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Ovvero Alfa d'oltreoceano

Quando lavori in un contesto internazionale hai la fortuna di sapere quanta gente di merda c'è in altre nazioni. È rincuorante sapere che lo spurgo umano non sta solo a casa nostra. Macché si nasconde oltralpe, oltreoceano, oltremare, nel lontano e vicino oriente.

Oh look shitty people everywhere...

La specie che meglio rappresenta the deepest and muddiest pig shit of all USA (la lotamma dell'america) è un esemplare in constate crescita e riproduzione. Purtroppo, a differenza di molte specie a rischio, lui è in sovrabbondanza. Domina le manifestazioni a stelle e strisce con il pettorale gonfio, l'occhiale sportivo da corridore, il colorito rossastro bruciato dal sole, shorts and t-shirt, perché la classe non è blue moon, in tutto il suo splendore, ladies and gentlemen

Il Maschio Bianco Alfa.

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La grandezza del cervello è inversamente proporzionale alle dimensioni del pick up truck. Con la sua possente e massiccia automobile compensa cervello da nucella, Il WAM -acronimo di White Alfa Man, dove c'è acronimo c'è Murica-domina le altre automobiline piccoline e indifese, che in tutta onestà stanno in giro per i cazzi loro e non se ne fottono di essere la più super giant extreme combo. Ogni attimo della sua esistenza è la scusa per dimostrare la sua supremazia sul resto del mondo. La costante gara a chi piscia più lontano.

Alpha man vs Alpha women

La sua essenza da mononeurone driven by un'innata voglia di prevaricare gli altri maschi del branco, è costantemente messa a dura prova, da noi donne alfa. Lo guardiamo con un filo di pietà e derisione, ci chiediamo cosa sia andato storto nel suo processo educativo. Forse sono caduti dal fasciatoio? Il trauma di una maestra cattiva o i bulli a scuola che lo deridevano? Un pater familias severo e perfido come da filmone strappalacrime made in Hollywood?

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Non si sa, nessuno può dire come nascono i WAM. Le più ciniche e realistiche di noi dicono che non c'è nessuna teoria, nascono merde ogni tot. di abitanti, visto che in murica ci sono miliardi di cristiani, secondo le regole della statistica ci devono essere per forza più merde. E non fa una piega.

Dove c'è wassup bro c'è  alpha!

I suoi habitat naturali sono, gli swamps americani. Dal Midwest al profondo sud, il WAM, attrezzato di anfibio si fa strada a colpi di ambush 300 tra un alligatore e un cervo. È il re della battuta di caccia con il cooler pieno di ghiaccio e pilsner in lattina. Passa il tempo libero tra bench press estreme e BBQ in giardino, mastica tabacco e ingoia proteine e BCAA.

Il maschio alfa americano ha spesso, non sempre, un passato disastroso, famiglie devastate dall'ignoranza e dalla povertà. Ex galeotti e ubriaconi sono figure di riferimento nell'infanzia difficile del cucciolo di alfa. I più fortunati riescono ad arruolarsi come reclute in qualche arma, i peggiori se li prendono gli U.S. Marines Corps. Forti uomini temprati nel dolore e nello sforzo fisico estremo, diventano spietate macchine da guerra. Questo sulla brochure, solo il 10 % finisce a fare lo sniper o l'infantry, il resto sono cuochi, facchini, porta equipaggiamento, addetti radio, addetti all'economo.

Grazie all'esperienza nell'arma, esperienza spesso passata lontano dalla guerra in una base in occidente a giocare al soldatino, si pagano una laurea online. Ritornano civili e fanno un lavoro governativo, da piccoli cuccioli senza speranza delle lower class che affollano le roulotte dei quartieri malfamati, eccoli, con la loro casa nei suburbs, entrare a pieno titolo nella middle class.
Per tutta la vita giocheranno a chi è più forte, romperanno le palle con le boiate sulla leadership imparate da un PowerPoint nell'ora di spacco quando erano ancora militari.

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Lotte tra maschi su Rieduchescional Channel

Quando sono tra i loro simili sentono la necessità di affermare la propria supremazia. Non è solo la gara a chi piscia più lontano, come tra gli ippopotami in sud Africa, forza nel combattimento e femmine determinano il vincitore del titolo di capo branco. Si sfidano all'ultima flessione, aggiungono libbre su libbre su questi poveri bilancieri stanchi, che se avessero saputo che quello sarebbe stato il loro destino si sarebbero tuffati nella pila destinata all'industria dei trasporti. In tutte le palestre d'oltreoceano l'aria di tensione si taglia con una lama affilata, i corpi sudati dei maschi alfa che si distruggono cercando di mortificare il più debole.

Lasciati pesi e bilanciere l'ultima prova è la femmina. Il maschio alfa vuole quella più desiderabile del branco, non solo la più bella esteticamente, la più fedele, dolce, apprezzata e stimata disponibile. Se è impegnata con un outsider il maschio alfa la vorrà e quando l'avrà ottenuta sarà il re della foresta.

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Mostrerà fiero il suo trofeo a BBQ, picnic e partite di football. Gli altri maschi la brameranno da lontano e allora lui, con l'ego gonfio di autostima, partirà con il classico "hey dude are you staring at my woman" corrispettivo di "wa fra ma stai wardann?"

Non siamo fieri del passato ma lo accettiamo andiamo avanti

È una dinamica comune a tutti i maschi alpha ma quelli Made in Usa lo fanno senza sopracciglia ad ala di gabbiano, il che gli da un poco di credibilità in più. La cosa triste è che sono stata io la detentrice dello scettro di Marines Princess per un anno. Ero io quella trophy girlfriend, mostrata con cura a tutti gli eventi, bramata dagli altri maschi alpha e venerata dai beta. Sono stata a mia insaputa quella woman che un altro alfa stava fissando. Cosa rincuorante il mio alfa non veniva dalle roulotte dell'Arkansas e non aveva spacciatori di Crystal Meth in famiglia. Non era un "Wassup bro!" non aveva il cervello di una nucella e non si sa ancora che cazzo ci faceva là in mezzo.

Potrei avere un filo di vergogna ma I am embracing my past. In fondo, un giorno qualcosa ai nipoti la dovrò pur raccontare.

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La chat di gruppo e la sponsorizzazione alla socializzazione

Un amico mi butta in una chat di gruppo. Quelli che te li ritrovi a fare il trenino con YMCA in ogni occasione mondana. Vengo sponsorizzata come la bellissima Gaia, quella che "al matrimonio dei nostri amici lei era la testimone e sono rimasto folgorato". L'amico in questione mi spinge a fare amicizia con quello che poi sarà ricordato ai posteri come "l'affare di stato, pippa appilata, lo spara pallini". Dai che e' un bravo ragazzo, vedrai e' quello che ti ci vuole. Mi viene proposto così come se fosse il tachifludec quando stai raffreddata, il rimedio della nonna contro i dolori mestruali, il tè con il limone blocca diarrea.

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Ho messaggiato con te perché non avevo niente da fare,  nessuno da incontrare 

Mi lascio convincere da un tatuaggio polinesiano sulla spalla pensando "avrà' un significato, l'avrà fatto perché in fondo  è un muflone da monta?'' molto probabilmente no, ma la solitudine delle feste natalizie va combattuta in qualche modo. Domanda basic, che musica ascolti? Negramaro, elisa, Tiziano ferro... e poi caraibica". Rispondo con tutto disgusto "vabbè musica Italiana" lui "no ma che c'entra Elisa canta in inglese" pausa, silenzio momento di terrore. Mi fingo morta come un opossum. Magari avrà altre doti. Allora che fai oltre al lavoro? Mi alleno in palestra, vado a sparare pallini, vado a pesca e faccio salsa. Penso dai è uno attivo. Gli do una possibilità e inizia a prendere la triste abitudine di chiamare tutti i giorni e io che, francamente, non sono abituata penso che mi vorrà dire qualcosa di serio. No, lo fa perché è una palla che ti deve chiamare per intrattenimento.

L'insostenibile insicurezza del palestrato.

Ci vediamo un paio di volte e lì martellate sulle palle, la fiera del qualunquismo. Il ragazzo che va in palestra per fare il fisico per l'estate pensa che la donna deve essere come dice lui, modellata come cera. Vuole il ventre piatto, il culo alto la coscia tonica, poi non fa niente se ha la prima. La vuole sempre con il tacco, la gonna, le calze, poi non fa nulla se è cerebrolesa. Non fa nulla perché lui è vuoto, insicuro, molle e noioso. Cura il suo corpo fingendosi adone di se stesso perché non ha altro. Si tatua per estetica e i suoi tatuaggi significano nulla. E come il nulla passiamo il primo appuntamento in semi silenzio, si scusa dicendo che ha la febbre.

Quando il cervello è come una nucella puoi fare e dire ciò che vuoi non ci arrivano.

Il secondo un po' meglio ma battutine idiote sul fisico e su fucili dei Marines. Che io dico ma secondo te che cazzo me ne fotte dei fucili spara pallini fatti come quelli dei Marines americani? Non me ne fotteva di quelli veri spara persone da distanze lontane quando stavo con il mio Marines, figurati il tuo. Mai un complimento, che ne so un "ma che begli occhi che hai" oppure una mano sulla coscia. Mi guarda e fa "si però la prossima volta dai non uscire da uomo delle nevi tutta imbottita"

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Con una temperatura a meno 20 gradi sotto l'ibernazione, un freddo che a Napoli non si vedeva dalla nevicata del '53 secondo te faccia di merda come mi devo vestire? Per la cronaca avevo un jeans attillato, stivale sopra al ginocchio con il tacco a porcona e maglione nero con scollo a barca un po' shabby.

Sorrido, fingo amaramente che vabbè scherza non si rende conto. L'avrei potuto appendere già lì, farlo svampare all'istante con uno scusami sono allergica alle nucelle, come quelle che hai in testa.  Alla Luigi Tenco gli do un'altra possibilità, perché non avevo un cazzo da fare.

L'appuntamento decisivo, quello che vediamoci venerdì e poi sabato quagliamo.

Ci diamo appuntamento con gli amici in un pub sfanculato che fa musica dal vivo, e per musica intendo la Musica , quella vera, che born in the USA. Appuntamento lì alle 10.30. Gonna di pelle nera a tubino, tacco a spillo, camicia rossa scollata, trucco da super figona di Instagram. Ci mancavano solo le Destiny's Child in sottofondo.

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Strafigaggine a parte, il tipo non c'è ancora e mentre aspetto mi accorgo che  il cantante del gruppo è tanta roba, così come una folta schiera di baldi giovani tra cui quello che sarà il muflone. Ma questa è un'altra storia. Il gioia di vivere si palesa alle 11.30 che nemmeno le spose gypsy ci mettono tanto a prepararsi. Penso se una remota parte di me te la voleva dare pour passer le temp, non mi fai aspettare un ora e mezza perché "ma che fa io dovevo andare in palestra".

Una serie di martellate sulle gengive e il segnale decisivo che basta voglio che sparisci.

Entra nel locale, non mi viene a salutare, non mi fa un complimento, si toglie il giubbino e si siede. Ordiniamo, arrivano gli Hamburger e lui inizia a tagliare il panino in quattro, poi otto e poi se lo mangia con la forchetta!! Dopo la cena mi guarda e dice "ti sta piacendo il gruppo? io poi sai dei Dire Straits conosco solo Hotel California"

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All'istante penso la vedi la gonna di pelle? Li vedi i tacchi, la maglia scollata? Guardali bene perché domani ti bidono. Col cazzo che te la do domani sera. Tutta la mia pregiata lingerie Victoria Secrets nella canfora a fare le tarme, ma no bello mio, non te la faccio guardare manco col cannocchiale. Con le cafoncelle con le scarpe tacco 13 e plateau a mappazzone devi stare, con le salsere culone, coscione senza zizze con il fisico da aliens.

Penso a una tattica, un modo per fargli capire che deve scomparire dal mio campo visivo. Mi viene in mente "Gaia se li vuoi far sparire parla del tuo ex" Matt come se piovesse, come era, perché era, chi era, come mi ha lasciata, perché lo ha fatto. Sembrava la rubrica del cuore del Cioè. È fatta, penso, il ragazzo ha capito. Il tempo di arrivare a casa lui mi chiama, "allora che mi dici?" "eh che ti dico... ci siamo appena salutati che ti devo dire?"  "dai stasera non è cosa ci vediamo domani" "eh...poi ci organizziamo"

La fuga per cambiare il buono di HeM e un sabato di shopping con il tuo migliore amico 

A mali estremi estremi rimedi, tolgo le spunte da whatsapp, tolgo l'ultimo accesso, tolgo la connessione dati e la accendo ad intermittenza, non rispondo alle telefonate. È il mio sabato di shopping sfrenato. La sera mi chiama e attacca il pippone sulla correttezza, sei scomparsa, non si fa e bla bla. Do sempre la colpa a Matt, in fin dei conti se sto cosi è causa sua. La butto su un classicone, l'evergreen della bidonata da paraculo, sai non e' un buon momento, vorrei stare da sola. Ovvio che non voglio stare da sola, voglio stare con i miei amici. Ovvio che è sabato sera ed esco.

Sempre perché sarai pure figa con la gonna in pelle ma sei sempre ChippedPolish, esci a sentire una tribute band con la tua crew e lì ti trovi l'amico del tipo, essere insulso che stava la sera prima con voi al pub e che non hai mai visto prima e speri mai più. Dopo due secondi che hai messo piede nel locale lo spara pallini ti manda un whatsapp: come e' il gruppo? io paracula non mi scompongo: non hanno ancora suonato.

L'affare di stato, telefonate ad amici di amici e uomini in gonnella 

Dopo due giorni l'amico della chat chiama lo sposo (marito della mia BFF- vedi sopra il fatto del matrimonio) "Ma come? Gaia Ha appeso lo spara pallini? non è stata corretta, non si fa, ma poi all'improvviso senza dare spiegazioni." Il mio amico da uomo maturo sposato con le palle, si è tirato fuori e  ha solo aggiunto vedi che il tuo amico è una  pippa appilata. Ora standing ovation per lo sposo che non solo ha capito al volo, ma ha fatto il maschio che non si immischia.

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Ora dico a te caro spara pallini, perché hai fatto l'affare di stato? perché sei andato a piagnucolare dalla maestra? soprattutto vuoi cacciare un poco le palline? o le spari solo? vuoi che te lo metto io lo smalto o ti do 5 euro e te lo mette l'estetista?

Listen to your gut, ascolta le tue viscere, ti dicono se è kebab o se è una mezza sega 

Sapete quando non scatta niente, uno pensa dai magari la fame vien mangiando. Non è così, perché la fame vien mangiando è per il cibo e tu che sei camionista dentro, hai sempre fame. La pizza da Sorbillo non delude mai e la mangi anche se sei piena. Con i maschi non è così, se non scatta non scatta.

 

Ovvero la legge di Murphy sta alla mia esistenza come il teorema di Pitagora sta all'ipotenusa

Questa è sempre sulle disavventure dell'abbonamento wellness alla palestra, solo che qui si è raggiunto il massimo della sfiga. Sempre perché da brava 30enne single ci dobbiamo rimettere in forma. Cambia palestra cambi aria mi dicevano, conosci gente nuova. Chissà un bel muflone da monta è li che aspetta solo te. Potrei andare avanti all'infinito con i chissà e i magari sulla palestra, ma non è questo il punto. Il punto è che mi serviva il Certificato di Sana e Robusta Costituzione.

Il mio medico curante, donna amabile e per bene, che l'ultima volta che mi ha vista avevo fatto da poco lo sviluppo, vuole l'ECG fatto da un cardiologo massimo 12 mesi fa, 30 euro più stretta di mano e facciamo che me lo faccio fare dalla palestra. Facciamo che non ho tempo da perdere nelle sale d'attesa dei medici, le ASL, i vecchi che non hanno che fare e vanno dal medico così pour parler. Ebbene la signorina alla reception della palestra mi fissa l'appuntamento sabato pomeriggio verso le tre. Comodo, ben organizzato, economico 30 euro e il dottore ti fa pure l'elettrocardiogramma.

L'abbigliamento che scegli è inversamente proporzionale a chi incontri.

Il sabato pomeriggio è un momento in cui, per chi lavora tutta la settimana su tacchi, gonne e figaggine da ce l'ho solo io, vuoi stare free. Non casual ma col jeans strappato, che so i pantaloni da biker e l'anfibio coatto col chiodo che manco Gianna Nannini ai concerti di Cindy Lauper. I sabato pomeriggio sono come i minuti di recupero alla semifinale di coppa del mondo, giochi a buttare ai supplementari. Hai fatto una bella partita dei stanco ma hai ancora tutti i supplementari e se va male i rigori. E come ogni sabato pomeriggio penso è una visita medica 10 minuti e sto a casa non ne vale la pena, lo stile Gianna nazionale va più che bene.

Incontri inaspettati che cacciano ricordi dalla tua memoria stile vaso di Pandora.

Aspetto pazientemente il medico alla reception. Nella mia mente lo immagino cardiologo 50enne brizzolato o calvo senza pancia, un uomo paterno, calmo.  Con la coda dell'occhio vedo una sagoma familiare entrare nella hall. Spalle ricurve, fisico asciutto, lui il mio primo grande amore fa il suo ingresso in palestra. Quello che a 15 anni mi guarda e dice Gaia scusami ma è finita perché mi sono scocciato. Quello che a 22 anni lo rincontri e ti batte ancora il cuore nonostante tu sia felicemente fidanzata da 4 anni. Quello che 3 anni di tarantelle, inseguimenti, telefonate dalla nonna e figure di merda planetarie. Figure che "signore e signori l'academy award per la migliore figura di merda va... Gaia Polish" applausi e lacrimoni. Quello che la mia dignità strappata in mille pezzetti come i coriandoli a carnevale.

Momenti di drammatica tensione

Calma stai calma è una palestra, il ragazzo va in palestra, non è detto che sia lui il medico. Può essere che nel frattempo ha scelto di diventare dentista, ginecologo, chirurgo plastico. Domanda strategica alla signorina della reception, "tra quanto arriva il medico?" " è già arrivato... è quel signore che è appena entrato".Silenzio, buio e tenebre, un solo faro che mi illumina al centro di un palco vuoto stile ChoCho San. Voglio morire, uccidetemi vi prego sparatemi in fronte. Già mi immagino la lapide "ha amato come poche ad ucciderla la troppa sfiga".

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Il panico mi assale, il cuore in gola e penso che ora si  sballano i risultati della visita. Mi chiamano, è il mio turno, ovviamente il cuore che ve lo dico a fare? Lui alla scrivania che compila moduli senza guardare mi fa "Prego si accomodi". Vedo che hai giocato la carta del faccio finta di non ricordare "Nome e cognome?" "Gaia Polish" si ferma mi guarda"Gaia! Sei tu? Non ti avevo riconosciuta" "ah no io non sapevo fossi tu il medico, pensavo fossi un socio" Per la serie ho già pagato e non posso scappare in Uzbekistan.

Quando l'universo ti sfotte e tu non sai il perché di tanto accanimento 

Il mio cuore che ormai è partito mi sento come alla discussione della tesi di laurea, il primo esame di giapponese. L'adrenalina a mille, la fronte sudata non puoi parlare, non ne sei più capace. "Va bene, ora togliti la maglietta e siediti sul lettino". No dai la maglietta? Ma che scherziamo?! Quei momenti che guardi in alto e vedi l'universo che si schiatta dalle risate alle tue spalle, ed è subito bestemmia. Mi tolgo la maglietta e morta di scuorno penso meno male che ho il reggiseno nero e non quello color carne da professoressa di lettere zitella/ divorziata col golfino di lana. "Va bene Gaia ora stenditi"  stendermi senza maglia sul lettino e tu lì con la tuo essere gelido che fai il non devo chiedere mai. Sono diventata paonazza a chiazze, pezzata come le vacche rosse valdostane.

 Cinque lunghissimi e interminabili minuti

Lui alto professionale, medico, con lo stetoscopio gelido inizia a sentire il battito su tutta la tetta sinistra e io ormai... vabbè ma di cosa parliamo? Girata tutto il tempo per evitare il contatto visivo. Chissà' che sta pensando? Chi lo sa se se ne accorge che ho il cuore ovunque. Si gira e mi fa alzati i pantaloni, e io gli chiedo in che senso? Pensando ah non abbassateli? Mi posiziona tutti gli elettrodi con calma e cura "vieni qui in palestra?" Penso no sono venuta a farmi torturare per il solo gusto di farlo, ma che domande.  E tu lì stesa, un metro e due con le tette di fuori, tutta aggrovigliata che pensi mo chissà che cazzo esce, speriamo che me lo fa il certificato. "Tutto bene, Gaia ecco questo è il risultato puoi tenerlo.  Il certificato lo lascio alla reception".

A volte tornano ma non invecchiano e non lasciano speranze

Inutile dire il dottor Stranamore non ha lasciato niente, nessun numero di telefono. Dietro al certificato nessuna frase del tipo sei diventata tosta assai ti farei vedere la collezione di stetoscopi. Ovviamente niente di tutto ciò, solo un grazie ciao. Ora dico ma quante probabilità c'erano che lui fosse il medico della palestra? Con tanti medici perché proprio lui? Ma soprattutto perché non si è imbruttito non si è invecchiato? Che so una una bella panza, una calvizie infame. Niente, bello come sempre, alto con il capello biondo spettinato di proposito. E tu piccina che pensi ma che cazzo perché sto così vestita? E ti rivedi tutta la collezione di robe da figona che custodisci nell'armadio!

Fare i conti con il tempo che passa parte prima

Da brava 30enne da poco single, per il ciclo bitches I'm back, ho cambiato palestra. Dalla piccola e screusa palestra gratis in ufficio ho fatto "l'abbonamento wellness" in una delle piu' rinomate palestre della zona. "Il wellness" e' il meglio, e' l'abbonamento dei signori. Con 85 euro al mese hai il potere di fare il cazzo che ti pare: corso di nuoto, acquagym, idrobike, sala attrezzi e tutto lo scibile del fitness con accesso illimitato a doccia emozionale, bagno turco e sauna finlandese. In pratica ti mancano solo le collanone d'oro e gli occhiali da sole e sei più boss di Snoopy Dog.

Il target oscilla da milfona 50enne che vuole rimettersi in forma a figona tonica col fisico da porcona tatuata, e poi ci sono io. Quella che quando si deve mettere la cuffia e' uno spettacolo comico-grottesco.  Eccomi a bordo piscina che cerco di capire chi e' il mio istruttore che mi accorgo di lui, bruno, occhi verdi, fisico del nuotatore, Alessandro, ed e' subito youPorn. Lo guardi e pensi conquistami come se fossi la Persia. Ovviamente non sara' lui a seguire i miei successi acquatici. Ma chissene, anzi meglio, cosi' mi può' rimorchiare penso ingenua.

In sottofondo Hello di Lionel Richie

Giochi di sguardi, sorrisi accennati, domande a cazzo sullo stile libero, e' fatta ci sta. Domani torno e me lo fitteo alla grande. Mi sta guardando, vedi che ci stava io lo sapevo, sono troppo splendida. Nel mentre di questo flusso di coscienza da 15enne demente noto un accessorio che quando rimorchiavo a 18 anni non ci facevo mica caso. E non e' facile abituarsi tutto d'un tratto. Non e' un vezzo estetico, ma il marchio a fuoco della macelleria di appartenenza, lucidata e scintillante pare ti voglia dire "stronza il manzo e' di mia proprietà', se ti azzardi c'e' uno strascino che ti aspetta". Inutile dire mi ha spezzato il cuore, mi ha freddato i bollori, maledetti matrimoni.

Il punto e' che io non sono mica abituata. Ai miei tempi il tipo poteva essere fidanzato e tu potevi anche non saperlo. Ora sono SPOSATI, parola terrificante che per me e' come la fine della libertà, la galera, il miglio verde. Già mi ci vedo a rovinare una famiglia. La moglie isterica mi viene a cercare a lavoro e mi fa lo strascino per tutto il Lungomare. Il pensiero mi ha terrorizzata a tal punto che  controllo prima l'anulare sinistro e poi vedo se e' carino.

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