccia lo stesso.

Andate al fatebenefratelli e prendetevi un'infermiera.

Deve essere leggero e spensierato, la vita già è pesante di suo. Quelli gelosi, che ti pesano le parole, che richiedono costante attenzione, che vogliono essere corteggiati, possono starsene a casa. No me ne fotte di darti costanti attenzioni, della conquista a colpi di messaggini. Tempo una settimana e mi rompo le palle. Non mi fraintendete, la conquista della preda ci sta e se voglio una cosa me la prendo, se ne vale la pena. Parto ,però, dal presupposto che se vuoi essere corteggiato, messaggiato, adulato, vedi che ti ci vuole una groupie. E sopratutto sei interessante come il bugiardino della tachipirina. Di quelli che ti chiamano e restano in silenzio al telefono, conversazioni  prive di contenuti, fatte solo per tenersi compagnia.

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Lo vedi quel puntino in lontananza? È il mio culo che scappa senza darti il preavviso!

Mens sana in corpore sano

Deve essere sportivo e per il piacere di farlo, non per passare le ore ad adulare il proprio corpo allo specchio. I mister Olympia da prestazioni medio basse se ne possono stare a casa. Vabbè certo il massimo della felicità sarebbe la forza bruta del rugbista, di quelli enormi che li guardi e sei già indifesa. Che si fanno il sesto tempo in birreria a traccanarsi litri di bionde, brune e rosse. Qui si aprono scenari di sesso bruto che dureranno per ore.

Però mi rendo conto che non si può avere tutto dalla vita. Mi basta anche uno che fa free climbing, palla a nuoto, che so corsa campestre. Non il solito morto di inventiva che gioca a calcetto una volta all’anno e tiene il fisico da bambino affamato del terzo mondo. Mi dispiace ma non ce la faccio. Sono uscita con un ragazzo una volta, che era così esile e gracile da farmi sentire una chiattona, uno di quei donnoni che li tengono sotto al pacchero. No no, qua ci vuole il maschio forte che ti alza la cardarella di cemento, quello che ti fissa da lontano e ti punta come il setter col fagiano nelle migliori battute di caccia sull’Appennino irpino.

Per citare Little Tony tu falla ridere perché tanto un motivo per piangere prima o poi glielo darai

L'umorismo è una componente importante, è la prova che la persona che hai difronte ha più di due neuroni. E immaginate me con la mia dialettica e i miei doppi sensi con uno a cui dover spiegare ogni battuta. Come quelli che ti guardano manco gli avessi recitato l'ultimo nastro di Krapp e ti dicono ma in che senso? Ma in che senso cosa? Ma se no capisci vatti a fare la 104 e levati dalle palle.

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Piuttosto mi dedico all’apicoltura che uscire con uno che non capisce niente. Io vorrei che mi facesse schiattare dalle risate e che mi portasse a mangiare "ù bror' ê purp'" a porta Capuana il sabato sera. Uno che non inorridisce al black humor, perché la sua consapevolezza del mondo supera le lotte razziali e di genere.

Il mio uomo ideale non deve cucinare, si l’ho detto. Non me ne fotte dello stigma maschilista di secoli di società patriarcale. Lo voglio affamato che torna a casa e mangia tutto. Uno che si meraviglia che sai fare la lasagna. Sarà un bisogno ancestrale di nutrire le persone che amo, la mia voglia di competitività, ma in casa chi cucina sono io punto e basta. Vi è concesso un brodo vegetale solo se ho la febbre a 40. Perché l’uomo che ama cucinare sta sempre lì a dire si ma potevi mantecare con il formaggio di capra albina sarda. No, non ci interessa la tua opinione, la tua spocchia da cibo di nicchia tienila per te. Noi vogliamo che mangi e che ogni volta che lo fai ti sembra tutto fantastico.  Immaginate il rugbista che torna a casa e affamato si scafazza tutta la teglia di parmigiana a soddisfazione!

Ne vorrei uno che è come me, che lo apri e ci esce un infinito caleidoscopio di esperienze, che vorresti scoprire una alla volta. Caso mai uomo ideale ti ci rivedi aspetta la parte due che e' sull'attrazione fisica. Non fare che se pure sei cessetto ci provi, abbi un po' di dignità pure tu.

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Non è mai ora di dire addio, tutta la notte voglio farti ancora mio.

Gianna ma dove? Dove stanno stanno 'sti maschi che ti chiamano dai muri di città? Che ti prendono sulle scale e ti danno quello che sentono? Dove? Allora, mi dovete dire dove stanno. Che si nascondono sotto i sassi come i trolls di Frozen?

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No perché, è vero che sono ritornata sul mercato da poco- per poi ritirarmi come la fiesta alle mandorle- ma è anche vero che in quattro mesi ho avuto serie difficoltà a trovarne uno. E badate che io non voglio l'uomo della vita, il Prince Charming Partenopeo. No, io voglio una leggera amicizia. Ne vorrei una senza impegno, fatta di sudate mondiali, sguardi intensi e risate sincere. Un fatto semplice, una piacevole ventata di freschezza tra un meeting e una lezione privata, tra una manicure e un'uscita con le amiche.

I maschi quelli che non è mai ora di dire addio

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Cioè io non chiedo nulla di strano. Eppure niente, non ci sono. Quei bei maschi che canta la Gianna, quelli con i jeans, ma pure quelli con i cargo, i pantaloni classici, ma anche gli shorts da corsa, col quadricipite scolpito nel testosterone. Quei maschi tutti, che ognuno di loro c'ha una storia da raccontare, un talento da condividere. Perché alla fine si, è vero che mi piace il genere ex-soldatino, alto bruno, spalle tante e viso allungato, ma è anche vero che qua non discriminiamo. Cioè perché dire di no al tipo alla Ewan Mcgregor che tanto bruno non  è, ma porta gioia e buon umore.

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Oppure alla Adrien Brody,  quel suo naso pronunciato, lo sguardo da viaggiatore di inverno in solitaria. Non è un fatto di tipo ideale è che proprio non ci sono, cioè io vorrei ma non ne vedo.

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Il fighetto depilato improfumato

Oggi hanno i risvoltini, il torso glabro che sembrano usciti dal reparto polleria del Carrefour. Cioè ma che è? Ma state bene? Porca miseria, ve l'hanno detto che se avete i peli è per comunicarci che siete in età da accoppiamento, eh? Poi però il coraggio di sfoltire certe altre zone mica lo tengono, bastardi insensibili. Si depilano anche le sopracciglia, poi lasciano il pezzo a mo' di giardino inglese della Reggia di Caserta. E tu lì dovresti dire eh no scusa ma io non faccio pic-nic nel bosco.

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Illusa ti aspetti che il fighetto di turno sappia pure fare il suo gioco. Pensi che dopo tutto se cura il suo aspetto è per fare centro e darsi nelle sudate notti estive. No, non farti ingannare. Non sanno manco dove sta di casa l'ars amatoria. Meccanici, svogliati, velociraptor, non arrivano nemmeno al potrebbe fare di più.  Ma che ti aspetti da uno col ciuffo, la camicia a fiori, e il pantalone con i risvoltini? Non è Dandy, è inutile che fate, quelli erano anni in cui c'erano il wit, la capacità di godere a pieno e senza limiti dei piaceri della vita, e soprattutto l'intelligente ironia. Voi di intelligente avete solo il sistema centralizzato in auto, il resto è disarmante banalità.

Emotivamente gracili e incapaci di accettare l'evoluzione sociale

Poi ci sono loro i ragazzi di provincia, ti vedono e vorrebbero un pezzo di torta anche loro, sbavano come Louie CK davanti ai cinnabun.

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Non ci potete arrivare, con tutto il bene che vi voglio, desistete. La vostra arretratezza e chiusura mentale si interpone ad ogni figaggine estetica. Non c'è deltoide, bicipite scolpito che possa attrarre me, la ragazza contemporanea-come dice mia sorella- a voi ex campagnoli con le camicie stirate e inamidate dalla mamma. Voi che uscite nel paesello a fare lo struscio, ancora con la gelatina nei capelli, la gelatina dai per favore. Non vi potete accostare a me, dovete evaporare come l'acetone in estate. Non sono per voi, con le femmine con la polo, gli orecchini di perle e le Hogan dovete stare. Dio le hogan, mi servono 5 minuti per riprendermi dai conati.

Che si esce a ballare tutti assieme in comitiva e come ballo con qualcun'altro, è subito "ragazza spinta". Ma tornatevene nell'interland a fare le pummarole, quelle del piennolo va' che ci facciamo due linguine. Che ci venite a fare in città, all'università, se state ancora a questo? Cafoni, coldiretti, con le schiocche rosse che bevono solo vino paesano. Braccia tolte all'agricoltura.

Dove stanno quelli che sotto la giacca cosa avrai di più? Si scandalizzano, cioè ci rendiamo conto? Si scandalizzano! Ma andate a tirare la zappa va', che così forse fate due anticorpi e non si sa mai uscite due molecole di testosterone.  Giusto giusto due, si sa mai dovesse farvi male.

I vorrei non vorrei ma se vuoi ma mica ti ho invitato kind of guy

La mia categoria preferita, il maschio omicron. L'ho coniata la settimana scorsa perché penso ci fosse ancora bisogno di aggiungerne un'altra.

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Se il fighetto e l'uomo di campagna sono beta, e se il muflone, il rugbista e il Vate sono alpha, loro sono come i chihuahua. Hanno la convinzione di avere l'anima del Pitt bull intrappolata nel corpo di uno sputo. Ci voleva una lettera che sapesse di piccolo, come il loro cervello, l'omicron è perfetta.

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L'uomo omicron, innanzitutto è il cesso. Esteticamente è brutto come il regalo della comunione della zia 80enne che ha riciclato un'agendina con la copertina in argento, con un basso rilevo della sacra famiglia con retro in madreperla e effetto mirabolante. Sono brutti, seriamente, come l'autoambulanza la notte della vigilia.

Non fanno sport, si scafazzano qualsiasi porcata che ManVsFood non sei nessuno. Si vestono una merda, che tipo pensano di essere liceali a 30 anni oppure quelle grezzate con la camicia di jeans e il pantalone cachi. Roba che, per lo schifo, il commesso di Gutturidge si ficca gli spilli da sarto negli occhi quando passano loro.

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Oltre alla chiara e innata bruttezza, è convinto, non so chi gliel'ha messo in testa, di essere maschio alpha solo perché beve birra e bestemmia come uno scaricatore di porto. Il maschio omicron,  pensa di essere duro, nasconde la sue insicurezze autocommiserative dietro, un "ma io so cchiu omm di tanti palestrati". Dimostra il suo essere "omm" con commenti squallidi e maschilisti e soprattutto facendo il finto duro.

Fatevi un regalo compratevi posteggia for Dummies.

Non ha idea di come si corteggia, l'opuscolo regole di base per postegge sicure, non gli è mai arrivato. Pensano che offendendo fanno la parte dell'uomo disinteressato,  "e che poi quello alle donne piace così". In una teoria oramai outdated, stile Teorema di Ferrandini, mi chiedo ma a chi piace così? A chi fa piacere aprire il cellulare e trovare roba tipo"wa sei ingrassata" oppure "no ma io mica ti ho invitato ad uscire" "sembri incinta" "Se non fossi stata l'amica di xy avrei fatto una storia di sesso con te" che fa tanto volpe all'uva.

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Secondo voi, quale donna sana di mente dovrebbe innamorarsi improvvisamente di un cesso, buzzurro panzone che ti tratta pure male? Ma con chi ve la fate? Con quale disadattata povera crista senza autostima, con problemi mentali, che viene da Dio solo sa quale paesiello sperduto, siete usciti?

 

I cenni storici, le origini e gli esempi di mufloni nella storia

Il muflone da monta è una categoria di uomo ben precisa, quella che ormai è in estinzione. È una tipologia che ha fatto la storia dell'esemplare perfetto di maschio da riproduzione. Quello che a Sparta spaccava il culo agli ateniesi. Quello forgiato nel testosterone che salpava i mari del nord alla conquista delle isole britanniche. Quello che se ne fotteva della corona inglese e indossato il kilt gli faceva il culo a strisce.

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Il muflone non chiede, non si interessa, lui quando ti guarda ti penetra con il suo sguardo e le sue sopracciglia incolte. Se ti vuole ti viene a prendere, ti appende per le caviglie al lampadario che manco due ore di squat e affondi ti riducono cosi'. Il muflone e' l'omm' fatt a omm' . Non ha idea delle sopracciglia fatte e non se ne fotte delle cuticole tolte. Non spende ore in palestra, raramente lo vedrete a scolpire i bicipiti, guardandosi compiaciuto nello specchio di una sala attrezzi.

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L'amore per lo sport e l'alimentazione da vincente

Lui fa sport da uomini, quelli veri che un tempo spalavano la neve e spaccavano legna a mani nude.  Lo trovi a fare nuoto, boxe, muay thai  o sport di squadra come la palla a nuoto, il rugby.  Lui compete a chi è il più forte, il più veloce, a chi passa meglio e poi tutti assieme a tracannare birra.

Lui non se ne fotte del petto di pollo, delle BCAA, il pre e post workout, le polverine magiche e le pillole blu. Mangia come parla e parla come mangia. Le proteine le mangia con la forchetta e il coltello, i carboidrati li prende complessi e se ne fotte dell'Indice Glicemico. Ha generalmente l'appetito di una squadra di camionisti in trasferta oltralpe che non mangiano da due giorni.  E' quello che quando lo porti dalla nonna a mangiare ti fa fare tante belle figure.

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Lo sguardo penetrante, l'abbigliamento sciatto e l'aria maschia.

Non è  difficile riconoscerlo, il giovane maschio ha delle caratteristiche precise. C'e' da dire che purtroppo ci sono molti finti d'autore in giro, che potrebbero trarre in inganno.Il muflone è generalmente alto e prestante, fisico possente da spaccalegna della foresta nera, cresciuto a latte crudo e aria di montagna. Non ama gli ornamenti e i vezzi inutili, non deve dimostrare nulla. Ha un'abbigliamento spartano, camicie a quadri, T-shirt, jeans e anfibi. Passa poco tempo davanti allo specchio, non se ne fotte delle mode, ignora ogni forma di estetica.  Il muflone ha la barba da sempre, non per assecondare la moda hipster, ma perché è uomo e l'uomo tiene il pelo e lo tiene pure in faccia. I capelli li porta spettinati, lunghi o li ha persi per il troppo testosterone. Se è  tatuato ha segni pieni di significato, memorie del suo passato, marchi a fuoco delle sue esperienze personali. Il muflone ha più di due neuroni, è  abbastanza colto e non lo ostenta, anzi è  piacevolmente interessante, ecco perché è raro. Ascolta musica maschia tipo il metal, il rock anni '70 e viaggia in macchina con gli amici. Si è  girato mezza europa lasciando il seme qua e là.

Le cause della sua preoccupante scomparsa

Questo esemplare però sta scomparendo, se ne registrano sempre di meno e non si conoscono le cause di questo fenomeno. Purtroppo la ricerca scientifica sta studiando la sua possibile estinzione da diversi anni. Molte sono le teorie a riguardo ma nessuna certezza. Come tutte le problematiche di continuità della specie, conoscerne le cause potrebbe aiutare ad arginarne la scomparsa. Alcune tra le più convincenti teorie riguardano l'uso di omogeneizzati, come alimento di crescita negli esemplari di mufloni cuccioli. Si pensa, infatti, che tale alimento possa compromettere i livelli di testosterone, creando cosi' mufloni effeminati, svogliati e disinteressati alla monta.

La legge del mercato, il triste rapporto tra domanda e offerta

Un'altra teoria associa le cause al numero sempre maggiore di femmine da monta. La folta disponibilità di femmine di facile reperibilità hanno reso il muflone disinteressato, facendogli perdere l'appellativo "da accoppiamento", rendendolo uguale agli altri. La teoria ritrova il suo riscontro nel famoso detto popolare a' carn se jett e u pesc' va car' . E noi dinnanzi a "vox populi"non possiamo far altro che assentire amaramente, sperando che si trovi presto una cura all'estinzione del maschio.

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