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Di uomini al mondo ce ne sono tanti, morti di figa, Omicron, alpha, mufloni, beta, chiattilli, piccolo borghesi, Neanderthal, e posso vantarmi di averne incontrati abbastanza. Almeno uno per categoria ha fatto una comparsa nella mia chipped story. L'ultimo ominide che ho incontrato è l'uomo free.

Re indiscusso di aperitivi e uscite semipatinate è tutto un #instantlife #instafun. È curato, profumato, palestrato ma con un pizzico di ironia, il free non si prende troppo sul serio né da un lato né dall'altro.

La sera dell'incontro

Esco con gli amici, a sentire una coverband, prima dello spettacolo la mia amica mi fa notare un tipo carino. Grado 8 della scala bucirosso, dicono che mi stia puntando.

Io piccola gazzella ignara spero solo che non tengo le melanzane arrostite che fanno bella mostra tra canino e incisivo. Che poi non ho capito perché ma la mulignana arrostita è peggio del friariello, per indole ti si attacca proprio là, quel pataccone nero che si vedrà dalla luna. Nel dubbio sorridi senza denti.

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Lui davvero mi guarda, non è vestito da nerd metallaro con magliette a tema. Sarà gay, mi guarda per sapere il mio rossetto marca è.

Fine serata mi approccia e mi invita a chiedergli l'amicizia. Parliamo su fb come da prassi obbligatoria. Conversazioni leggere nulla di impegnativo. Ci scappa che mi invita ad uscire "dai rivediamoci magari anche prima della prossima serata"

Gli inviti alle serate e le partenze improvvise

Mi invita un paio di volte alle serate organizzate da lui, io, che non guido nemmeno il monopattino, non ci vado.

Non mi pare normale, che se mi vuoi vedere mi inviti ad una tua serata "dai vieni con i tuoi amici". Lo invito io per un aperitivo, grande slancio di generosità, è in America per lavoro. Ci scappa un souvenir che "appena torno a Napoli ci vediamo". Fine marzo. Io riparto per lavoro-vacanza cazzi e mazzi vari. Finisce nel dimenticatoio, sarai pure 8 ma non sei l'unico 8 al mondo. Che se mi vuoi vedere prendi la macchina e mi vieni a prendere, come tutti i cristiani su questa faccia della terra.

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Sbucano dal nulla come ricordi sfocati

Una sera di fine maggio io col chipped starter pack ero pronta a scrivere delle mie pene e dei miei dolori, mi messaggia dal nulla, oramai dimenticato assieme alle canzoni del suo gruppo, il batterista.

-Stasera sta una serata live al sea legend vuoi venire?

-Si mi passi a prendere?

-Ok

La musica, il mare, una partita a carambola con i suoi amici, dove, da brava ragazza interrotta, ho buttato in buca 4 palle di fila e perso clamorosamente con l'8 nero. L'uomo free è sciolto e divertente, non è impegnativo e mi fa capire perché gli uomini alfa scelgono le cretine, perché in fin dei conti si sta bene.

Dura un attimo poi vi disistimate da soli

Ci raccontiamo le nostre cose, mi dice che si sta per trasferire all'estero e che quando è stato lì ha conosciuto una ragazza e stanno assieme. Sta bene, allora veramente uno può essere amico così, in modo disinteressato. Uscire e andare a bere con un uomo senza fare nulla? Esiste e mi fa piacere, devo recuperare anni di isolamento all'Asinara che nemmeno Cutolo. Poi capisci che se uno ti invita ad uscire non e' mai per amicizia.

Alla faccia della fidanzata, tutta una pomiciata sotto casa, di quelle che i liceali non sono nessuno. Ovviamente lui e' tanto sexy e penso che fino ad ora la meglio pomiciata della storia, immagina il resto. Immagino solo perché ci fermiamo e andiamo a casa. Ci dovremmo rivedere ad una delle serate dove lui suona.

Finalmente decidi che vale la pena scomodare gli amici

Briefing pre-uscita su cosa mi metto, locale di musica rock, jeans stracciato e decollete di vernice. Il super completo di VS, che hai messo solo una volta, vuole scendere in campo. Ti guarda come Daario, che vuole fare lo spaccone e conquistare Mareen per la sua Khaleesi

Let me be your Champion

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Lo incontro nel locale, non ci crede che sono lì, sembra felice, parliamo due minuti, Poi mi chiede come mai nessun feedback sul nostro bacio. Nessun feedback? chi sei il servizio clienti dell'Apple Store? Che teniamo 15 anni? Ma quando mai uno si da i feedback? No scusa troppa saliva, meno dorso, più punta, sii più equilibrato. In generale da 1 a 10 quanto lo consiglieresti ad un'amica?

Mi faccio vedere disinvolta, gli sorrido ma non lo cerco. Mi ricordo le parole del mio amico " sii sottile non dare a vedere". Si avvicina e mi dice con chiarezza il  finale vederebbe per la nostra amicizia, si lascia poco all'immaginazione alle parafrasi. "Sento sto pezzo e poi penso di andare." Ci sta, e' fatta, la sofferenza della vernice sul mignolo destro ha portato i suoi frutti.

Finisce la canzone,

mi saluta e

se ne va.

Così, sono stanco e vado a casa.

Shock, disgusto, shock, io gli uomini non li capirò mai. No dico immaginatevi la scena, davanti ai miei amici l'umiliazione estrema.

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Ma che ti aspetti da uno che tiene la fidanzata oltreoceano e si butta a spiluccare nei gelati altrui? Cosa? Pure tu mamma mia, trovatene uno normale, e non dire ma io niente volevo, ammettilo. Dillo che ti piacciono solo difettati, come le mele toccate, quelle da macero che te le mandano a casa per priority mail.

Invece del Batterista avrebbe dovuto scegliere la carriera da solista

Poi capisci, il tipo sciolto, ha un ego incommensurabile, le vuole tutte ai suoi piedi. Tu che tieni la tua dignità, certo non ti metti a fare la groupie appresso al batterista di una coverband di provincia. Manco se viene Liv Tyler ti metti a fare la groupie, ma nemmeno per David Gahan in persona, forse per lui in reggiseno sul palco. Lui cerca i feedback, i complimenti, le ragazze che lo cercano, che lo vogliono. Una prima donna, che sta lì a fare la star, aspetta di essere corteggiato come una fanciullina. La domanda sorge spontanea, ma gli estrogeni non ti fanno male? Il progesterone in eccesso non ti fa uscire i brufoli? Preferisci i tampax o usi quelli esterni?

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E la palma d'oro a Cannes per il film mentale che ti sei fatta nel multisala

Avevo 18 anni e l'unica esperienza di droga erano le canne con le amiche il pomeriggio, assieme a tutte le letture divulgative sugli effetti dell'eroina. Quelle  paraculate che ti danno a scuola, completamente inutili, per non farti diventare parte della nuova generazione di tossici.

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Quando eri Welsh-dipendente

Per noia inizio a leggere Trainspotting, le prime righe e fu subito amore. Il modo che Welsh aveva di raccontare la parte più sudicia e infida della Edimburgo degli anni 90, era come l'eroina, creava dipendenza. Lessi tutto il libro e alla fine quel mondo di droga, disagi, sotterfugi, munnezze umane, bimbi morti nel sonno mi aveva messo un'adrenalina addosso che lessi altri tre libri suoi. Inaugurai la fase delle storie di droga e casi umani borderline, come fanno tutti a quell'età.  Decisi, infine, assieme a un gruppo di compagni di classe, di guardare il film. All'epoca si portava emule, io master pirata con le TCP e UDP aperte e il  firewall sincronizzato, scarico e guardo assieme a due amici di classe.  Facemmo la maratona T1 e Noi ragazzi dello zoo di Berlino. Trainspotting fu una delusione, il film non era minimamente all'altezza del libro. Il libro era tutta una roba che nel film lo hanno reso a malapena.

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Avevo 18 anni, non parlavo inglese, stavo all'alberghiero e non avevo idea della letteratura, la storia, la Scozia. Non sapevo niente, o meglio sapevo poco e sapevo di non sapere.  Ma sapevo una cosa il libro era mille mila volte meglio del film.

Il revival nel revival in un infinito cortocircuito

12 anni dopo, ho 30 anni, una cotta per Ewan McGregor-causa Moulin rouge- parlo inglese e l'accento scozzese mi fa sciogliere in pochi secondi. Continuo, come a 18 anni, in una socratica consapevolezza di ignoranza. Questa volta però è più matura, più cosciente delle cose che sai che non sai e che sei felice di ignorare perché te ne passa minimamente di saperle.

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Per caso mi rivedo con un amico di scuola dopo 12 anni in un revival dei bei tempi di una volta. Esce T2 e come allora, vuole vederlo assieme a me. Lui è ancora il neanderthal di un tempo, non e' cambiato, forse solo un po' invecchiato. Come a 18 anni non parla inglese, a stento sa l'italiano, e non vuole saperne di vederlo in inglese con i sottotitoli perché lui non legge manco i risultati della partita sulla gazzetta, figurati i sottotitoli.

La malinconica potenza dei ricordi e del tempo che passa

Multisala, prima con maratona annessa, birra e paninazzo nascosti nella borsa.
In T1 non era un gran che, certo era eroinomane, quindi magro, smunto, emaciato e malaticcio. Non suscitava in me nemmeno il più remoto istinto. Zero.

Penso al tempo che è passato da allora, quando credevo nell'amore e nelle cose semplici. Quando per me le ambizioni ti facevano perdere il contatto con le cose importanti. Penso a come ero io e a come immaginavo il mio futuro. Semplice, bucolico che ci si accontenta delle piccole gioie. Mi guardo ora e sono felice di essere stata testimone della mia personale evoluzione, ringrazio Darwin e tutti i passerotti per la fiducia e il supporto. Ringrazio HeM per il mio primo tailleur e Albero per i miei primi tacchi a spillo.

Finalmente questi pensieri malinconici dei tempi che furono vengono interrotti dall'inizio del film.

Non posso più accontentare tutti e basta! Un poco di egoismo pure tu e forza!

Eccolo è lui quel sorriso smagliante, la fossetta, lo sguardo spensierato e felice con le rughe attorno agli occhi che lo rendono ancora più tosto.  Ma da uno a dieci quanto me lo farei? Bucirosso 10, cioè non posso darti di meno.

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Cerco di concentrarmi sulla trama, di vedere di cosa parla ma niente, l'unica cosa che mi viene in mente è "perché non si è spogliato ancora? "
Rimpiango di essere venuta al cinema, immagina in lingua originale quella R arrotolata alla scozzese, l'accento da guerriero, condottiero indipendentista. Tutta colpa di questo qua, l'omicron delle superiori che non parla un cazzo a parte la lingua Neanderthal. Anche un po' mia che devo accontentare tutti, manco fossi Ella Enchanted.

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Si però più sua che in 12 anni che cazzo hai fatto non si sa!

Diventa tutto molto hot and steamy

Mentre inveisco mentalmente contro il mio amico, creando un film nel film che manco Pirandello che incontra Fellini in un mondo parallelo, Renton inizia a cantare. È la voce originale. Ewan McGregor canta, sul mega schermo del multisala, in scozzese, nel pieno dello splendore e della sua maturità, con quella R che porca miseria mi parte l'embolo.

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E la colonnina di Bucirosso esplode. Ora per tutto il film ci siete tu e lui, che dopo la scena di nudo pensi ma perché Dio hai creato lui così è gli altri no? Mi darei a capate nel muro!

Le enormi distese delle highlands, tu, Ewan e il suo accento scozzese. Due ore di film non sai che cazzo hai visto. Sai solo che quello che hai immaginato tutto il tempo è un capolavoro. Come sempre ti aggiudichi tutte le nomination migliore sceneggiatura, miglior film, miglior attore protagonista. Applausi della giuria e palma d'oro a Cannes.

-Ga', oh, weee me sient? U film è fernut! Wa grande Spud è un grande. Secondo me fanno il T3. Tu che dic?

- Hmm... eh cosa?

-Il film tu che dici?

-Ah si bello! interessante si. Certo un grande.

Ewan McGregor a parte, T1 e tutto il sudiciume del mondo dell'eroina era bello a 18 anni. Era bello quando frequentavi la piazza e  quella gente che per davvero si fumava l'eroina, e tu lì a sentire le loro storie di tarantelle tra il disgusto e il fascino per i casi borderline. T2 è come le amicizie che tornano dopo tanti anni dove tu sei cambiata e loro no, è una forzatura.

Un esempio di dolce stil novo in chiave moderna

Da cosa nasce questo validissimo metro di misurazione? Tutto ha inizio grazie ad una delle scene più belle e poetiche della cinematografia mondiale.  Bucirosso nella Grande Bellezza dice alla cubista che balla alla festa di Gep, una frase.  Frase che riesce a racchiudere tutta la poesia amoroso-cavalleresca in pochi attimi.

Una battuta che secoli di letteratura italiana, di prose raffinate, di poesie intrise di figure retoriche auliche e ricercate non sono riuscite a rendere. Lui con il suo baffetto e la fronte pelata, sotto il cubo dove lei,  con il suo metro e 20 di coscia, balla figa da far paura. Lei e' la Beatrice dei sabato sera, la Silvia delle feste private, la Eleonora della della vita mondana. Lui la guarda e le dice "te chiavass'", applausi, ed e' subito poesia.  Lei con la sua classe gli dice "Ao' ma te ne voij anna'". Una piccola perla del cinema ha dato origini ad un grande strumento di valutazione di impatto maschio.

Bucirosso ha un uso facile e intuitivo per far capire alle amiche di whatsapp di cosa si tratta.

Ecco con un metro da 1 a 10 la scala misura sia il livello di figaggine  sia quello di chiavabilita' del maschio. Esempio: incontri un tipo sul genere muflone da monta capello spettinato di proposito, spalle larghe, alto, sguardo penetrante tipo raggio elettrico. Già ti e' partito il film, compreso di scenografia, soggetto e fotografia: premio miglior porno 2017. Questo appartiene alla scala dal 07 al 10.  A seconda del numero di premi che ti hanno dato per il film che ti sei appena fatta. Secondo esempio: non e' un muflone da vicolo buio, pero' il ragazzo sa il fatto suo. Magari ha delle doti nascoste che tu non puoi mai sapere. Tutto sommato ti formicola una certa curiosità. Insomma lo vai a vedere. Glieli dai questi cinque euro sul piattino per capire se era un bluff o veramente ha fatto poker. La scala in questo caso va dal 05 al 07 a seconda della posta che siete state disposte a mettere nel piatto.

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