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Ovvero Alfa d'oltreoceano

Quando lavori in un contesto internazionale hai la fortuna di sapere quanta gente di merda c'è in altre nazioni. È rincuorante sapere che lo spurgo umano non sta solo a casa nostra. Macché si nasconde oltralpe, oltreoceano, oltremare, nel lontano e vicino oriente.

Oh look shitty people everywhere...

La specie che meglio rappresenta the deepest and muddiest pig shit of all USA (la lotamma dell'america) è un esemplare in constate crescita e riproduzione. Purtroppo, a differenza di molte specie a rischio, lui è in sovrabbondanza. Domina le manifestazioni a stelle e strisce con il pettorale gonfio, l'occhiale sportivo da corridore, il colorito rossastro bruciato dal sole, shorts and t-shirt, perché la classe non è blue moon, in tutto il suo splendore, ladies and gentlemen

Il Maschio Bianco Alfa.

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La grandezza del cervello è inversamente proporzionale alle dimensioni del pick up truck. Con la sua possente e massiccia automobile compensa cervello da nucella, Il WAM -acronimo di White Alfa Man, dove c'è acronimo c'è Murica-domina le altre automobiline piccoline e indifese, che in tutta onestà stanno in giro per i cazzi loro e non se ne fottono di essere la più super giant extreme combo. Ogni attimo della sua esistenza è la scusa per dimostrare la sua supremazia sul resto del mondo. La costante gara a chi piscia più lontano.

Alpha man vs Alpha women

La sua essenza da mononeurone driven by un'innata voglia di prevaricare gli altri maschi del branco, è costantemente messa a dura prova, da noi donne alfa. Lo guardiamo con un filo di pietà e derisione, ci chiediamo cosa sia andato storto nel suo processo educativo. Forse sono caduti dal fasciatoio? Il trauma di una maestra cattiva o i bulli a scuola che lo deridevano? Un pater familias severo e perfido come da filmone strappalacrime made in Hollywood?

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Non si sa, nessuno può dire come nascono i WAM. Le più ciniche e realistiche di noi dicono che non c'è nessuna teoria, nascono merde ogni tot. di abitanti, visto che in murica ci sono miliardi di cristiani, secondo le regole della statistica ci devono essere per forza più merde. E non fa una piega.

Dove c'è wassup bro c'è  alpha!

I suoi habitat naturali sono, gli swamps americani. Dal Midwest al profondo sud, il WAM, attrezzato di anfibio si fa strada a colpi di ambush 300 tra un alligatore e un cervo. È il re della battuta di caccia con il cooler pieno di ghiaccio e pilsner in lattina. Passa il tempo libero tra bench press estreme e BBQ in giardino, mastica tabacco e ingoia proteine e BCAA.

Il maschio alfa americano ha spesso, non sempre, un passato disastroso, famiglie devastate dall'ignoranza e dalla povertà. Ex galeotti e ubriaconi sono figure di riferimento nell'infanzia difficile del cucciolo di alfa. I più fortunati riescono ad arruolarsi come reclute in qualche arma, i peggiori se li prendono gli U.S. Marines Corps. Forti uomini temprati nel dolore e nello sforzo fisico estremo, diventano spietate macchine da guerra. Questo sulla brochure, solo il 10 % finisce a fare lo sniper o l'infantry, il resto sono cuochi, facchini, porta equipaggiamento, addetti radio, addetti all'economo.

Grazie all'esperienza nell'arma, esperienza spesso passata lontano dalla guerra in una base in occidente a giocare al soldatino, si pagano una laurea online. Ritornano civili e fanno un lavoro governativo, da piccoli cuccioli senza speranza delle lower class che affollano le roulotte dei quartieri malfamati, eccoli, con la loro casa nei suburbs, entrare a pieno titolo nella middle class.
Per tutta la vita giocheranno a chi è più forte, romperanno le palle con le boiate sulla leadership imparate da un PowerPoint nell'ora di spacco quando erano ancora militari.

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Lotte tra maschi su Rieduchescional Channel

Quando sono tra i loro simili sentono la necessità di affermare la propria supremazia. Non è solo la gara a chi piscia più lontano, come tra gli ippopotami in sud Africa, forza nel combattimento e femmine determinano il vincitore del titolo di capo branco. Si sfidano all'ultima flessione, aggiungono libbre su libbre su questi poveri bilancieri stanchi, che se avessero saputo che quello sarebbe stato il loro destino si sarebbero tuffati nella pila destinata all'industria dei trasporti. In tutte le palestre d'oltreoceano l'aria di tensione si taglia con una lama affilata, i corpi sudati dei maschi alfa che si distruggono cercando di mortificare il più debole.

Lasciati pesi e bilanciere l'ultima prova è la femmina. Il maschio alfa vuole quella più desiderabile del branco, non solo la più bella esteticamente, la più fedele, dolce, apprezzata e stimata disponibile. Se è impegnata con un outsider il maschio alfa la vorrà e quando l'avrà ottenuta sarà il re della foresta.

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Mostrerà fiero il suo trofeo a BBQ, picnic e partite di football. Gli altri maschi la brameranno da lontano e allora lui, con l'ego gonfio di autostima, partirà con il classico "hey dude are you staring at my woman" corrispettivo di "wa fra ma stai wardann?"

Non siamo fieri del passato ma lo accettiamo andiamo avanti

È una dinamica comune a tutti i maschi alpha ma quelli Made in Usa lo fanno senza sopracciglia ad ala di gabbiano, il che gli da un poco di credibilità in più. La cosa triste è che sono stata io la detentrice dello scettro di Marines Princess per un anno. Ero io quella trophy girlfriend, mostrata con cura a tutti gli eventi, bramata dagli altri maschi alpha e venerata dai beta. Sono stata a mia insaputa quella woman che un altro alfa stava fissando. Cosa rincuorante il mio alfa non veniva dalle roulotte dell'Arkansas e non aveva spacciatori di Crystal Meth in famiglia. Non era un "Wassup bro!" non aveva il cervello di una nucella e non si sa ancora che cazzo ci faceva là in mezzo.

Potrei avere un filo di vergogna ma I am embracing my past. In fondo, un giorno qualcosa ai nipoti la dovrò pur raccontare.

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 Quando di Santamaria vuoi avere solo le 5 dita stampate sulla pacca destra.

Respiro profondo e con calma, cercherò di affrontare il discorso una bestemmia alla volta.

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Onesta? Non volevo fare un post sul tema, mi illudevo non ce ne fosse più bisogno. Non volevo sprecare il mio tempo e le mie audaci battute per parlare della donna forte, zoccola, poco seria vs la santa, la brava. Quella rispettosa wallera che dice "agli uomini non piacciono le donne troppo forti, tu fai finta di niente, lascia correre". 50 anni di rivoluzioni femministe, portate al livello dello strass di Swarovski.  Non le fate le università, non ci andate a scuola, se dovete fare certi discorsi, lasciateli a noi i posti liberi in aula. Andate in chiesa a fare la catechesi il mercoledì sera e le vendite di beneficenza la domenica dopo la messa. Tutto sommato se fate ancora certi discorsi,  vuol dire che a voi l'istruzione non vi ha colpiti se non in superficie. Vuol dire che a voi,  a colpirvi ci vorrebbe altro e vi ci vorrebbe in fronte.

La zoccola, la spinta- maschilisti e sessualità

L'evergreen: la donna che da una botta e via è una zoccola. Come quella che si mette la minigonna e le zizze di fuori. "Donne che si vestono in un certo modo attirano solo un tipo di uomo" "Ma come, proprio tu che sei così seria, in certi atteggiamenti" "Non sei una che si da con il primo che incontra"

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Ma perché  com'è quell'una? E che vuol dire essere seria? Se la sera incontro uno che mi fa sangue e lo castigo dopo la discoteca e poi ognuno per i fatti suoi, perché dovrei essere poco seria? Se la mattina dopo consegno le mie scadenze a lavoro, pago le mie bollette, mangio sano e faccio sport perché non dovrei essere seria? Perché la sessualità deve essere sporca? Non può essere un momento di piacere tra persone adulte? Perché dobbiamo sempre aggiungere quella cazzo di morale? Perché ogni tanto non ve la ficcate lì la morale? magari scoprite un nuovo piacere e la smettere di rompere le palle alla gente.

La sottile ipocrisia dei sinistroidi moderni

Questi sono i liberal, i democristiani, i piccolo borghesi con le loro casette due camere bagno e cucina. Figure mediocri, che gli anni di università non hanno capito una minchia e non la capiranno mai. Provinciali, maschilisti che si nascondono dietro ai banchetti del PD. Non hanno le palle di dire "sono legato a quella mentalità moralista e retrograda dei migliori bar dello sport di un paesino sfanculato del sud". Non hanno la coerenza di ammetterlo. Sono quelli che hanno inventato la paraculata cosmica delle quote rosa. Apprezzo di più quelli che, a faccia aperta, dicono di essere delle merde.  Preferisco il "casa pound", lui è un misogino, misantropo, razzista convinto, lo ammette apertamente, senza vergogna, senza troppi complimenti. So che non potrebbe mai apprezzare i movimenti femministi tipo free the nipples, o forse si, perché poi è anche chiavettiere come si addice al bravo misogino. Ciò nonostante, lo apprezzo mille volte di più di tutta la folta massa sinistroide dell'Orientale. L'onestà e la coerenza intellettuale, purtroppo, sono oramai appannaggio di pochi. Andate a fare le feste dell'unità, a distribuire volantini sulle libertà e le uguaglianze e poi " Sei troppo svestita, dai è da poco di buono".

Quando dovresti gridare al sexual harassment ma ti viene in mente solo VFMKTM

A lavoro, alla vista di un terzo di zizza che esce dalla scollatura, siete subito pronti a sentenziare. Fate battutine idiote sulle scollature, i tacchi o le gonne troppo corte. Sempre a guarda' ste zizze, le tengo non le posso svitare e lasciare a casa. Se non vi piacciono guardate altrove. Puntate il dito in faccia a sto cazzo. Io, uno di questi giorni, pure ve lo spezzo quel dito puntato. Tutti bravi a commentare le porcone alla televisione, tutti a dire che dovrei avere la pancia piatta, il culo alto, la zizza tonda, e poi non mi date nemmeno il diritto di replica. Perché "dai ma si scherza, come sei pesante" o peggio "ma hai il ciclo?" sull'argomento seguirà un intero articolo perché mi parte l'embolo.

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Double standards where?

Però se dici che a te piacciono i rugbisti di due metri, con le spalle giganti e la cazzimma bruta degli all black, parte il pippone. "Che volgarità, l'uomo rude è fuori moda" "il concetto di sesso animalesco è superato". I peggiori sono quelli che ti dicono che lo sapevano che in fondo tu sei troia, che nascondi un lato da zoccola. Perché avere dei gusti precisi fa di noi delle troie? Perché non dite che fa di voi dei nani insicuri? Uomini che non riescono a stare con donne così, non ce la fanno. Non sono all'altezza, perché non abbastanza forti, non abbastanza intelligenti. Allora sminuiscono, ridicolizzano, trascendono nei cliché.

Perché quann a jatta nun arriv' o' lard rice ca fet'

Ecco tutto il bordello, gli anni di rivoluzioni, le wallere sul gender e alla fine il problema è che siete tanti gatti chiatti e corti che vorrebbero il pezzo di lardo ma non ci arrivano. Saltano goffi e ciccioni, si arrabbiano, cadono, si rialzano.

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Lo guardano succulento, bianco con quelle leggere venature rosa e vorrebbero affondare i loro artigli in quel grasso profumato. Ma non ce la fanno perché sono dei bombardoni, hanno passato la propria esistenza tra un divano, un cuscino e chili di croccantini. Hanno perso la loro agilità, l'attitudine alla caccia, all'arrampicata,  al salto felino. Loro lo sanno e se ne vergognano. Allora danno la colpa al lardo dicendo che è rancido, puzza, non fa per loro.

Ecco ogni volta che vi trovate a giudicare una donna per come tratta il proprio corpo, per le sue scelte sessuali, per il modo in cui esprime sé stessa, non fate i gatti ciccioni. Pensate a voi, fatevi una bella scorpacciata di cazzi vostri.

La reazione che hai ai miei costumi, definisce te non me.

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